I believe this is the best compilation to cure anger, sadness, loneliness and heartbreak

Non troverai mai due volte la stessa persona, nemmeno nella stessa persona.

La mia felicità ha un nome preciso

e il sol pensiero mi strappa un sorriso,

Neri i capelli, lo sguardo curioso,

negli occhi una gioiosa scintilla, uno spettacolo meraviglioso,

Federica è la mia gioia, persona straordinaria,

riesce a farmi sentire più leggero dell’aria,

forte, invincibile, libero e accettato,

Io che da tutta la vita mi sento sbagliato.

La gente afferma che la Fede è la salvezza,

personalmente io ne ho la certezza,

da malumore, dispiacere o qualsiasi afflizione,

Fede mi salva, in ogni occasione.

Yin del mio yang, lei mi completa,

mi dà sicurezza quando mi sento fragile come creta.

Migliore amica, quando leggerai questo componimento,

sappi che infinito, per te, sarà il mio ringraziamento,

perché la felicità tu mi hai riportato,

quando alla solitudine mi sentivo condannato.

Fede, sei unica, credimi, è vero,

un’altra come te non esiste nel cosmo intero.

Amore mio meraviglioso, vorrei poterti dire

cose che forse una mente umana potrebbero stupire;

nella tua bellezza ti potrei paragonare

alle fulgide tonalità dello sconfinato mare;

per fare un paragone che ti renda giustizia

ti dovrei comparare alle galassie, giganti e nane

(da quelle a forma di occhio, di mano o di cane),

Ti dovrei descrivere come un'aurora boreale,

ma la tua bellezza farebbe sembrare la più sfavillante una cosa banale;

potrei dirti che la luce, il fulgore del tuo sguardo, è come i fulmini in una tempesta, che illuminano il cielo e le nuvole a festa;

ma quando guardo quegli occhi meravigliosi, mi rendo conto che altri paragoni risulterebbero riduttivi e noiosi.

Riassumendo tutto ti potrei tranquillamente dire che tu sei eccezionale e fantastica, meravigliosa come ciò che di più bello esiste nel creato,

ma questo sarebbe profondamente sbagliato:

“Sei bella come una galassia", "Lasci senza fiato così come un'aurora boreale", "Mi annienti allo stesso modo di una tempesta di fulmini", tutto questo, guardandoti negli occhi ti potrei tranquillamente dire, ma dal mio punto di vista sarebbe come mentire,

la tua essenza, la tua persona, è a tutto ciò di gran lunga superiore.

Se possiamo definire l’anima come quella scintilla che rende ogni persona unica e speciale, allora posso dire con certezza di non averne più una e se qualcosa è rimasto, allora è oscurità, caos, distruzione e morte.

Sono sostanzialmente un essere semideficiente e semiumano in parte bradipo e in parte mitragliatore di cazzate che ricerca abbracci (femminili) come se fossero droga e va in trip ogni volta che ne riceve uno.

Sono un’altalena emozionale che raggiunge livelli stratosferici di gioia per poi precipitare negli abissi della desolazione e della nullità.

Sono un effettivo drogato di affetto in perenne astinenza.

Sono un musicofilo da strapazzo che canta e suona canzoni che nessuno vuol sentire e balla (male) canzoni che nessuno vuol ballare.

Non sono malaccio come scrittore, questo lo ammetto.

Sono una persona egoista e terribilmente possessiva che monopolizza il tempo delle altre persone e si lega esageratamente alle amiche al punto di star quasi male senza di loro e trascura gli amici, anche quelli che conosce da una vita.

Trascuro anche alcune amiche a dire la verità.

Cerco sempre di sentirmi utile per non pensare al fatto che in realtà vorrei che mi scoppiasse un aneurisma al cervello per togliermi di mezzo.

Mi sforzo di migliorare ma non ci riesco.

Sono un fallimento in tutto tranne che nell’unica cosa in cui sono davvero inimitabile: fare schifo.

Sono uno schifo umano.

Porto la barba lunga perché è l’unico modo per nascondermi la faccia.

Il mio viso mi disgusta, non voglio vederlo e non voglio che lo vedano gli altri.

Sono geloso, possessivo, ossessivo, logorroico, immaturo, appiccicoso.

Sono un ingombro superfluo, niente di più

Ce la metto tutta per avere autostima e amor proprio, ma per quanto mi sforzi ogni mio pregio è anche un mio difetto.

Sono gentile, altruista ed educato, ma ho difficoltà a dire di no in molte occasioni, e quindi l’essere gentile diventa l’essere uno zerbino.

Sono affettuoso (non so esattamente se sia un pregio o un difetto) ma a livelli quasi morbosi.

