Lindamente além do corpo

Você é linda sim, não digo isso beaseado única e exclusivamente em sua beleza fisica, mas sim por cada emaranhado dessa arte surrealista que é seu eu todo, essa arte que aparenta incompleta, porém o que nem todos sabem, mas devem sentir logo ao te ver, que esse foi o charme que o artista colocou em você.Não se engane jovem moça (mesmo velha sua alma inspira a brilhante e virtuosa juventude) é tu mesma a artista criadora dessa obra descomunal, não se engane jovem moça, é tu mesma quem fez cada linha e poesia dessa obra prima, desse quadro que emana arranjos harmoniosos de uma harpa, como se ela fosse tocada com o mesmo feitiço das sereias, não se engane jovem, mesmo aonde se aparenta haver erros na obra, mesmo ai, nesse lugar tão intocado por você por medo, ou talvez, até mesmo vergonha, mesmo esses lugares tão bem escondidos e disfarçados emanam sua força e moça logo sua força você tenta disfarçar? logo algo tão grande que não tem como sabotar, não se perturbe com isso mulher, sua força é também parte da beleza de sua obra, não esconda, nem disfarce as lágrimas que de velhas em seus olhos caem, elas também são sua beleza e você mais do que ninguém merece se banhar com a energia que elas tem a emanar. Moça, suas atitudes são bélissimas, dignas de ateção, seus hábitos são reconfortantes e você transparece uma paz, vibra e irradia uma paz que eu consigo sentir logo quando você sem querer em meu caminho resolve aparecer.Até mesmo seu soriso merece uma placa de "cuidado, altamente contagiente" como aviso, não se defina mulher, não se prenda, maior que a banalização da beleza fisica é a beleza da sua presença que aquece ao coração. Lembre-se disso e de todas as palavras que aqui nesse pedaço de papel não consegui colocar justamente igual você ao se negar o véu colocar ao se negar um filho gerar (mais coisas lindas da sua personalidade que igualmente lindas seriam se o oposto você escolhesse nessa solenidade) lembre-se das tuas lutas e quão belas elas são, lembre-se que nada até aqui foi em vão. Lembre-se também linda mulher que ao escutar uma música não vemos sua forma, não olhamos suas curvas, não apreciamos sua magnitude usando meios tão banais de admirição e mesmo assim a consideramos uma das coisas mais belas à apreciar o que nos faz sentir aquela canção, se até a música sem forma e lugar faz nosso ser todo arrepiar como você pode ousar duvidar do quão intenso sua alma pode brilhar.

E se?

E se Lucifer foi exilado por um ditador ter enfrentado?

E se Lilith foi banida por se recusar à submissão?

E se quem adoramos na verdade for o vilão?

E se essa vida de joelhos faz parte dessa ilusão?

E se tudo que sabemos, na verdade, não foi porque aquele fruto escolhemos, mas sim para que tudo isso, sem questionar, possamos acreditar?

E se toda essa história foi criada, para que, mesmo sem grades à usar, eles possam sim te aprisionar?

E se?

E se o fim aqui chegar e tudo isso aqui se comprovar você vai ter pelo o que sorrir ou pelo que se lamentar?

Se existe um deus e ele for um ser justo eu não tenho o que temer pelo meu questionar

Se ele existe e for um ser injusto, não tenho que de deus o chamar.

11 dias para o ano novo

Se sinta bem por eu não te responder, você não merece esse caos, você não merece se perder em minhas paranoias atordoantes, você não merece e nem precisa viver esse tormento. Me agradeça por não te meter nisso, não foi por egoismo, ou por auto proteção, não foi pensando no que seria melhor para mim, nem para satifazer meus prazeres. Sim, sim houve proteção e não, não foi por exclusão, sim de novo, houve (ou pelo menos tenho a esperança de que tenha) prazer, porém, não, não foi o meu, na verdade, naquela verdade à qual eu escondo por meio do meu silêncio repentino, foi que eu me privei de todos os meus prazeres e felicidades momentaneas focalizando nos prazeres e felicidades que surgiriam em você a com o tempo, nas coisas que das quais comigo você jamais conseguiria realizar, descobrir, presenciar. Eu investi, investi pesado, um investimento de alto risco, me privei do que eu mais amava para que o que eu mais amava pudesse ser completo em tudo que quisesse, desejasse e amasse, me privei, arriscando no longo prazo, não queria, nunca quis e até agora não me vejo desejando algo de imediato, a curto prazo num piscar de olhos, jamais desejaria tamanha mediocridade. esse investimento se basea unicamente ao fato de que a felicidade, prazeres e desejos da pessoa amada se revertem inteiramente a mim, com sua potência dobrada e exponenciada, assim como sua dor me atinge com força imensuravel e jamais experenciada pelos mortais. Eu já disse em outro texto que o amor se resume ao máximo da empatia humana e aqui nesse texto tanto pareço estar como estou evidenciando isso, só te peço uma coisa mocinha cujo o signo inpira a liberdade, não me culpe por ter me afastado, mas me agradeça por ter te amado.

