No me gusta llorar o que se me agüen los ojos y se me quiebre la voz cuando estoy hablando de algo que me afecta, porque eh llegado a la conclusión de que lo hago por instinto porque de pequeña solo me tomaban enserio cuando lloraba.

Es difícil para mi pedir lo que quiero, más si es la atención de otra persona.

Nunca eh sido una persona demasiado cariñosa ni verbalmente, ni con el contacto físico y sin embargo contigo no puedo estar ni un momento sin pensarte y eso me frustra porque tengo cosas que hacer y tu solo me distraes. Lo peor es que nisiquiera me molesta que te la pases en mi mente, lo que me da miedo y resentimiento es el pensamiento de que tú no te sientas de la misma manera o de que des mi amor por ti por hecho, y que no trates de seguir ganandotelo.

Bro disfruto mucho la sicología, pero aplicarla a mi misma y descontruir mis malos hábitos es revelador y a la ves frustrante like, ok ya se que es lo que hago mal. Como lo soluciono ahora? u know? Y la parte más difícil es querer hablar de esto con alguien más y que te entienda o que por lo menos le interese de lo que estas hablando. Bonus si esa persona contribuye a la conversación y te habla sobre lo que piensa. Pero igual se que es mucho pedir porque no es fácil llegar a ese ambiente de vulnerabilidad con cualquiera y tampoco quiero que sea cualquierera. Avaces solo quiero hablar de como me siento para aliviar la carga que tengo en el cerebro de tanto sobrepensar.

I seek intimacy and connection, but i only have one person in mind. I don't know how to handle rejection and the ice law when u do it, ya sea intencionalmente o no.

Hacer la vista gorda a los malos tratos o tensión en el aire es algo y luego actuar como si nada pasó es algo con lo que eh crecido talvez en algún momento debí haber querido expresar que eso no me hacía sentir bien, pero pasaba tan seguido que entendí que no cambiaba nada, y solo llevaba a poner las cosas incomodas. A la gente no le gusta cuando le llaman la atención en algo en lo que saben que hicieron estuvo mal.

Pero man ya no quiero ser así, no quiero suponer las intenciones de los demás y quiero ser libre de preguntarles cuales fueron las intenciones de sus actos. Se que no siempre voy a obtener la respuesta que buscaba, o talvez ni ellos mismos saben porque las hacen. Pero yo no soy adivina y ni quiero seguir haciendo como si nada pasara.

Que esta mal conmigo man,,, de verdad. Estoy cansada de ser yo.

Que raro es tratar de no ser como tus padres y luego actuar justo como ellos. Es como si fuera una combinación de todo lo que no quiero ser. Pero denuevo no se ser de otra forma y no es porque no sepa que es lo que quiero cambiar es que no se como hacerlo xdxd. Man solo quiero ser feliz no puede ser tan difícil. La vida siempre me da cosas buenas y cuando las valoro y quiero que duren va y me las quita. Y para que? Para darme una lección de aprender a valorar las cosas or sum bullshit? Para que el recuerdo constante de que ya no las tengo se vuelva amargo en vez de recordar bonito? Estoy cansada de pensar en el futuro, porque no puedo irme a dormir satisfecha con el día que tuve? Pero denuevo no hay tiempo para estar triste o melancólica. La vida sigue y no espera a nadie. No tengo tiempo, nunca es suficiente y aún así lo encuentro para no sentirme preocupada que ironía. Sera que lo desperdicio al rendirme a estar acostada en mi cama? Pero tampoco puedo estar haciendo cosas todo el tiempo. Mi valia en esta vida no debería ser en cuantas cosas eh completado, deberia poder ser reconocida por ser solo yo existiendo :/

Me extrañaría? Pregunta que siempre me hago cuando las cosas no las siento bien. Porque aun cuando ya no me siento bienvenida en un lugar sigo pensando en si notarian mi ausencia.

Para que tengo redes sociales, aparte de comunicarme y poder subir fotos y videos cool, de que me sirven? Me hacen más si recibio corazones en las historias? Será que les gustó mi elección de música en esa foto que me tome cuando me sentia mal? Un clik y ya, no es la gran cosa. Seguidores man y a mi porque me deberia importar si me sigue más gente, nisiquiera hablo con ellos y no quiero. Ugh y aun así no las elimino, porque si soy chismosa y me gusta perder mi tiempo mirando también fotos y videos cool de otras personas. Hay algo lindo en ver a otros seres humanos ser felices, me alegro por ellos genuinamente. Es tener un feed atractivo importante? Hahh no lo se no lo seee. Creo que lo único que rescato de las redes es recomendaciones de buena música y series, libros, etc. Y inspiración a hacer cosas nuevas, lo demás son mentiras, apariencias y bobadas.

Desde cuando los adolescentes (niños de 15 años unos bebes) tienen que exponer sus cuerpos para encajar. Me gustaría (hubiera) tener que comparar los cuerpo por validación.

Último cosa que eh pensando es que no se manejar bien mis emociones, y aun cuando sentí que las procese bien, cuando las expreso no son nada a todo lo que pensé. O me faltaron cosas por decir o dije demás. Ah y también que la responsabilidad afectiva es importante man, sen considerados en lo que dicen y en lo que guardan silencio.

El silencio también es una respuesta.

This a brain dump.

Si la palabra bruh fuera un sentimiento, esa sería mi explicación.

Y que se supone que haga con esa información???

Quien hubiera pensado que tu en el carro preocupada por mi repentina gripa justo el día de mi cumpleaños seria la última vez que te preocuparas por mi, que cuando repartieron el dulce seria la última vez que te sirviera y las fotos individuales de los familiares seria la última contigo. Que me hubiera ido a dormir tranquila pensando que abría un mañana en el que te fuéramos a visitar a tu casa o recogerte a pasar unos días en la nuestra. Que esa promesa de un próximo regalo que me tenias nunca se cumpliera.

Nunca eh llorado en los funerales y siempre me eh preguntado si es insensibilidad o porque todavia no tenia edad para entender lo que conlleva la muerte, pero ahora tu no estas y no proceso la idea de tu vacío, del recuerdo de tus últimas palabras que te escuché; y ya mañana es el día en el que te pongan bajo tierra para la eternidad, que cantidad de tiempo grande.

Nosé si es la idea del dolor que debe sentir mi padre al perderte, si ser consciente de todo su dolor hace que me duela más tu muerte, si que fuera tan seguido despues de mi cumpleaños lo que lo hace tan reciente, pero me duele y me entristece tu muerte.

Pensé que me durarias más tiempo abuela, que yo te veria envejecer y tu me veria crecer, pero me alegro de que pasaras mis 18 en mi casa, que si estuvieras en esa fecha importante como lo deseaba mi tía y que no pudo. Todavía no lo asimilo y no sé como lo voy a hacer, pero de que te voy a extrañar. Tu vacío lo tengo presente.