Todos los días lucho para no volver a ser mi peor versión.
Cosas que hacer en las que mejorar:
Pintar
Cerámica
Ejercicios de brazo y espalda
Bailar
Trotar
Dormir temprano y despertarme temprano
Aprender a cocinar rico
Rapear eiou
Voley
Carpintería
Éramos un equipo, ahora solo pienso en que nunca sabes cuando será la última vez que verás a alguien.
Tener una habitación propia; tener el pelo largo; ser bonita; tener amistades nuevas; alguien que me demuestre que aún no está perdido el valor por el compromiso; estudiar en la universidad; crecer como persona; una mente más amplia
Hace unos días tuve algo de claridad y pensé varias cosas, ahora todo está un poco nublado pero una de todas esas ideas me quedó grabada en la mente: Empezar el gimnasio va a ayudarme a estar bien.
Iba a empezar ayer, pero no me organicé. Iba a empezar hoy a las nueve de la mañana, pero son las once y sigo en mi cama.
Tengo como un bloqueo en el pecho, que no es más que comodidad, ese confort miserable que no quiere hacerme progresar. Y aunque me cuesta, yo no quiero hacerle caso.
Me siento mal por hacer desastres con la comida; me siento mal por ser mal agradecida con mi vieja y con la familia de mi viejo; siento que hasta con Dios me estoy comportando mal. Tengo que hacer las cosas bien, y siento que aún sabiéndolo decido mal.
Estoy poniendo fichas negativas en todo, y sé que eso repercute mal en otras áreas de mi vida. Entonces BASTA, por Dios, basta. No quiero perder las cosas buenas por perder el control y generar inestabilidad.
Quedarse con lo bueno.
Entender que no soy la única que está pasando mal este momento. Yo por lo referido a él, él por sus propios problemas.
Fortalecer mi autosuficiencia, mis capacidades, volverme alguien más interesante y confiada. Dejar de necesitar cosas externas para sentirme valiosa.
Entender que puedo ser importante para él sin ser esa persona especial que estoy esperando ser. Puedo ser especial para él sin entrar en ese rol con el que me encapriché.
Valorar más un cariño honesto y fuerte, que los títulos que nos vinculan.
No intentar superarlo desde pensamientos como "es un inmaduro", "merezco algo mejor"; eso solo trae resentimiento y mucho odio.
Ser fuerte y llorar mucho. Llorar para recordarme la fortaleza que tengo adentro.
Entender que sus procesos son suyos, y los míos no son su responsabilidad.
No ser impulsiva. Actuar desde el resentimiento solo lastima a los demás y a mí misma.
No es un "quizá en un futuro pase algo", es un ahora o nunca. No estar priorizándolo o mantenerme al pendiente con una falsa esperanza o expectativa.
Cuántas veces al sentir un vacío en el corazón, miré al cielo sin pensar. Quizá me viste, estoy segura de que lo hiciste. Y si todas esas veces ahí estuviste, me ayudaste, sólo te pido que una vez más estés conmigo.
Por favor, soy insistente en esto pero no me sueltes la mano en este momento. Quiero seguirte, porque así puedo sentir que no estoy desamparada en este mundo.
Esa sensación que alguna vez viví como "sentir que el peor escenario, mi miedo más grande, está pasando". Vuelvo a atravesarla y sé que es pasajera, sé que es inevitable, solo que me está ahogando y no sé si quiero llorar o perder la cabeza.
Algo en todo esto se siente familiar, y otra parte es completamente desconocida. Por más que sepa lo que es vivirlo, mis pensamientos y mi corazón no dejan de ser víctimas de este proceso doloroso lleno de confusión y resignación.
Dame una ayuda, una ayuda enorme, que necesito borrar de mí esto que siento.
Mejor que nadie sabes lo que intento resistir, es frustrante todo lo que pasa. Conoces mi historia y lo que aún no está escrito de ella.
Tendrás cosas mejores para mí, eso me gustaría creer, porque siempre que me das una esperanza así mismo me la quitas. Siento que me caigo y espero que estés ahí para sujetarme.
Te pido que borres esto que pienso, que sueño, que siento. Está mal, vos mismo pareces demostrarlo, y yo tan necia que no puedo desistir.
Dame una abrazo, por favor, necesito sentirte. Necesito saber que ahí estás, cuidando mi corazón.
