Quisiera desbordarme en llanto... No sabes cómo duele... Verte así... Qué hago para que estés bien?
Se siente como una presión en el pecho y me impide respirar bien
Ojalá puedas callarte, me estresas todo el día, no avanzamos, no hay ninguna solución y solo me estresas, mejorare sí te ignoro? Sí ya no te presto atención? Se que desde que regresamos de con Jana vimos la herida tan grande que tenemos y duele demasiado pero así tampoco se va a resolver nada, ya tuvimos un bloqueo por qué se junto todo y nod agotamos, ya no reaccionamos, tuvo que venir Luis para que pudiéramos reaccionar otra vez, estábamos en ruido blanco, como se supone que sane? Cómo se supone que mejore? Sí mientras pasa el tiempo solo veo más mierda que sale y sale y no sana
Por qué nunca estoy conforme... Busco silencio entre el ruido, pero cuando lo tengo escucho el vacío en mi y sus gritos de dolor, entonces busco ruido para intentar ignorarlo, es un vayviene donde todo el tiempo estoy buscando no caer...
Te cuento la verdad?
Hace mucho que no estaba fuera de casa tan noche... Pasadas la una de la mañana, que impresión me dió, ni se sintió. Y podría ponerlo como una de las tres peores borracheras que me e puesto en los últimos años, pero es la primera en la que estoy fuera de casa, sí... Sentí que me iba con San Pedro jaja, pero me sentía segura y por eso baje la guardia y me puse hasta las chanclas xP ciertamente la cruda del día siguiente fue nefasta, que vergüenza haberme puesto así y el como me comporté durante la velada. No creo repetir nada de esta noche pronto, yo creo que el año que viene. Pero fue divertido sin duda, gracias por estar ahí, perdón por los momentos incómodos
Me encanta saber que no puede aguantar tanto y termina antes, esos gemidos que hace al sentirme, y me exita escuchar, como se prende con un beso, y me lo hace notar bajando mi mano a su miembro, tan duro que me hace pensar que terminaré empalada. Verlo arriba de mi y que me parezca tan sexy el como me ve, su cuerpo tan protector y su pelo asomando por un hombro, esos ojos tan tiernos y lindos, sus manos que me sujetan con tanto vigor mi pequeña cadera, y su olor que parece perfume y me hace adicta a su cuello, para lamerle todo...
Constantemente me persigue el recuerdo de mi soledad, que no valgo mucho, que hice daño, me lastimaron, y al final el resultado es el mismo, estoy sola, preguntándome sí vale la pena esforzarse por ese nuevo vínculo que pudiera florecer o no, que me e encerrado y tampoco haya nadie que valga la pena salir, y es donde retomo mis caminatas largas, reflexiones, melancolía y tristeza profunda. Dónde también no me siento con la capacidad de mantener a flote una amistad, prefiero no dar nada a volver a fallar o que me fallen.
Estoy más bien resignada a esta parte de mi vida que me tocó por algún motivo supongo.
Yo te abrazo y siento una calidez en mi corazón, que apacigua el tormento que lo tiene confundido y asustado.
Me haces recordar que no estoy sola... Y eso me trae mucha paz...
Por favor llévate todos los recuerdos perdidos, regrésame en el tiempo, si dejas algo que sea con cariño por qué tú recuerdo me lastima, de hace pequeña preguntando si había algo por salvar
Sabes una cosa bien curiosa... Me siento acompañada muchas veces, por qué la respuesta es diferente, en vez de yo solo decir "a mira se ve padre este lugar para ir algún día" en vez de recibir un "después, ahorita no" etc etc, recibo un "sí claro, la siguiente semana vamos te parece?" Quedó en shock total de... En serio vamos a ir? Ayer payaseando por qué estábamos diciendo que hemos notado que no podemos pasar mucho tiempo sin ver al otro por qué nos ponemos tristes.
- que vamos hacer sí ya no aguantamos no vernos?
+vernos diario?
-no, la solución es la juntacion
Lo chistoso es que pese lo decía de mame, él solo se puso rojo, rio de los nervios y dijo "bueno, sí esa es la única solución", acto inmediato saca el teléfono y comienza a revisar casas en renta. Obvio quedé atónita, fue muy de golpe, difícil de pensar que accedería a algo así, ya después tuve que decir que no era cierto, que ahorita no, necesitaba acomodarme en un trabajo bien para poder hacer ese tipo de planes, que capaz a finales de este año. Pero está reacción de que al parecer lo que yo quiero también es mutuo se siente tan curioso, esa reciprocidad tan linda... Dónde no recibo un no como respuesta... O un después, o un luego vemos... Funny...
Te acuerdas de un trabajo que hicimos, dónde sanabamos el árbol genealógico y maldiciones.
