La última foto antes de morir

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Se amaban pero no sabían cómo amar … 

- Sabes que te esperaré el tiempo necesario mi principito…..

Te amo para mi es darte los buenos días con tu café favorito en mis manos, aceptarte tal y como eres. Jamás querer cambiarte, pero sí querer que seas mejor por y para vos. Que crezcas y seas tu mejor version todos los días. Que alcances tus sueños, todos los que tengas, verte brillar al lado tuyo y desde las tarimas de los escenarios cuando te llenen de premios, estar ahí, al lado tuyo en las buenas y más en las malas.

Te respeto, confío más en ti que en cualquier otra persona y te admiro por la calidad humana que tenes y que te hace ser única. Conozco mucho de tu pasado, tus secretos, tus errores, y jamás los juzgaría. Sé que vos tampoco me juzgas.

No pienso rendirme jamás, menos cuando se nos presenten retos, estoy segura, 100% que lo nuestro vale los riesgos y la pena, las sonrisas y las lágrimas y que cuando seamos viejas y vivamos en esa cabaña vas a verme y decir "Nunca se rindió".

Y hay algo que quiero que te quede más que claro, para siempre. YO NO TE NECESITO PARA VIVIR Y SE QUE TÚ TAMPOCO ME NECESITAS, pero sin embargo, haces que mi vida sea mucho mejor cuando lo hacemos juntas.

Voy a estar siempre para vos, tal vez algún día llegue tarde, o no llegue cuando vos quieras, pero llegaré. Esa es mi promesa eterna para con vos.

Brownie, modificado de otro texto de autor anónimo.

Papá

No entiendo por qué la muerte llegó tan temprano a ti; estabas muy joven, aún te quedaba mucho por vivir. Te extraño demasiado, papá. Ya van 37 días que no estás y 12 días de tu partida. La vida no me dio chance de despedirme adecuadamente de ti y aunque me hubiera dado la oportunidad, no hubiese querido despedirme tampoco, porque por mucho que peleábamos, eso no era motivo para no quererte; eras mi papá, mi héroe, mi protector, mi confidente… jamás hubiese querido que te fueras, mucho menos a tan temprana edad. Hice todo lo que pude para que siguieras conmigo y me hubiese gustado haber hecho más, pero no lo logré, y me siento culpable por no haber podido hacer más. Te quiero aquí conmigo. Me haces demasiada falta.

Quiero pedirte disculpas, si en algún momento te herí con mis palabras, si en algún momento hice que te decepcionaras de mí. Quiero pedirte disculpas si fui mala hija. Si tuviera la oportunidad de retroceder el tiempo para cambiar las cosas, créeme que lo haría.

Te extraño. Te quiero por siempre. Te extraño.

“He estado sentado aquí, pensando en todas las cosas por las que quiero disculparme, todo el dolor que nos causamos mutuamente; de todo por lo que te culpé; todo lo que necesitaba que fueras o dijeras. Lamento eso. Siempre te amaré porque crecimos juntos y me ayudaste a ser quien soy. Sólo quería que supieras que siempre habrá una parte de ti dentro de mí. Y estoy agradecido por eso. En quien sea que te conviertas y donde sea que te encuentres en el mundo, te envió mi amor. Eres mi amiga hasta el final”.

HER, 2014

— M. Sierra Villanueva

Llegaste a mi vida, en medio de mi tormenta de una manera tan inesperada que no esperaba que te convirtieras en mi todo.

Llegaste vida mía con tu encantadora forma de ser, llegaste y lo cambiaste todo pintaste toda mi vida que solía ser gris a hermosos colores causas tantas sensaciónes en mi que nunca nadie ha causado.

Eres único, eres como un tesoro oculto y yo tuve suerte en encontrarte y hacerte todo mío.

En donde podré hallar a alquien como tú, eso simplemente es imposible y por eso te cuidaré, seguiré dando todo de mi porque tu eres mi chico tu vales todo y no es necesario poner tu nombre porque sabes que eres tú el chico del cual me enamoré.

