No sé qué es peor:

Enamorarme después de haber creído que jamás lograría hacerlo de nuevo, o darme cuenta de que la persona de la que me estoy enamorando comienza a demostrar que puede ser tan tóxica como aquella que me hizo sentir que jamás lograría enamorarme de nuevo, después de haber quedado tan rota.

Esta vez, es mi oportunidad para poner un alto, y me aterra.

No se imaginan cuánto agradezco a mi ex haberse ido.

De lo contrario, yo no tendría banda, no estaría alargando mi servicio social, no vestiría como quiero,no haría lo que quiero y no iría al concierto de José Madero, mucho menos con mi guitarrista.

Las cosas pasan por algo y, aunque los cambios duelan al principio, siempre nos traen algo mucho mejor.

Doble Filo

Llegó el final de la jornada. Sin embargo, para ella no había descanso, sino todo lo contrario: “Alerta, es cuando atacan”, pensó para sí. Todo parecía estar quieto, incluso sus compañeros de viaje comenzaban a acurrucarse dentro de la camioneta, bajo ese destello azul, que siempre le inspiraba tranquilidad y seguridad. Tenía la certeza de poder defenderse, gracias a los cristales, que le permitían mirar al exterior desde todos los ángulos posibles: sin puntos ciegos. Las cosas claras, como le gustaban. Se acercaban a un lugar conocido, pero non grato…esa casa jamás había sido su hogar. Comenzaba a hacer un gesto amargo, cuando lo notó. Algo en el ambiente se lo dijo: ellos estaban ahí. Con más resignación que ganas, giró el volante y metió la camioneta en esa calle: “…mi casa no será, pero un refugio es un refugio”. A mitad de la calle, los vio: desde las sombras, de la nada, caían del cielo, eran bastantes… demasiados para las 4 personas que había dentro de la camioneta. Sabía que no lograría evadirlos. Sujetó su arma y, cuando levantó la vista al cielo, los vio a todos caer alrededor, todos rodeando la camioneta y golpeándola con las piernas, mostrándole los colmillos y mirándola con esa expresión salvaje. Volteó para dar indicaciones a sus compañeros, pero ya era tarde: estaban muy ocupados gritando y abrazándose como para ser útiles -para variar-. Suspiró con amargura y volvió al volante: “al menos, lleguemos a la entrada”. Llevó la camioneta a la cochera, pero algo hizo que la mitad trasera se quedase fuera. Helos ahí, cuatro sujetos dentro de un contenedor impenetrable, siendo asediados por una horda completa de chupasangres. Tres abrazados, una mirando con desdén y algo de fastidio al exterior. Desde el exterior, me veo despreciándome. Desde afuera, intento atacarme, pero no puedo contra esos malditos cristales azules.

Qué bien se siente que te hayas ido.

How can they be so free?

How can they be completely sure about what do they want?

How don't they feel fear?

How can they just say their pretentions and don't care about what could anyone think about?

I'm still afraid, I still feeling fear.

How can they just be that free?

Even if I am in the same conditions, something makes me stay behind the line.

...and I don't know how to step over it.

Volvimos al inicio, cuando me conociste de sombrero y cubrebocas. Quién diría que,por tu culpa, volvería a verme así.

El doctor dijo que necesito cirugía. ...ojalá con cirugía también pudiera repararse el daño que hiciste a mi alma.

Flashback

A veces, cierro los ojos y veo los tuyos, justo antes de darme un cabezazo en la cara...veo todo el odio en ellos, te veo en cámara lenta, antes de hacerme salir volando...

...otras veces, miro la lluvia, cierro los ojos y veo cómo te acercas y besas mi frente, mientras me abrazas.

Y no sé cuál de las dos es más triste.

Efímero

Para ti, J. “J”, porque bien puedes ser Juan, José, Julian o incluso Josefino. Tu nombre me lo guardo sólo yo -igual, no sería ético-.

Todavía puedo escucharte.

Todavía puedo ver tu rostro cubierto de lágrimas cuando cierro mis ojos.

Todavía tengo grabadas tus palabras, todos tus pensamientos catastróficos y tus gritos, tu llanto...tus ojos rojos, tu manera de cubrirte la cara y golpear a tu amigo mientras él te decía que todo iba a estar bien.

Claro que era normal pensar así.