Onde está a aranha?

Como começar meu próprio quadro? como terminar meu próprio quadro? como não parar de pintar meu próprio quadro? Minha obra de arte, meu quadro, minha poesia em tinta, ela é, bem, como dizer isso sem parecer melancólico? não tem.Essa obra é feita de sangue, cicatrizes, lagrimas, desilusões, medo, espanto, basicamente, colocando em uma palavra, uma unica palavra para descrever a grandeza da tintura oferecida ao quadro, como se ele tivesse vida, e não se engane, por favor, não faça isso, ele tem.A unica palavra para descrever tais tintas amargamente salgadas seria trauma, minha obra de arte, meu grande espetáculo teatral foi todo feito de traumas, o quadro? o que definiria ele? acredito eu que você deva estar se perguntando, bem, para a sua e minha sorte, acabei de descobrir, meu corpo, minha mente, minha alma, meu ser. Cada trauma deixa uma cicatriz, cada cicatriz faz parte dessa obra prima fantástica, eu não poderia jogar fora ou eliminar nenhuma das tintas, nenhuma das pinceladas, caso contrário o quadro estaria mais vazio, caso eu eliminasse á todas as pinceladas, todos os traumas e cicatrizes, os escondesse e/ou os jogasse fora, o quadro estaria em branco, uma perfeita obra falida, vazia, vagante por entre os murais pouco visitados, pouco apreciados, pouco lembrados, se eu o fizesse, essa obra acabaria vagando até encontrar o seu fatídico fim, seria descartada no lixo, e eu, bem, eu jamais poderia desafiar o destino do acaso dessa maneira, jamais jogaria a sorte da roleta russa as cegas dentro do meu próprio labirinto, dentro do emaranhado de fibras que minuciosamente se apertam formando o labirinto que forma o quadro.Meu quadro, minha arte, também é um quebra cabeças, que irônico não acha, ter que quebrar a própria mente para poder a reconstruir, ter que formar do caos a perfeita harmonia à ser deslumbrada, criamos o caos para poder criar a gloria, a verdadeira fênix está descrita aqui nesse texto, pode você ver o quão lúdica e vislumbrante é esse texto? quase como um manual, ao qual, eu presenteio você, parado aqui nas linhas desse texto deslumbrando um senso de emoções até hoje incompreendidas.Cada parte do meu quadro é uma parte importante, nada deverá ser descartado, foque-se em um exercício mental, imagine um relógio sem o braço, pode o ver? esse relógio é inútil, sem vida, um vagante, pense em um violão sem algumas de suas cordas, consegue o escutar? ele não faz o harmonioso som que todos estamos acostumados a ouvir, uma arpa sem seu musico à entoar a sua suave melodia não serve para nada, um quadro sem suas pinceladas se torna apenas um labirinto, um quadro ao qual o autor desistiu de pintar, ao qual o autor desistiu de encontrar a fuga do labirinto quando estava prestes a encontrar sua saída, é, sempre foi e sempre será, uma prisão, uma prisão sem grades, porem com muros altos, aos quais jamais tiveram a honra de receber uma unica gota de tinta, ou até tiveram, mas ficou inacabado, abandonado, solitário, apenas ouvindo o amargo silencio do artista já morto. Quando estamos criando a obra a mente flutua, como se tivesse sido descarregada uma droga diretamente no cérebro, uma droga parecida com o amor, amor pela obra, amor pelo caos ao qual criou-se a harmonia, amor por permitir-se escapar do labirinto, de não deixar aqueles fúnebres muros, mortos, apagados, amor por encontrar a saída e poder finalmente vislumbrar a obra completa.Meu lado poético vem para que eu descubra o que eu não conseguia ver antes, o que eu não conseguia aceitar por entre as linhas do sagrado destino do acaso, o qual eu mesmo criei, meu lado poético vem para me mostrar minhas metáforas, que nem eu as entendo de começo, mas basta eu as ler para eu entender que as metáforas que ele cria me ajuda a ver as coisas com mais clareza, me ajuda a vislumbrar o que eu nunca pudera vislumbrar à entender o que estava tão preso à minha frente, como um mistério indecifrável, que nos encanta tanto, tanto a ponto de não percebermos que esse encanto é o que venda nossos olhos, temos que desfocar do encanto e começar a pincelar, dar forma ao quadro. Finalizarei esse texto recitando uma de minhas metáforas criadas pelo meu lado poético, ao qual diz que a linha tênue da sanidade precisa ser cortada, linha o qual se assemelha como teia de aranha, grudenta, fina, quase invisível, apenas denunciada pelos insetos que ali padecem lentamente, essa linha deve ser cortada pela faca da loucura, faca firme, bruta, um pouco enferrujada pelas lagrimas salgadas de tamanho tormento que ali passou, após o corte, podemos finalmente ver o que está dentro dessa tênue linha, conseguiremos separar o que é gordura, o que é cola e o que são insetos que se apegaram à essa gordura fascinante.Como uma amiga disse para mim “é incrível como as coisas tornam-se claras nesses momentos tão raros, se tornam tão fracas e tão fortes ao mesmo tempo”.Pois vou lhes contar minha interpretação de tal frase, vejo a fraqueza como sendo a linha gordurenta, a força inestimável como sendo a faca enferrujada, vejo claramente a clareza vindo do fatídico corte bruto causado pelo encontro da faca com a linha quase invisível, agora, sabe de onde vejo a raridade? bem, vejo ela ao permitir-se o corte, permitir-se à transformação, permitir-se seguir o desejo de observar essa obra teatral ao entoar essa canção surreal.

