هارب

هنا المكان الوحيد الذي استطيع فيه ان اعبر عن حزني ألمي مواجعي دون سؤال فضولي عن ماحصل

أستطيع قطع الاحاديث معك...بالواقع

لكن سأكمل المحادثه بعقلي

أكتب نهاية تعجبني

ان تقع بحبي على سبيل المثال

وان ترفض طرق ذهابي عنك بكل التفاصيل

ان تخلق سور يفصلنا عن العالم حتى نكمل العيش معًا

قد قلت لي بليله طويله

أتمنى لو كان العالم ملكنا

ولما لايكون؟

نبني سور من الاحاديث

تزينه ورود من الوصل

لكن كل هذا كان اوهن من ان يكون حقيقه

أنفاسي تخنقني

A cry for help

Nobody love me enough to stay with me

This is too much to handle

أهدي حيارى الدرب واحتار

سأبقى .

Can I die now at least ? I'm not asking for much

“أنا حَزين يا الله، هَل تسمعني؟.. أنا حَزين وحُزني أكبرُ مِن مُجَرَّد عِلاقات اِنتهت رُغماً عَنّي، أو خُذلان لم أتوَقَّعه وحَدث، حَزين وأُُقسِم أن الأمر أعمَق مِن أحلامٍ لم تتحَقَّق أو حَياة باهِتة لم أختارها، .حَزين دون سَبب واضِح ولا أعلَم السَبب الحَقيقي وراء حُزني، رُبّما هُنا تكمُن المُشكِلة، أقصُد الحُزن”

هذه المره سأوفي بعهدي ياصديقي.

Take me..

يخيل إلي ان الموت افضل من عيش حياه واهنه

مُرتعبه، كُل مابداخلي يرتعش لايريدْ النطق بالحقائق ، هاهي موضوعه امامي بقي الاعتراف وحده.

مالذي اصَابني حتى وصلت لهذه المرحله

مُتعبه، مُنهكه، مُمله، مُضجره

لم اعتدْ أن أكون بهذه الوحشه

كلُ ماحولي يصرخ اُهربي انجي بنفسك

لكن إلى أين سيقودني الدرب هذه المره؟.

كنت ( وربما لازلت ) عاقد العزم على أمر " بائس "

مللت يا أصدقاء ،

قد قال لي أحدهم ذات مرة : "لا بأس بأن تشعر بأنك فارغ .. خاو من الداخل .. فقد تكون ساق بامبو .. أو ناي "

لكن ما بي ليس خواء ، بل نخرًا خلفه سوس الحياة .. تعبت من كوني آيل للسقوط .. عشت زمنًا طويلاً - أطول مما يجب - وأنا آيل للسقوط .. خاصرتي لم تعد تحتمل هذا الميل .. وطأة الحياة ثقيلة يا أصدقاء،

و أريد أن أسقط .. و أرتطم بالارض وأخلص خاصرتي من كل هذا الثقل .

كتب هنا : عظامي تئن من ثقل الحيوات التي لم أعشها .

وكأني لست تعيسًا كفاية بنيل الحياة التي أعيشها .

عدا ذلك أنا بخير .

أشعر بأني سأنفجر بسبب كل ما تقدمه لي الحياة.. من إحتمالات الموت… أشعر بأني أموت من الوحدة، من الحب، من اليأس، من البُغض، من كل ما يهبه لي هذا العالم. ومع تجربة كل يوم أتضخم كبالون يُنفخ بأكثر مما يحتمل، والتفاقم الأشد ترويعاً ينفجر في الفراغ. تنمو بالداخل، تتوسع بجنون حتى تختفي جميع الحدود، تبلغ حافة النور حيث النور مسروق بواسطة الليل، وعند هذه الكثافة وكما في إعصار وحشي تُرمى رأساً في اللاشيئ. تلد الحياة كل من الخصوية والخواء، الغزارة والكساد. ما نحن عندما نواجه إعصار داخلي يبتلعنا داخل العبث؟ أشعر بأن حياتي تُسحق بداخلي من الحِدة الزائدة، من اختلال التوازن المُبالغ فيه. إنها مثل إنفجار لا يمكن احتوائه، والذي يلقي بك في الهواء مع كل الأشياء. على حافة الحياة لا تعود تِشعر بأنك سيد الحياة التي بداخلك، أن الذاتية وهم، وأن القوى المُتعذر ضَبطها تَغلي بداخلك. تتطور دون أي علاقة بالتحديد، أو مركز الشخصية، أو الإيقاع الفردي، على حافة الحياة كل شيئ مُناسبة للموت. يقتلك كل ما هو موجود وكل ما لم يوجد. كل تجربة في هذه الحالة هي قفزة في اللاشيئ، عندما تكون قد عِشت كل شيئ قدمته لك الحياة في نوبة من الحِدة الخارقة؛ تكون قد بلغت تلك المرحلة حيث لا تعود قادراً على اختبار أي شيئ؛ لأنه لم يتبق شيئ. وحتى إذا لم تكن قد استنفذت جميع إمكانيات هذه التجارب، يكفي أن تكون قد عشت واحدة جوهرية لأقصى حدودها، وعندما تَشعر بأنك تموت من الوحدة، اليأس، وحتى الحب.. كل ما كنت قد مررت به ينضم إلى موكب الحزن الذي لاينتهي.

كل الذين مال قلبي لهم ، امالوه

ورأيت حلمًا أنّي ألتقيتك..أيا ليت احلامُ المنامِ يقين