Te amo…

Recuerdalo siempre te amo hoy, mañana y siempre.

Alexander Lightwood; The land I lost

nunca me funcionan estas hueas pero igual :-(

por fi

porfa :(

I need ):

— Guacamole para Adriana by Quetzal Noah (via quetzalnoah)

Siempre soñé con ese día, graduarme, poder terminar esa etapa pensando que se venía algo mejor. Y cuando al fin me gradué, cuando al fin me separé de las personas que siempre quise no volver a ver, no me di cuenta que también estaba perdiendo a las personas que estuvieron ayudandome en mi día a día, que me ayudaron a aguantar las burlas y el odio de las otras personas y que por sobretodo fueron tan buenos conmigo que sé que será imposible encontrar a otra persona igual a ellos. Solo cuando se empezaron a ir, noté que nada iba a ser igual, que todo era incierto. Nunca pensé en lo que perdería, porque perdí a grandes amigos que puede que nunca los vuelva a ver.

Así que entra esta sensación de melancolía, tristeza y un sabor agridulce te inunda. Porque se cumplió uno de tus más grandes anhelos pero al mismo tiempo perdiste a grandes personas.

A veces lo que deseamos llega con un efecto colateral. Un efecto que, en muchos casos, puede ser fatal, y nos hace reconsiderar nuestros deseos, nos hace reconsiderar si realmente vale la pena realizar o tener eso. Yo nunca pensé en lo que perdería, nunca pensé en que ya no tendría a mis amigos. Y ahí fue cuando aprendí y entendí la frase que siempre me repetían: “puede que lo que desees no sea lo que necesitas”. Yo necesitaba amigos y los tenía, pero mi sufrimiento (ocasionado por el odio y las burlas de mis compañeros) me cegó y me hizo desear graduarme para dejarlos de ver sin siquiera pensar que también dejaría de ver a las personas que me ayudaron. El sufrimiento me cegó y no me dejo entender que, si solo hubiera apreciado más a mis amigos, puede que pudiera haber sanado ese sufrimiento y que mi deseo sería innecesario porque ahí tenía todo lo que necesitaba. Porque mi deseo de irme y dejar ese lugar, era para poder dejar de sufrir y encontrar el apoyo y el amor que me faltaba, nunca me di cuenta que siempre lo tuve. Así que si, me gradué, pero perdi. Mi deseo se cumplió, pero no estoy del todo feliz. Solo espero volver a verlos y poder agradecerles todo lo que hicieron por mi.

Entendí que desear y que tus deseos se cumplan, no te garantizan la felicidad. Qué hay cosas más profundas, que los deseos te ciegan y puede que no te permitan ver la felicidad. Que los deseos te ciegan, y no te permiten apreciar tu alrededor. Que lo que necesitas no es necesariamente lo que deseas. Y por sobre todas las cosas, que un buen amigo puede bastar para dejar de sufrir, porque a veces solo necesitas ser escuchado, que te entiendan. Así que desde este momento no dejaré que mis deseos me cieguen, no dejaré que mis deseos me controlen y no dejaré de agradecer por los papás que tengo, loas amigos que tuve, tengo y tendré, por los buenos momentos y los malos también. Y de vez en cuando miraré a mi alrededor y me diré, esto es lo que tengo y con esto basta por ahora, porque después ya no lo tendré. Y supongo que en eso consiste la felicidad, en saber apreciar lo verdaderamente importante para ti, en conseguir lo que tu corazón te pide y no tu mente y en tener a tu lado personas que te amen y ames.

Como dije, un sabor agridulce me invadió, porque así como por fin pude entender que lo que deseo no es lo que necesariamente necesito, también entendí que perdí y gané. Porque gané una lección, gané sabiduría y gané amor propio y el poder valorar el amor a los demás. También perdí lo que siempre necesité (buenos amigos), perdí momentos que pude haber disfrutado si mi sufrimiento, irá y deseos no me cegarán, perdí tiempo que nunca podré recuperar y perdí a buenos amigos que puede que nunca vuelva a ver.