Yo puse que eliminaba toda carencia de amor de parte de los hombres de mi árbol, eliminaba todo abandono, sanaba a las mujeres de mi árbol, y es bien curioso, que te fueras... Y él representa tantas cosas y estoy aprendiendo tantas cosas, creo que él también está sanando viejas heridas, se ven reflejadas, pero estamos bien de momento, ojalá que sigamos así
"Tú no tienes un horario en mi vida" & "Tu siempre serás mi prioridad"
Suenan y se siente tan lindo... Que sí yo te digo ven, en serio vienes a verme por qué quiero verte o quiero salir, se siente tan lindo que sí te pido hablar, hablamos, que el tiempo dedicado a nosotros es 24/7 no tiene horario, no es cuando estamos libres ni estamos desocupados, por qué a tus palabras, no soy un adorno ni un objeto para que condiciones un horario en tu vida, soy tu pareja y así como siempre estarás disponible para mí, yo lo voy a estar para tí. Siempre es un pequeño esfuerzo más a lo largo del día, solo con verte aunque sea una, dos horas, el desvelarme para hablar contigo en un bajón que tengas, cocinarte algo que me nació hacerte, cantarte y cuidarte cada que pueda y me necesites por qué seré tu pilar cuando las cosas se caigan, escribirte versos y darte dibujos por qué me provocas dartelos con tanto cariño... Me gusta
Corazón
Quiero observarte todo el tiempo, ver qué te hace reír, ver tus reacciones y tus caritas lindas, tus ojos tan curiosos, cuando te ríes y te carcajeas de la risa, tus muecas cuando algo no te parece, cuando caminas y como caminas, quiero escucharte todo el tiempo por tu voz me tranquiliza tanto y es tan suave de escuchar, quiero que me sigas platicando de tu vida, tu niñez, tus anécdotas, tus heridas, tus tristezas y darte amor cada que lo necesites, reír contigo y jugar contigo, conocerte más, quiero que me abraces mucho y con fuerza, el calor que emiten tus manos me gusta, me hace sentir acompañada y querida, yo quiero abrazarte todo el día y que no te separes de mí, ciertamente al inicio era una molestia que ronques al dormir, pero me encanta sentirte en medio de la noche que me busques para abrazarme, y me gusta no necesitar cobija por qué tú estás tan calientito y emanas tanto calor que incluso termino sudando del calor sin tener cobija cerca, pero el no pasar frío y no tener pesadillas teniéndote a mi lado se siente tan lindo... Y me gusta, en tus brazos me siento en paz y me siento segura, quiero aprender dónde están cada una de tus cicatrices, dónde te duele y dónde te gusta que te sobe, que te acaricie, memorizar cómo se siente tu piel y tú aroma, recordar cómo es tu cuerpo, su forma, su sentir, tu pelo bonito, tus besos, todo de tí, ojalá pueda seguir teniendo buena memoria para saber tanto de ti.
Anhelo conocerte
Se siente tan extraño... Tan poquito tiempo ya pero se sienten como meses, me preocupa un poco que al ser un amor tan intenso su magia sea temporal y termine pronto.
Día con día solo me sorprende un poco más, no solo en los días amorosos, lleno de palabras lindas, abrazos, caricias y besos, sino por qué en los días donde nos enojamos, hay peleas o te sientes cortante lo manejas de manera diferente, no termino desesperada, llorando o guardando las cosas para cuando nos podamos ver, al inicio tenía miedo no lo niego, me carcomía el pánico de volver a terminar llorando, sintiéndome terrible poquito antes de la función de cine, y es que hay una historia muy cruel referente al tema, y me desaparecí un rato por miedo de las palabras que pudiera ver a traves de la pantalla... Mi sorpresa... Te preocupaste, me seguiste procurando y te disculpaste por como actuaste, me preguntaste del como me sentía y hablamos tranquilamente, sin gritar, calmados, el alivio que sentí... No lo puedo describir... Al fin una plática donde hablamos del problema y no nos atacamos entre nosotros... Dónde dijimos que podemos cambiar para que esto no volviera a suceder y no dar las cosas por hecho, nos disculpamos por qué yo también te herí sin querer. Fui tan feliz que seas una persona totalmente madura y sepas manejar tu enojo y no salga lastimada en algo tan inofensivo cómo es ir al cine, y ahí entendí por qué de hace poco para acá odiaba ir al cine, me estresaba y me ponía nerviosa algo que antes no lo era, me percate de la herida y la sane, espero seguir yendo mucho al cine contigo y verte feliz por una película que ansias ver y a mí no me juzgues por como me pongo cuando veo una que me emociona, no me calles, ni digas que es una vergüenza estar conmigo.
Sí te dijera la verdad, dolería menos? Tendría más sentido?
No hay día que no te piense, ni día que no te extrañe y me la pasé recordando tu risa burlona inclinada a la izquierda, tu pelo lindo, y tus ojitos de borrego, tus manos que me gusta tocar, así como tú aroma tan delicioso para mí... Pero sabes una cosa e aceptado que te extraño y que te amo así tal cual eres pero también e comprendido el daño que nos hacíamos, no negare que quiero verte y extraño tus abrazos y el como jugábamos, pero es más fácil resignarse que quede como un lindo recuerdo a buscarte y lastimarnos más, por qué mi amor por ti va más allá, incluso cuidarte de mi cuando ya no estamos juntos, ambos no sabemos ser amigos ni colegas, aceptalo, serás un buen conocido más al que el tiempo se comerá y quedará en el olvido poco a poco
Me entristece pensar que hay tantas cosas que me hubieran gustado que pasarán, seguir enamorada y bobear, pasear y escribir muchas cartas, muchas notas lindas y románticas, que me recogieran, que me chulien, que me abracen y se queden conmigo, se me awita el corazón ver qué nunca fue así, siempre estuvo condicionado por tu familia y al inicio no sentías nada en realidad... Para que esforzarse cuando le va a dar igual no? Ahora no puedo pensar en nada, y veo las personas a mi alrededor y solo me extraño, extraño como era y extraño todos los detalles que recibía, cómo creerle a una persona que durante 4 años su mayor intento es una carta por año, una rosa por año, más bullying que palabras lindas, no recibo lo que necesito y se que él está en su derecho de no dármelo, pero entonces que me deje ser feliz con quién sí me lo da... Merezco ser feliz y no cansarme de esperar aquellas promesas vacías que me susurran al oído