Amarga doce vida

A vida já é uma grande ironia sádica

Mal nascemos e já estamos à morrer

Mal felizes ficamos e já sentimos algo nos estremecer

Mal sentimos e logo mais desejamos o sentir

Mal entendemos e já precisamos nos compreender

Tudo se resume em um labirinto onde as saidas se encontram no mesmo lugar que começamos, onde quando pensamos achar um caminho novo ele nos leva direto pro lobo, lobo o qual não hesitará em devorar nossas vontades mais profundas.

Lobo maldito, lobo bem dito, lobo que suga todos os nossos pedidos, lobo cheio do que nos torna vazios, vazio esse maior que os oceanos nos quais navegam todos os navios.

Quem segura nois 🌚 (em Pinhalzinho, Sao Paulo, Brazil)

O próximo porto

Pessoas mortas me falando que irei morrer, que devo parar de viver para assim como eles eu esteja morto por dentro, porém sem o risco da morte fisica, bem, se a escolha de vocês é viverem como se estivessem mortos, apodrecendo a cada dia e como que por um virús tentarem levar os outros ao redor, enterrarei todos vocês com prazer, cremarei seus corpos para que parem de proliferar essa doença de merda que vocês chamam de vida, multilarei suas almas podres e a jogarei no limbo do inferno.Se acham que podem fazer uma alma livre presa, encarcerada por entre as laminas de tais bocas afiadas em bem dizer como o proximo deve viver, se acham que podem me levar à tal ato insalubre de morte em vida, bem, se acham isso, pois que tentem, mas estejam preparados para presenciar como uma alma feita da liberdade poetica é capaz de reagir. Não quero aqui ditar como devem viver suas vidas miseráveis à beira da morte, não estou aqui para jogar em seus cadaveres secos como penso ou como sinto o cheiro de chorume ao me aproximar das suas palavras torpes de como eu devo viver minha vida tortuante sem ser da maneira na qual eu me sinto mais vivo, pro inferno suas preocupações egoistas com outrem, pro inferno essas suas ideias mascaradas de preocupação, que caso existisse, não estariam ai procurando como se meter na vida de outro, mas sim tentando entender o modo de vida ao qual foi escolhido pela pessoa, pro inferno todos, e junto com vocês levem esse cheiro horrivel daqui, vão viver suas vidas mortas dentro do seu mundo morto que eu vou seguir minha caminhada acendendo outro cigarro para adoçar o gosto do meu ultimo gole de vodka enquanto me aproximo do próximo porto.

