Existe.

Había leído de ese dolor en el pecho que sientes cuando extrañas a alguien. Lo había leído tantas veces, tantas como pensé que no podría ser real, que un sentimiento de verdad te pudiera producir un dolor físico real.

Pero acabo de ver un foto nuestra y me he dado cuenta que no recuerdo cómo se formaban tus hoyuelos al sonreír, la forma que tenían tus orejitas o como se sentía pasar mi mano por tu pelo. No recuerdo con claridad el tono de tu voz, ni el olor de la colonia que usabas.

No me acuerdo de cómo se sentía sujetar tus manos frías entre las mías ni cómo dabas los abrazos, si era yo la que pasaba las manos por tu cuello o eras tú la que pasabas tus brazos por mi cintura. Olvidé si era yo la que escondía mi cara en tu cuello o eras tú la que lo hacías en el mío.

Realmente ya no recuerdo cómo caminabas junto a mi, si ibas mirando al suelo o me ibas mirando a mi. No me acuerdo del apodo que me pusiste ni de la bebida que tomamos aquel jueves sentadas en esa cafetería que ahora odio por saber que no volveré a entrar contigo.

Pero por encima de todo esto, en el top de cosas que mi memoria olvidó sin mi consentimiento, está esa cosa que sentía en el pecho, no creo que tenga nombre, cuando te miraba a los ojos y tú me mirabas a mi.

No creo que tenga nombre pero si tengo con que compararlo, y es que esa plenitud se compara con el dolor que siento al saber que no volverás y que te estoy extrañando como nunca había extrañado a nadie.

Y si tenías alguna duda,lector, si. Ese dolor en el pecho existe.

Y te lo provoca la misma persona que te provocará la mayor plenitud de tu vida.

Perdido

Me gustaría ser el tipo atento, ese que tiene las neuronas en su lugar, para saber encontrar tus malos momentos escondidos bajo tu felicidad. Me gustaría verte y saber lo que quieres, saberte mimar, saberte elevar. Me gustaría ser tu paz, tu seguridad, tu cimiento, ese que se queda despierto.

Quisiera estar a tiempo.

Decir las palabras correctas.

Me gustaría hacer la broma perfecta en el momento oportuno. No. Yo quiero ser oportuno; primero y segundo. Me gustaría tener las fuerzas y las manos listas para alzarte, ser de cabeza fría y pensar por los dos. Me gustaría ser romántico noche y día, ser tu positivo cuando estés negativa, ser tu clima templado para cuando te sientas fría.

Me gustaría ser muchas cosas y no dejar que te sientas sola, hacer que no te den ganas de irte, de buscar otra persona. Pero no puedo.

No estoy.

Ni siquiera soy.

Hoy, estoy desintegrado.

Las mismas palabras me distorsionan, me hacen daño. Tu sonrisa me anula cuando apunta hacia otro lado, mientras yo observo, temeroso, de ti que me puedes controlar, llevar a cualquier lugar.

Perdón. No puedo ser lo que quieres que sea y créeme, deseo ser todo eso que tú deseas.