Pero me queda la fé y la esperanza. Me queda el valor para poder conseguir mis sueños y poder seguir llenando mi corazón de cosas buenas y personas especiales y con una luz única. Me queda la fe de que ahora sabré juzgar bien, y que si cometo errores aprenderé. Me queda la esperanza de volverlos a ver y de conocer personas igual o más especiales que ellos. Me queda la esperanza de poder encontrar en mi camino lo que necesito y mucho amor. Me queda una vida por vivir y que ahora espero saber poder valorarla. Me quedan mis papás que siempre me apoyaron y que amo con locura. Me quedan muchas cosas todavía. Me queda conocer el mundo, personas y vivir experiencias inolvidables. Y si por alguna razón mi tiempo se limita, me quedará el recuerdo de las personas maravillosa que pude conocer, me quedará el amor que mis papás me dieron y me quedará una vida que si no la viví bien dese un principio, poco a poco la aprendí a valorar y a hacerla valer. Me quedan y me quedarán muchas cosas.

Perdí, gané y ganaré. Y si llego a perder, ganaré una lección que me hará ganar sabiduría.

Llegue a mi casa muy cansado, me acoste en mi cama, me puse a ver las estrellas y pensé " no mams y mi lámina 😥"

Perdí 6 kilos en dos meses de depresión, Dios aprieta pero te deja fabulosa.

PERDÓNAME GABICHITA

Algún día publicaré mi último post y nadie sabrá que es el último, porque me habré ido sin decir adiós; dejaré todo y me iré a sentir la vida mientras esta se despide con la muerte abrazándome.

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Siempre pensé que era fuerte hasta que me rendí, siempre pensé que era sincera hasta que lastime con mis mentiras, siempre pensé que podría con todo hasta que algo tan simple me derrumbó, siempre pensé que era inteligente hasta que me engañaron, siempre pensé que era especial hasta que me di cuenta que nunca destaque en el montón, siempre pensé que era feliz hasta que me inundó la tristeza, siempre pensé que tenía amigos hasta que los necesite y no había nadie, siempre pensé que era buena hija hasta que decepcione a mis padres, siempre pensé que era buena novia hasta que me abandonaron por “alguien mejor”, siempre pensé que tenía buen cuerpo hasta que vi la grasa en mi, siempre creí que era suficiente hasta que note que nada de lo que hacía valía la pena, siempre creí que cumpliría mis sueños hasta que me golpeó la realidad, siempre pensé que hacía el bien hasta que descubrí que no hacía otra cosa más que lastimar, siempre pensé que al tratar de ver lo bueno que había en mi todo mejoraría hasta que me di cuenta que no había nada bueno que ver, siempre pensé que tendría un final feliz hasta que me di cuenta que eso no pasa ni en los libros, siempre pensé que había superado mi depresión hasta que me sonrió como una vieja amiga, siempre pensé que los ataques de ansiedad se habían marchado hasta que desperté a las 2 am en su compañía, siempre pensé que Ana se había ido hasta que una tarde en el almuerzo me reprendió, siempre pensé que lograría ser todo lo que me propusiera hasta que mis metas se alejaron, siempre pensé que todo marcharia bien hasta que vi que nada había cambiado. Y todo porque siempre pensé que las personas como yo teníamos derecho a ver el lado bueno y hermoso de la vida hasta que lastimosamente descubrí que sin importar lo que haga mi vida es una mierda, por momentos estoy arriba y cuando menos siento ya estoy en el suelo nuevamente, por qué a fin de cuentas pensar siempre será mejor que tratar de aceptar mi cruda realidad, no soy, ni seré feliz, sin importar cuanto quiera cambiar, las cosas siguen siendo igual…

Te amo 3 millones.