Me estás dando tantas cosas hermosas, pero por qué permitiste que esa otra parte de mí se involucre si sabías que así iba a terminar.
Por favor, esto me está doliendo, y los quiero mucho como para decidir alejarme, no es así como quiero que las cosas terminen.
Dame una esperanza, una grande, por favor. Una que haga sentir que todo este conflicto que tengo en el corazón se queda chico al lado de lo hermoso que está por llegar.
No me sueltes, por favor.
El momento en que decidis que la "mejor" forma de afrontar tus problemas, es buscando un nuevo amor. Ese es el instante en el que te condenas a sufrir.
Problemas nunca van a dejar de haber, entonces si tu respuesta a ellos es buscar soluciones externas, nunca vas a sentirte pleno. Porque con esa actitud lo único que haces es confirmarle a tu mente que permaneces en carencia.
Si buscas esa sensación de estabilidad por fuera tuyo, déjame decirte que la gran mayoría comete el mismo error. Todos tienen esa inestabilidad que buscan corregir, entonces qué sentido tiene apoyarte en pilares que están a punto de derrumbarse sólo por un placer momentáneo que después va a pasarte factura.
Generalmente las personas no recurren a los métodos más seguros, porque también suelen ser los más difíciles de soportar. A nadie le gusta permanecer solo en sus momentos de fragilidad. Pero personalmente creo que es mejor hacerle frente a esa pelea para después vivir con la conciencia en paz.
Por el contrario, están quienes prefieren depender de lo ajeno para no sentir ese vacío, pero de esa manera no haces más que debilitar tu mente.
No te sientas mal por sacar afuera las cosas que pensas, no sientas culpa por pensar en si para Dios está bien o mal. Él ya lo sabe desde el momento en que lo sentiste, no hay nada que puedas esconderle.
Por eso yo siempre cuando oro enfatizo en decirle "estoy sintiendo esto, y quizá no sepa explicártelo con palabras, pero vos mejor que nadie sabes lo que me está pasando por dentro".
Me levanté sin sentir que mi día fuera a ser productivo.
Sin muchas ganas y con algo de frustración en el corazón intenté aprender algo de programación.
Ese bajón emocional me inclinaba a querer perder tiempo. Entonces me fui a mi cama y me acosté, dejé la computadora prendida, la llamada conectada, le dije a mi hermana "ahora vuelvo" y no fue así. Mientras estaba en la cama empecé a sentirme ansiosa, como si estuviera haciendo algo mal.
De alguna forma mi mente me decía que tengo mucho pendiente, el día de hoy se está yendo y no estoy lista para enfrentar el día de mañana.
Me siento frustrada. Porque por más que quiera, parece que no va a pasar.
Qué estúpida me siento. Siempre en situaciones como esta pareciera como si la frustración, este dolor que me invade con angustia o tristeza, no se fuera a ir más. Capaz porque sé que es un cuento de nunca acabar, se repite una y otra vez.
Mi corazón no quiere irse con nadie, de repente aparece alguien, todo fluye, me empieza a gustar y pum, todo se corta por uno u otro motivo. La otra persona sigue su vida muy normal y yo me quedo con toda la ilusión que alimenté con esa persona.
Dios, qué frustración siento, y duele mucho.
Soñé que a gritos y llorando le decía a mi familia todo lo malo que estoy pasando por la mala relación con ellos.
También soñé que salía y fumaba porro para adormecer el malestar.
Me desperté y volví a pensar en un escenario en el que me suicidaba. No creo desearlo, no llegué a ese punto, pero en algunos momentos sólo lo pensé. Y no me gusta que estas ideas estén dando vueltas en mi cabeza.
Iba sin expectativas, pero es innegable que algo siento. ¿Y qué hago con eso? Yo no sé.
Conocer a alguien con la intención de salir, de ser algo más. Me da paja.
Mi tiempo es escaso, y honestamente no tengo ganas de invertir gran parte de él y de mi energía en llegar a una persona para ser novios.
No tengo ganas de buscar eso, no es lo que necesito como tal.
Prefiero salir con amigos, que el grupo se agrande, que si conozco a alguien sea de esa forma casual donde las cosas vayan pasando por sí solas y que si se da bien, y sino también.
Conocer a alguien sin enfocarme solo en eso, saber que puedo pasar tiempo social productivo y a su vez tener la cabeza en el resto de prioridades de mi vida.