Es war schön. Ehrlich. Pur. Einfach und so simpel. Einsam gemeinsam. Und jetzt ist es wie früher. Wie davor. Alleine. Weit weg. Anders. Einfach seltsam. Nervig. Gefühllos. Still. Ich bin müde. Von uns. Leider. Will zurück in die Einsamkeit. Mit dir
Manchmal gehen wir viele Schritte vorwärts.
Zusammen. Das fühlt sich gut an, keiner kann uns was.
Manchmal gehen wir alleine viele Schritte vorwärts.
Nur wir, die schönste Einsamkeit, die sich überlegen anfühlt.
Und dann gibt es diese Tage. An denen wir uns umdrehen. Und wieder Schritte zurück machen. Taumeln. Eine Pause machen. Uns weit weg fühlen von den Leuten vor uns.
Aber dann rennen wir wieder nach vorne. Hin und her. Weil wir nicht immer überfliegen können. Weil Momente unsere Schritte bestimmten. Uns voran treiben oder zurück werden.
Mal fallen wir um und runter.
Krümelnd Sitz ich auf meinem Bett. Das Brot schmeckt heute besonders wohlig, ich kuschel mich in Erdnussbutter und Kaffee. Musik drehe ich auf laut, nur so laut wie die Ohren es nach dem Schlaf hören mögen. Erwartungsvoll nochmal hinlegen, halb durchgeschlafen. Etwas mehr krümeln, anfangen den Kopf anzuschalten. Die Sonne möchte etwas ab haben und bewegt sich im Hintergrund. Sanfte Melodien schaukeln durch die Wärme, nicht die des Kaffees. Die herbstliche frische Luft von draußen darf erst später rein kommen. Das Lied nimmt mich an die Hand und trägt mich in den Tag. - Herbstmorgen in London
all creds to : tunefind
Warum ich mir selber schreibe? Weil ich einsam bin. Auf gute Art. London zeigt mir andere Seiten, und fordert eine Menge. Schön finde ich es hier nur, weil ich mir das die ganze Zeit sage. Also: daraus lernst du. Oder ich gehe sogar soweit zu glauben mich selbst zu finden. Vielleicht ist das ein bisschen weit ausgeholt. Aber ich will es wenigstens versuchen. Nur allein zu sein, das ist gut. Man merkt was man kann und was nicht. Wen man wirklich vermisst. So weiß ich auch wie sehr ich Fiete liebe. Und wenig mir das sonst bewusst war. Und ich merke wie wenig ich mich mit mir beschäftigt habe. Allein bleibt mir da nichts anderes übrig. Angst habe ich keine davor. Sich selbst anders kennenzulernen, warum nicht? Jeden Tag wenn die Arbeit vorbei ist, das zu tun was mein allein Ich möchte. Und das ist häufig viel weniger als ich dachte. Ein Buch. Musik. Schlaf. Denken und Musik. Wie auch immer, trotzdem wartet an jeder Ecke eine große Stadt auf mich. Und alleine macht sie auch eine andere, besondere Art Spaß. Mal sehen, was ich herausfinden werde. Obwohl ich mich noch nie so alleine gefühlt habe, habe ich mich auch noch nie so selbstbestimmt gefühlt.
Ich (via how-much-we-glow)
Will . Länger . Sein. Als. Wir . Sind.
2016. jetzt gehst du zu Ende. Und hinterlässt mir mehr Fragen als all die 17 Jahre mir jemals beantwortet haben. Werden die fragen, wird das jetzt von Jahr zu Jahr mehr? Oder wandere ich einfach in einer leeren Atmosphäre, Schwebe zwischen Unwissenheit, Ungewissheit und dem Erwachsen sein. Wann findet man seinen Platz denn endlich? Und brauch ich das alles? All diese Menschen in ihren Seifenblasen bestehend aus Alltag und der Suche nach Sinn. Vielleicht gibt es den gar nicht. Vielleicht suchen wir umsonst. Vielleicht kostet uns diese Suche unsere Zeit , unseren Moment. Unser Leben. Ich frage mich ob das Leben einen Sinn braucht. Wäre es nicht besser einfach mehr Freude für einen Moment zu empfinden? Wir würden viel mehr im Leben schön finden und würden weniger Vergessen wollen. Vergessen. Wir leben irgendwie um zu vergessen. Aber das vergessene macht uns aus. Wie viel ein Mensch vergessen will, wie viel er als schlecht empfindet macht ihn irgendwie auch aus. Ich will nichts vergessen. Nicht die ganzen auf und Abs, die ich erlebt habe, die ich 2016 auch nochmal anders kennengelernt habe. Was solls, ich brauche keine erfülltes Leben. Ich brauche kein Reiches leben. Ich brauche kein erfolgreiches Leben. Ich brauche nur den Ausbruch aus der Seifenblase, irgendwie aus mir selber. Ich brauche Momente. Und ich will keinen Sinn brauchen, dazu. Und ich weiß nicht ob ich das schaffe. Mit der Tatsache dass es keinen richtigen Sinn gibt, ein tolles sinnloses Leben zu durchleben. Ich glaube dass schaffen nur wenige. Aber ich will es versuchen. Das hier ist der Anfang von meinem sinnlosen Leben aus Momenten , gut und schlecht, und aus einem durchgehenden Ausbruch aus euren Seifenblasen. Das ist der beginn
LOOOOL