El fugaz

Son las siete de la mañana, pero hace una hora que intento escribir sobre vos. Bah, sobre nosotros; después de despertarme de un sueño donde hiciste presencia. En él aparecías en la puerta de mi casa al anochecer mientras yo estaba con unos amigos, y me decías que era mi culpa que tu hermana, en el sueño de once años, estuviese precoz con otra nenita. “Es tu culpa porque vio lo que hicimos, porque vos sos así”, exclamabas, tratándome de puta. Aunque en la vida real nunca nos vio. Luego de la última tarde en tu casa, la última que me usaste, yo comencé a soñar con que me disculpaba; honestamente sin estar segura de qué. Pero esa madrugada que por cobarde me insultaste, ya no soñé más hasta darme cuenta que el que debe disculparse sos vos. Entonces, los sueños empezaron a ser de eso, y en ellos, de a poco, nuestra amistad se reconstruye. Ya que ahí como en la realidad, yo sería capaz de perdonarte. Pero sé que en la realidad eso es imposible, porque ahora me odias. ¿Por qué ahora me odias? Yo no te hice nada malo, realmente pienso eso. Por lo menos estoy segura que nada peor a lo que vos me hiciste. Me usaste, y me trataste todo el tiempo como una estúpida, como si me lo estuviese inventando. La primera vez, aquella tarde en que caí por besarnos, no me negué porque tenía miedo y no quería quedar mal con vos. Sin embargo, las siguientes ocasiones te demostré que no quería, cada vez con más nervio, directamente proporcional a lo que insistías hasta que cedía. ¿Por qué cedía? Porque tenía mucho miedo; miedo de que me dejes como lo hiciste ahora, miedo de que te pusieses más violento de lo que ya lo hacías. ¿Y por qué volvía hacia vos? Porque yo te tenía esperanzas, y fui la única que te tuvo confianza y no te dejó hasta el final. Mientras al resto, sino le desagradabas a tus sabiendas, era porque lo ocultaban o lo fingían; o tal vez porque sos lo suficientemente ciego como para no darte cuenta. O porque elegís ser ciego, a pesar de que digas que no te importa. Fue lo mismo conmigo, ¿cierto? ¿o no viste que yo estaba llorando casi todas las veces que me obligabas a tener la cabeza “abajo”, “trabajando”? Aunque no esté segura de si la palabra “obligabas” es correcta. Me detesto porque yo iba convencida de que era lo suficientemente fuerte como para negarme y recobrar una amistad, pero siempre cedía ante tu insistencia, que cada vez era más violenta. Se empezaba a poner feo cuando me arrinconabas y me presionabas bajándome por los hombros o la cabeza, o “jugabas” a tirarme contra la cama. Y cuando comenzaba era horrendo; yo me quedaba quieta, impotente, mientras me ahogabas, disfrutando mis arcadas. Me agarrabas del cuello. Me decías que “no te mire así”. “Vos no entendés” – te excusabas – “es un impulso demasiado fuerte, no podés entender qué se siente”. Me echaste en cara que yo “rompí vidrios” cuando vos los continuabas rompiendo con esa excusa, a medida que me rompías a mí. Y es más ¿por qué yo no puedo usar lo mismo? Vos no entendés lo que se sentía para mí, lo incontrolable que era mi impulso. El impulso de llorar y el de pedir ayuda porque me sentía atrapada en ese círculo vicioso que era y que es necesitarte. Pero no, porque siempre era sobre vos. Sobre lo que vos querías, lo que a vos te gusta. Lo que vos querías hacer. Siempre era sobre llamarte a vos, solo a vos. O esperar un llamado que nunca llegaba. Por lo menos en el teléfono, a veces, eras tierno de nuevo. Como si el chico que yo en verdad quería se escapase de a momentos para demostrar que todavía estaba ahí, debajo de todo ese orgullo. Yo no quería que se vaya nunca. Siempre me sentía como un parásito, queriendo llamarte o que me llames. ¿Te parecía que era así? ¿Una obsesa desesperada, acaso? No sé si en mi casa ahora usen un jabón de ropa similar al que usen en la tuya, pero ahora tu aroma –ese aroma tan embriagador que sentía en cada abrazo– está en todos mis pañuelos y prendas. Estás en todos lados, no me permitís olvidarte. Tu voz siempre en mis oídos. En cada sueño vuelve la verdadera persona que extraño, esa cara de rasgos toscos, pero sonrisa suave y cálida. Cada recuerdo evoca una lágrima y un gemido de dolor, y no puedo ignorar quien alguna vez fuiste. Aún menos si todavía tenés algunas partes mías. ¿Sabés a qué me refiero? Esa parte mía que te otorgué con tanto afecto, si bien a los ojos de todos, de forma discreta. Sé que nadie lo notó. Esa parte que todavía podría colgarte del cuello si la usases, pero tal vez nunca la apreciaste lo suficiente. ¿Por qué no la regresas si tan poco te importa? Me mantenés atada con dudas como esta, o será que yo me mantengo atada a fantasías como esas.

Claramente también me mantengo al pendiente con recuerdos. Detalles que para vos no significan nada, pero que para mí fueron el mundo. Como cuando expresaste que te habías acostumbrado a mis labios por sobre los de cualquiera, la dulzura con la que me hablabas hasta tempranas horas de madrugada, las pocas veces donde respetaste mis heridas y te preocupaste por mi bienestar. Más recalcable me son las incontables memorias cuando éramos verdaderos amigos, cuando yo te daba la mano tímidamente, nos llevábamos a nuestros lugares tranquilos, nos abrazábamos de verdad y podíamos hablar desde el inicio hasta el fin del tiempo.

Es mi culpa. ¿Es mi culpa? No haber sido fuerte para decir que no, o haberme arrepentido la única vez que te dije que no. Esa tarde, la última en que habías vuelto a ser mi amigo, que no quise darte ese afecto mediante el beso, me di cuenta que no te perdonaba por haber corrido con la cola entre las patas después de que nos hayan descubierto. Pero es tu culpa haber sido un manipulador que presionó tanto. O tal vez eras y sos demasiado estúpido como para darte cuenta que lo hiciste.

Nuestras miradas se tocan tantas veces todos los días, pero cada vez que tiento a sonreírte para ver si me devolverías eso, me acuerdo que ya no existo para vos. Estoy feliz si tan siquiera me hablas sin que lo haga yo primero, y pasó una sola vez desde que todo comenzó. Sé bien que no debería haberme alegrado cuando sucedió, pero así fue. De corazón, no entiendo cómo mi amigo, por el cual sería capaz de olvidar todo con fin de volverlo a encontrar, puede ser la misma persona que sos ahora.