An empty heart don't be enough

Mais uma vez a mesma história, ela se foi, é, ela se foi, ela não se foi como em histórias melodrámáticas, nem como todos estamos acostumados à ve-las partindo, não, não foi assim.Dessa vez eu não estava preparado, não havia planejado seu fim, eu já esperava por isso, sim esperava, ja via os sinais desse fim eminente, ja conseguia ler ele, meio embaçado porem coeso, nas linhas do sagrado destino do acaso, ao qual eu não pude acreditar, sim, logo eu, blasfemei do poder da sorte da roleta russa? sim, novamente o fiz, após um bom tempo sem faze-lo, após um bom tempo respeitando os limites do tempo, da vida, do mundo. Agora me resta apenas os fragmentos de memórias do que foram meses bem vividos, porém mal aproveitados.Lembro da sua risada gostosa, da sua cara de brava, das suas lágrimas salgadas, lembro das conversas calorosas e dos silêncios reconfortantes, das loucuras dos finais de semana, sim lembro deles, dos mais tranquilos aos mais insanos, das pizzas e lanches às idas divertidas na roleta russa do diabo. Morena, sua personalidade forte, segura e misteriosa sempre me atraiu, à anos te observava tentando entender seus misterios, sua determinação, o que te tornara tão forte, tão, tão, tão você, tão única no meio das tantas que comigo passaram uma dessas pequenas eternidades, tão única à ponto de eu ser incapaz de deixar esse acontecimento passar em branco, igual deixei passar com algumas dezenas, conseguiu ser a única ao qual eu senti o afastamento, que eu senti a sua distância, foi a única também - e não me orgulho disso - à qual eu senti ciúmes, sim foi você (e talvez isso deva ter atrapalhado um pouco o rumo das coisas, mesmo a gente sempre ficando com quem queriamos). Foi tão única ao ponto de eu me dar ao trabalho em uma terça-feira às 6:11 da manhã (sem ter pregado os olhos 1 minuto) de escrever meu primeiro, e até agora, único texto não dedicado à minha "paixão adolescente" tão única que fico feliz por ter feito parte de um pequeno momento da sua pequena eternidade terrestre, tão feliz que me dei ao trabalho de eternizar esse momento não em foto, mas sim em texto, para que mais á frente da minha eternidade eu possa recordar meus bons momentos, obrigado por ter feito meus dias nesse mundo insano mais feliz.

Logo ao me ver

    Sinto que estou afastando todas as pessoas que eu amo, mas isso se deve única e exclusivamente à minhas atitudes e meu jeito errado de ser, as coisas que fiz e faço, talvez pelo meu jeito egocêntrico de ser, pelas minhas palavras amargas que não descem nem na garganta do maior viciado em café desprovido de açúcar, pelas minhas atitudes egoístas de viver o meu mundo independente das opiniões e conselhos, talvez porque eu faça coisas que nem eu mesmo imaginava fazer, não sei o rumo que a vida me levou, mas sei que nesse rumo estou perdendo a tudo e a todos, pareço ser desprovido, incapaz de manter as pessoas que mais amo por perto, de faze-los admirar minha presença assim como eu admiro a deles, assim como eu faria de tudo para tê-los por perto, mas eu não faço, não se iludam pela minha aparência de um bom companheiro, se é que eu tenho, não se iludam pelas palavras mais belas que saem da minha boca, não se iludam, minha presença se tornará insuportável e você assim como todos que ja foram, vai desaparecer da minha vida também, eu gostaria de poder mudar a narrativa dessa história, mas como tantos que já magoei, como tantos que ja afastei, como tantos que passaram pela minha vida sabem, eu não sou, nunca fui e nunca serei uma boa pessoa, posso até disfarçar, mas bem, amanhã mesmo, logo tão cedo assim, irei te magoar e se ainda não aconteceu, pode aguardar, não faço por mal, ou propositalmente e sim, sim eu sofro por isso, cansei de magoa-los e afasta-los, quando o que eu mais queria era poder aproxima-los, cansei de ser esse ser todo errado, me desculpem, mas eu não sou essa fachada que aparento ser e tenho certeza que muitos já perceberam isso logo ao me ver.