Septiembre 19, 2017.  La facultad acababa de sacudirse, junto con el país entero. Junto con las emociones de todos.

Cuando te escuché, pensé en pasar de largo, pues tu amigo estaba a tu lado, como los amigos de todas las personas a quienes decidimos no intentar intervenir, pues lo estaban haciendo muy bien.

Sin embargo, algo me detuvo, vi la cara de angustia de tu amigo y entonces te vi, y, cuando lo noté, ya estaba a tu lado, con la botella de agua de mi amiga en mano, lista para intervenir.

Necesitamos de cuatro personas. Todos a tu servicio, todos buscando tu bienestar, J. Y, afortunadamente, cuando tuve que irme, te vi mucho más tranquilo -y espero sigas así-.

Ya pasaron tres días, y yo sigo pensando en si estás bien ahora, si lograste reunirte con tu mamá...si de verdad esos pensamientos tuyos eran sólo pensamientos...si no te mentimos al decirte que todo estaría bien, J. 

Te llevaste un pedacito de mí, con tu carita toda roja y tu batita blanca. Medicina...

A veces, en momentos como este, uno se da cuenta de que estudia por vocación...o de que no nació para esta/esa/aquella carrera.

De verdad espero que estés bien. 

Lapsus brutus

¿Recuerdas ese día que nos encontramos por casualidad?

Tú ibas con una chica que ni siquiera conozco y, a decir verdad, no me interesa. Yo iba sola, y escuché tu risa a lo lejos. Me pareció verte, pero supuse que era mi imaginación; no obstante, seguí mirando fijamente el punto donde aparecerías, de ser tú.

Y lo hiciste, riendo, riendo con esa chica, y levantaste la mirada y chocó con la mía. Yo miré de inmediato a otro lado, ni siquiera intenté disimular mi reacción, comencé a buscar algo más para mirar, algo que no fueras tú.

Te fuiste segundos después, sentí tu presencia pasar detrás de mí. Miré cómo te alejabas, y me fui a mi cubículo.

Entré, buscando a mis amigas, para contarles...sólo había una persona, y no hubo de otra, le conté. Y, mientras le contaba, comencé a llorar, comencé a llorarte todo lo que no te había llorado estos meses.

Me di cuenta de que, al verte, sentí lo mismo que sentí la primera vez que te vi. Me gustaste, sin necesidad de cerciorarme de que no estuvieras hueco. Me gustaste, así, sin más. Como el primer día.

Me sentí muy mal conmigo misma...me recriminé por sentir eso, ¡como si no supiera lo mierda que puedes llegar a ser! ¡Como si no tuviera un diente fracturado y la nariz medio desviada por tu culpa! ¡Como si nunca me hubieras hecho daño, maldita sea! Como si nada...

Y, en esos momentos, me dolió darme cuenta de que, con todo y eso, en esos momentos, justo después de verte...ni siquiera mi crush me pareció tan guapo.

Hay veces en que, ni siquiera teniendo el micrófono en mano, puedes expresarte.

La lluvia ya no es impedimento. Mucho menos tú. ;)

Gym

I don't cry for a missing love, I cry for a missing me, for the girl who was in danger and I couldn't do anything for her because I was so weak. But I won't be weak anymore.

Y ahora, tu ausencia me sabe a libertad.

Ni siquiera estando lejos de ti logro volver a ser yo.

Me está costando readaptarme.

Pero lo importante es que lo logré... ...logré salir de tu alcance, de tus celos y de tu jaula.

No sé qué hacer con tanta libertad...

Por ahora, es hermoso no maquillarme porque no me da la gana, y no porque tú me lo prohibes.

Mejor mátame.

Dame de cabezazos hasta que se me rompa el cráneo. Enciérrame hasta matarme de inanición. Golpéame hasta que no puedas más y deje de respirar. ...pero no me faltes.

No dejes que yo note que alguien más te mira, te tiene... No permitas que nadie te ame como yo. Nadie lo logrará, igual. No me olvides... ...porque de este corazón no vas a salir jamás.

Te seguiré amando, hasta que el amor me mate. No me importa ya. Mejor mátame tú.

Tengo ganas de hacer un collage con todas tus chingaderas y ponerlo de fondo de pantalla, para que se me quiten las ganas de volver contigo.