Sono creativo e fantasioso, ma in modo esagerato, a tal punto da sfociare nell’immaturità, nella stravaganza folle e nella mancanza quasi totale di serietà.

Ho un aspetto e un modo di pormi che mi fa sembrare più vecchio, ma non dimostro abbastanza sicurezza, serietà, sono logorroico, macabro, malinconico, sdolcinato, e gentile al punto da sembrare debole

Sono solo un pazzo schizzato che si affeziona troppo alle persone, una presenza sgradevole.

Spesso mi fermo a pensare a come sia possibile che qualcuno mi sopporti abbastanza da essermi amico/a.

Cerco spesso di capire cosa ci trovino in me i miei amici e ho costantemente paura che mi vedano come mi vedo io e mi abbandonino.

Sono incoerente, inadeguato, invadente, inopportuno, imbarazzante, ammorbante e mi prendo troppa confidenza.

Sono geloso e iperprotettivo al punto che se un ragazzo appena conosciuto (in amicizia e non) dalle mie amiche non mi dovesse piacere o non mi dovesse ispirare fiducia passerei la serata con i pugni stretti se dovesse unirsi a me ed alla/e mia/e amica/e

Se il suddetto ragazzo dovesse far soffrire una mia amica la mia prima domanda sarebbe “Lo devo picchiare?” e farei di tutto per instillare odio per il suddetto nella ragazza sofferente.

Anche nel caso in cui nessuna mia amica dovesse soffrire per colpa di uno che non mi piace, cercherei di convincerla della “dannosità” del suddetto, per farli allontanare.

La metà delle volte che qualcuno appena conosciuto è gentile con me ho sempre il sospetto che mi stia pigliando per il culo, ho la costante paura che la mia migliore amica trovi una persona migliore di me (cosa molto facile) e mi elimini dalla sua vita (e probabilmente avrebbe ragione).

Certe volte vorrei poter vedere come starebbero se io non esistessi, o se scomparissi all’improvviso.

Sono un inutile sacco mal confezionato di cazzate, un egoista paranoico morbosamente possessivo e geloso a livelli tossici

Senza l’amore dei miei genitori non sarei mai nato e sinceramente sarebbe stato meglio sotto tutti gli aspetti.

L’unico peccato sarebbe stata la “non nascita” di mio fratello, la sua esistenza è un dono, non uno spreco di materia vivente come lo è la mia.

Sono rabbioso, permaloso, invidioso e rancoroso, pieno di astio e odio, con un grande talento nel farmi il sangue amaro.

Sono una merda malinconica.

Sono spasmodicamente impaziente.

Sono uno stupido sentimentale patologico.

Sono uno sdolcinato penoso e un affettuoso morboso.

Sarei molto più utile da morto che da vivo.

Sono geloso, insicuro e con la costante paura di essere sostituito dai miei amici e ciò mi rende difficile fidarmi al 100%, spingendomi a dubitare della sincerità delle persone.

Sono incapace di separarmi dalla mia migliore amica esattamente come chi soffre di disturbo borderline della personalità fa con la sua “persona preferita”, sono immaturo, paranoico, cinico, acido, rancoroso e vendicativo.

So di avere tanto affetto e amore da dare e sono consapevole di fare del mio meglio per cercare di rendere felici le persone, ma tolto quello non resta nulla di bello e buono.

Quello che ho di positivo è quello che posso dare, non quello che posso essere.

La mia figura ingombrante, sia fisicamente che non, è motivo di imbarazzo, me ne rendo conto, la mia faccia (con annessa barba) fa spaventare e scappare molte persone.

Purtroppo la barba è l’unico modo che ho per vedere la mia faccia nella minor misura possibile, rischierei di distruggere ogni specchio a craniate altrimenti.

Mento spudoratamente, ingannando le persone a me più vicine, per motivi futili e insensati.

Sono un veleno e una sciagura per chi mi conosce e per chi ha la sventura di affezionarsi a me, come facciano le persone a farlo proprio non lo comprendo.

Allontano le persone a cui tengo di più, distruggo tutto ciò che di bello la vita mi regala.

Ho già fatto troppi errori, avvelenato troppi rapporti, non posso permettermi di farlo di nuovo.

Ho già perso la persona a cui tengo di più a causa della mia tossicità.

Sarebbe meglio per chiunque se non mi avesse mai conosciuto.

Se posso dare un consiglio spassionato a chiunque mi abbia conosciuto e mi conoscerà, allontanatemi finché siete in tempo, finché ancora non ho fatto (spero) niente che vi spinga a odiarmi ferocemente, in questo modo il distacco sarà più sano e io non correrò più il rischio di causarvi sofferenze.

Sono sinceramente convinto che sia la soluzione migliore per tutti e credo che tutti sarete d’accordo.