Nem eu sei mais

    Eu pensava que chorar cansava, mas não conseguir mais chorar cansa também, parece que algo quer sair de mim, mas fica preso, não tem por onde aquilo que está dentro de mim sair, não consigo mais escrever, não consigo mais chorar, não consigo mais pensar, minha mente perturbada está cada vez mais exausta, eu não aguento mais minhas paranoias, esse dom que eu tenho de afastar tudo e todos, preciso de um refugio, um lugar afastado, um canto no qual eu posso me isolar e me torturar com meus pensamentos, preciso de calmaria nessa minha agitação mental, preciso chorar, derramar essas salgadas lágrimas para eu poder ficar mais doce, preciso me organizar nessa minha bagunça, para assim, então poder parar de decepcionar a todos que me amam, ou convivem comigo de uma forma ou outra, para que viver se for para ser um peso?

Albina

    Chego em casa pela madrugada como de costume e como de costume eu trago ela comigo, delicada, linda, branquinha e radiante como um deserto de sal, eu a olho, ela me olha, nos olhamos como na segunda vez, sim na segunda, porque na primeira eu a olhei com um olhar incrédulo, um pouco desconfiado e odeio admitir, mas irei faze-lo, com medo, sim, medo, muito medo aliás, eu não sabia como chegar nela, não imaginava como faze-lo, eu não possuía as habilidades necessárias para a tocar, para deixa-la louca, como ela me deixava, não entendia como tudo aquilo funcionava, como eu tinha chegado até ela, como que eu, pelo que o destino do acaso, me encontrei e me deparei com ela, eu a via todos os dias e todos os dias que a via meu coração acelerava como se fosse a primeira vez, os finais de semana eram nos quais a gente mais se encontrava e quando não nos encontrávamos lá estava ela na tela do meu celular a me ligar, eu logo pegava meu cartão do ônibus, dinheiro, tudo que eu possuísse para poder chegar mais próximo dela e eu sempre chegava, por onde eu ia ela estava e onde ela estava eu ia, eu aprendi a tocar nela, a sentir seu cheiro, seu gosto, sua delicadeza, aprendi a entende-la, compreende-la, respeita-la, entendi os momentos dela, seus amores e desamores, conheci o seu lado mais puro e o lado mais sombrio também, fui a montando como em um quebra cabeças, ao toque dela eu me sentia poderoso, dono do mundo, não sentia nada ao meu redor, não sentia nada além de que com ela eu poderia tudo e podia, começamos a nos beijar logo na sala, de lá fomos para a cozinha, cansamos dos banheiros de baladas e da cama do quarto, tiro sua delicada roupa, que mais parecia ser feita de plástico, toco em seu corpo nu, a estico por sobre a mesa e começo a sentir seu corpo, seu cheiro e gosto, eu irei foder com ela como ela me fode, logo penso, ainda vou morrer por causa dela, vou morrer pelos estragos que ela me faz, mas antes vamos transar como nunca transamos antes, vamos fazer loucuras juntos, para quando eu morrer ela possa acabar com mais uma delicada alma viva, uma alma à procura de um prazer achado apenas nela e só nela achado, um alguém que vai logo entender que assim como eu, ele também vai morrer e ela logo passará nas mãos do próximo desafortunado.

