− 因為我覺得我離那些隙縫越來越遠了。短暫回家的時候會對房間裡的表面、形狀之類的東西有印象，但是對那些抽屜和隙縫卻漸漸疏離。 − 我還沒有駕照的其中一個原因可能是我覺得如果我有駕照的話我這一生有極大機率會死在車上吧。我連騎YouBike電輔車都覺得太快了，還沒有想好要不要轉這一個彎就已經錯過。我沒有辦法在時速超過三十公里的情況下對人生做任何決定。 − 我覺得我只配得上台北。 − 不只是聽進去的話，我覺得說出口的話會更加地變成我自己噢。所以現在每次開口說話都會猶豫。 − 我很驚訝這次見面我居然變成比妳懷疑更多事的人。 − 那時候他是這麼說的：「當我開始思考要三十歲了該怎麼辦的時候，我已經三十三歲了。」 − 現在我已經變得善於使用我的神祕感並且被我的神祕感使用了。能夠不用承擔被幻滅的壓力真的非常棒。我很慶幸我對於社群做了正確的選擇，那就是聯繫已經成為朋友的人，而不是想要成為朋友的人。 弟弟帶回家的貓。還沒有取名字。
為了一份啟人疑竇的工作，終於買了數位相機，彷彿為了枯萎而買了一棵樹。今年這麼像一個連接詞，我對外是這麽講的：「今年是我的巡禮之年。」沒有色彩的蕭詒徽與他的 Canon。對外，詒徽將拒絕坦承自己喜歡在 Photoshop 裡面為照片撒上一大片高斯雜訊，在與假想的攝影大師討論作品時答不出這麼做的原因，強詞奪理地說：「人們對菲林的鄉愁本來就毫無道理，我又有什麼資格例外呢？」 巡禮之年的意思是見了幾乎所有以為不會再見的人。我從不知道我如此樂於重逢，大概也到了就算變得不可思議地胖也合情合理的年紀了吧。年初的重創是過年時被從小嫌我太瘦的阿嬤稱讚「詒徽現在這樣很好，很福相」。當然這又引發一些為賦新詞的聯想，例如「我以前為什麼從來沒有想過，瘦可能是我對長輩的一種反抗呢？」 椎名林檎在三十二歲時解散東京事變。索性就不提後來又復出那回事了。我始終畏懼著讀那年她寫下〈三十二歲的別離〉的歌詞： 你很認真我卻總是可有可無地優柔寡斷。每次面對面我們彼此就被囚禁到防守森嚴的牢獄之中。若沒有我就無須區分男女關係吧。 別再較勁誰犧牲得比較多了，好傷感情。時代軌跡變化的聲音⋯⋯聽到了嗎？瞧，那並非因為是誰所造成的啊。 若沒有你就不會有幸不幸福這回事了。是否該將動搖的思念稱之為惰性呢，真是沒完沒了。 相遇原諒，在走投無路的日子裡鑽牛角尖的癖好。因為太過年輕專注而崩壞受傷筋疲力盡的現在，時代扭曲移動的聲音⋯⋯聽見了嗎？瞧，我們各奔東西。 謝謝，總是原諒似的等待著我的人。
2023 Sep. 2
《爆漫王》，漫畫家的五大條件。
記得曾在「輕易的蝴蝶」看過類似意思的話。
「離開一次的人比沒離開過的人重要，可離開兩次的人就比沒離開過的人更不重要。」
我記得是你說過的，能讓我再次看到它嗎？至今怎麼找都沒找到。
還是說， 這情況正應證了它自己呢。
這個月的最後一天她巡迴到台北。我票早已買好。沒想到在巡迴期間她還發了這首新歌。
既然如此，那就別藏了。請在我眼前唱這首歌吧。
情人節，我的情人一早就飛到國外去了。昨晚忙到凌晨，十點多醒，打開冰箱看見她在三個保鮮盒上貼給我的加熱方式便條： 「氣炸 120°C / 6 mins」 「氣炸 120°C / 3 mins」 「Microwave High / 1 – 1.5 min」 這是我收過最棒的情人節卡片。