O dia o qual eu irei perde-las

    você irá se apaixonar um dia, e eu, bem eu, irei continuar aqui, sim, aqui, perdido, sem rumo, correndo contra o nada, andando pelo todo, seguindo meu caminho, que aliás não é bem um caminho, é, sempre foi e sempre será, uma ladeira, um penhasco, um precipício, por onde eu caio, me rasgo, me corto e me quebro, por onde a trilha é formada pelo meu sangue, meu suor, minhas lágrimas, por onde eu teimo em continuar minha amarga vida, vida qual se salga com minhas lágrimas, meus lamentos, caem nas minhas costas e ardem minhas feridas, todas vocês irão se apaixonar um dia, todas que passaram por minha vida, por minha cama, pelos meus lábios, meu corpo nú, todas, simplesmente todas, todas que marcaram minha vida de algum modo, de alguma forma, seja pelo seu jeito delicado de arrumar o cabelo, pela forma com que as curvas de seu rosto se acomodam formando a mais delicada forma à ser observada, seja pelas suas conversas bobas ou por causa das mais calorosas discussões sobre a origem do universo, pelos mais risonhos detalhes, que convenhamos, eram tão grandes que marcaram mais que um pedaço da minha memória, todas vocês vão sumir, vão se apaixonar, se envolver em um relacionamento monogâmico, em uma vida normal, o tão cobiçado estilo de vida pelos seres humanos, uma casa, uma família, um lugar para retornar.      Quer saber, pro inferno essa vida, pro inferno com a hipocrisia, pro inferno com as falsidades tão misticamente encobertas pela carência natural humana, eu sei que logo mais, logo menos, todas se vão, todas, absolutamente todas, vão achar sua cara metade, sua alma gêmea, sua carne e unha, todas vão viver esse amor por um período grande, todas vão achar que suas vidas dependem do resultado de um modelo de relacionamento já falido, todas sabem e fingem não saber que mais cedo ou mais tarde esse relacionamento vai chegar ao fim, naquela velha história clichê em que ambos choram, ambos culpam o outro, em que ambos voltam para a vida solteira em um bar, uma balada, um churrasco de domingo, onde ambos vão procurar recomeçar uma outra história igual a essa, onde apenas se mudam os protagonistas, os personagens, mas o final é sempre o mesmo, sempre aquele clichê dos mais banais, elas vão passar por isso, igual já passaram antes e irão necessariamente passar mais vezes e nessas indas e vindas de um ciclo infindável, ocasionalmente irão bater em minha porta, me pedir colo, um carinho amigo, não daqueles que ocorrem entre um homem e uma mulher, mas daqueles que ocorrem entre duas almas humanas e perdidas, e eu, bem, eu irei acolhe-las, chorarei com elas, irei dar o abraço mais apertado que uma alma viva já viu, o mais caloroso, iremos conversar, rir, vamos realizar todas as atividades as quais seriam atribuídas à casais, dos tais relacionamentos falidos, iremos ser e sentir, falar e calar, nesse momento seremos um, nessa hora saberemos o significado da palavra amor, eu digo isso porque as amo e como as amo as deixo livres e as deixando livres provo não só meu amor à elas, como o meu amor próprio, por maior que seja a minha dor foi assim que escolhi dar e receber amor.

Mesmo após a morte

    Eu me considero um louco perdido, não desejo a ninguém o que se passa comigo, não porque minha vida seja ruim, muito pelo contrário, ela está perfeita, não tenho o que reclamar, o problema é com o que se passa em minha mente, eu sou um caos, não, na verdade, eu não sou um caos, eu sou o caos, meus pensamentos conturbados me consomem, como o fogo consome o algodão, como a chuva desinquieta o mar, como uma massa densa no espaço a me chamar, meus pensamentos não hesitam em me mutilar, me culpar, em me incriminar, eles são como poderosos promotores de justiça, estão sempre a me acusar, a me colocar no banco dos réus, a todo momento, em todo instante, são eles que estão a me questionar, minha defesa é nula, fui desprovido do direito à ser defendido, do direito a ser ouvido e entendido, estou preso a sós com meus algozes, eles querem me arrancar todas as respostas que eu não tenho e começam a mais delicada e minuciosa sessão de tortura, querem me arrancar as palavras que eu não possuo, querem me tirar as frases, os versos, que eu jamais pudera por no papel, escrever por entre as linhas, digitar pelos cantos, querem que eu diga o que eu não disse, querem que eu faça o que eu não fiz, eles precisam de provas, procuram minuciosamente em cada pedaço da minha memória, em cada cena do meu passado, arriscam até prever meu futuro, procurando possíveis erros e a tortura continua, desmembram meu corpo, invadem meus pensamentos, cremam minha alma já morta, me fazem rever minhas piores lembranças, testam meu psicológico, testam minha resistência psíquica a dor, eles querem ver meu corpo sangrar, mas já não resta mais por onde eu possa chorar as gotas do meu sangue amargo, eles tentam atingir minha alma com lanças escuras de petrificação, alcançam o meu coração com raios congelantes, o perfuram inteiro, fazem um murro ao redor, tentam me mecanizar e me transformar no que transformam a todos, tentam tirar de mim as esperanças, me fazem torcer pelo destino do acaso e clamar pela sorte da roleta russa, me fazem chegar perto de jogar as fichas, apostar tudo com um dois e um sete, de derrubar o rei e errar o alvo, me fazem pensar em pedir truco com três quatros na mão e uma dama virada, me tiram da rota do labirinto, me deixam perdido por entre os fios soltos e me fazem querer acreditar que me desumanizar é a chave para eu me livrar, além de algozes eles são também meus juízes e se quiserem me ver desistir, se quiserem ver um monstro eu me tornar, ver meu rosto sem uma lágrima a rolar, sinto muito, mas para conseguirem me derrotar, terão que me matar e mesmo assim incapazes serão de ver meu corpo à esfriar.

Escrevendo

    Escrevendo eu me sinto mais humano, mais simples, mais vivo, escrevendo eu deixo de canto todo meu lado sombrio, meu lado frio, escrevendo eu sinto minha alma se dissolvendo em letras,em  versos, em linhas, em textos, escrevendo eu transbordo e todo o excesso da minha alma se esvai em meus dedos e se formam os textos, foi escrevendo que descobri que minha alma tem cor, melodia e harmonia, foi escrevendo que encontrei uma maneira de me encontrar, mesmo necessitando estar perdido para começar a me soltar, foi escrevendo que percebi que havia uma maneira de me descobrir, foi assim, logo assim que entendi, que meus versos são a maneira que descobri de tornar minha loucura incompreendida da mais pura alma perdida em uma trilha para se seguir, eu pensava que escrevia para não enlouquecer, mas foi enlouquecendo que comecei a escrever, foi escrevendo que enfim entendi que posso enlouquecer sem deixar de me compreender.

Escrevi

    Eu não sei mais sobre o que escrever, e isso não me deixa triste, só um pouco confuso, esse ano já escrevi diversos textos, com diversos temas e a maioria sobre a morte e o amor, tudo que se passava em minha cabeça durante esse ano, das coisas mais banais às mais complexas eu escrevi, sim eu coloquei-as no papel ou na tela do meu computador, escrevi sobre o cigarro, sobre a bebida, sobre as bads da vida, escrevi sobre a melancolia, sobre religiosidade, escrevi sobre meus princípios e ideais, tudo com meu Eu Lírico à entoar os meus pensamentos conturbados, escrevi sobre meus fascínios também, escrevi sobre eu mesmo, escrevi o que eu sentia e isso não deixou de ser bom, escrevi chorando e soluçando, escrevi bravo, escrevi sem nem saber o que eu estava escrevendo, que é o que eu estou fazendo agora, escrevi até mesmo quando eu não entendia o que estava escrevendo na hora, que também é o que estou fazendo nesse momento, escrevi em diversas situações, mas nunca escrevi sem sentir tais emoções.

    Eu desisti de você, mas não pense que foi porque eu quis, nem que foi fácil, é que desistir de você foi a única maneira que encontrei para eu não desistir de mim, foi a maneira que achei de me encontrar, foi o meio, a forma, a chance de eu começar a andar novamente, não foi a decisão mais fácil que tomei em minha vida conturbada, mas foi a mais sábia, porque senão, eu não sei onde eu encontraria mais linhas para chorar nem mais ar para respirar em meio a tantas lágrimas, em meio a tantos soluços, em meio aquela fumaça do cigarro, em meio as garrafas de bebidas baratas que não deram conta de afogar minhas mágoas, não penses que por ter desistido que eu me esqueci ou que meu carinho por você diminuiu, nada disso ocorreu o que aconteceu foi que o meu carinho por eu mesmo aumentou, se expandiu, e que eu continuo tendo um carinho por você, só que agora, meu egoísmo foi embora e descobri que as pessoas conseguem e devem ser felizes sozinhas, sem minha presença, e que eu ainda estar aqui só prova que também consigo ser feliz sozinho, sem ninguém e acredito que é a forma que melhor se encaixa no quesito felicidade, ser feliz sozinho, com nossos pensamentos atordoantes e sado masoquistas, com nossas ideias e ideais, com nossas cicatrizes e amarguras, desvendando a nós mesmos e descobrindo assim nossa própria mente.

No fim ela sempre chega

     Isso é apenas uma etapa da vida, todos passamos por isso, eu já passei e digo que sim, sim, o tempo ajuda, nos cura e nos acalma, coloca tudo em seu devido lugar, onde precisava estar, é claro que a dor volta, sempre volta, mas o que acontece é que ficamos mais fortes e resistentes à ela, sabemos que passa, dure o tempo que durar, tudo passa, tanto a dor como a felicidade, todos sabemos que o mundo é cruel, mas ninguém realmente quer se dar ao luxo de deixar de existir, como disse um grande poeta, precisamos morrer várias vezes para que possamos realmente viver, e é basicamente isso a vida, uma sucessão de várias mortes seguidas, várias quedas e dores, para que possamos viver e aprender, sem elas não seriamos como somos hoje, precisamos das nossas cicatrizes para que possamos enfim viver, sabendo que no fim iremos realmente morrer.