No me perdonaré no haber sido lo suficientemente fuerte para recuperar a la persona dulce que fuiste, pero sé que yo no te corrompí. Si hay algo que no me perdono y que en verdad me pesa, es que por vos traicioné a la persona que más me quiere, creyendo que contigo sería capaz de “finalmente” tener una vida normal, aun cuando nada entre nosotros dos era nuestro “normal”. Pero yo creía que lo era para gente como vos. ¿Debería agradecerte que por el gran incidente yo “aprecie más a quienes me aprecian”? Por supuesto que no. Eso sería como agradecerle a una estrella fugaz, rápida y encantadora en su momento, que el resto de las estrellas que siempre estuvieron en el cielo continúen allí. Pero, aun así, con todo el dolor que siento porque la estrella ya no esté, quisiera que vuelva. Cálida, amigable, con la ternura y brillo con que la recuerdo.

Sí, creo que ese fue el deseo con el que me dejó.

Acércate así

¡Confundida!

Me siento completamente inundada en un mar de pensamientos, todos distintos pero que convergen al mismo punto.

Te soy sincera, amo en lo que me he convertido  no es que haya cambiado todo de mi pero digamos que no soy la misma de antes,  pienso tan diferente pero aún conservo mis cursilerías y mi manera tan peculiar de amar los detalles chiquitos de amor que observo a mi alrededor, en silencio obvio, nadie debe saber que amo cuando una pareja se queda dormida en el bus, cuando caminan de la mano y el, solo tiene ojos para ella… me he cruzado con varias miradas tan sinceras   tan llenas de amor, ¿y que hay de mi? yo se que mis ojos también brillan cuando te veo pero… odio los “pero” te lo he comentado alguna vez? no verdad y tengo un millón de cosas mas que contarte, te podría hablar toda la noche de mil cosas que solo yo sé y que muero por compartir; aunque… bueno no, no lo haría porque amo escucharte,  mirarte, como no amar cuando nos interrumpimos al hablar…

pero

no soy tan valiente; me falta coraje para actuar, y así esta bien - - - -tu y yo - - - - estamos cómodos así, mas yo que tú o mas tú que yo, no lo sé ni me interesa

Como siempre, cariño, estamos listos para todo y sabemos que las cosas están hechas para nosotros… aveces lo forzamos un poquito para no perdernos pero así es … gracias, por esa sonrisita que me dedicas aunque sea 3 veces por semana que tengo la dicha de verte, debes saber que tu eres eso que me mantiene fuerte…

J my love, sin punto final

¿Y si pudieramos volver el tiempo atrás?

¿Harias las cosas de manera distinta o lo dejarias todo tal cual?

Vale, todos cometemos errores, algunos más chungos que otros, pero errores al fin y al cabo. Pero, ¿Seriamos nosotros realmete si estos pudieran ser cambiados? Porque al final de cada cosa mala que nos pasa somos capaces de sacar una lección y verle aunque sea un poco de luz al tema, como dicen por ahí nada es 100% blanco o 100% negro.

No podemos controlar las situaciones que te pasan, pero si podemos controlar el como reaccionamos a ellas. Y así funciona la vida en general y no me refiero a conformarnos con lo que tenemos, de hecho creo firmemente en buscar aquello que realmente nos haga feliz, pero si tenemos que tenerle un aprecio a lo malo que nos haya pasado, porque al fin y al cabo es parte de nuestra vida. Y si pudieramos regresar en el tiempo, ¿Seriamos realmente nosotros?

 primero de todo… neceditaba desahogarme…siento que todo es una mierda… que la sociedad siempre hara lo posible para verte sufrir… para verte sentir mal… lo que ellos no saben es que por cada insulto hacia una persona, es una vida menos. Cuantos chicos y chicas se habran suicidado, autolesionado, intentado suicidarse, tenerse asco así mismo… y solo por la sociedad que si ven que alguien no es perfect@ ya van a por el/ella… antes de insultar, criticar, o hacer algo… piensa en que puedes acabar con la vida de una persona… yo pienso lo mismo de mi, me doy asco, no me puedo ni ver en el espejo por que veo a un chico al que le cae mal todo el mundo, lo unico que pienso es en desaparecer un rato… yo digo que si alguien pudiese ver el mundo a traves de mis ojos no sabria lo que es el mundo, los chicos/as mas gilipollas de este mundo sonriendo… y las mejores personas sufriendo por gilipollas que no valen una mierda… yo digo esto… pero ya estoy harto, de decir que esto de puta madre, diciendo que me voy a comer el mundo… cuando es el mundo al que me come a mi… si la vida es para valientes, yo ya nose por que sigo aqui… soy un niño raro entre tanta gente normal… Desearia que todos los que criticasen… pasaran por esto… veras como se lo pensarian antes de decir algo… Echo de menos ser un crio… sin tener que pensar en si estoy gordo o flaco, guapo o feo, amable o antipatico… llega un momento en el que no puedes mas y no sabes que hacer… no sabes a quien contarselo… piensas que nadie te escuchará, que todos te fallaran… cuando no es así… pero lo unico que de es cerrar las puertas y abrir las heridas… cuantas veces me duermo a las 4:00 de la mañana llorando… por desahogarme solo… sentirme solo… sentir que no tengo ha nadie… según, si tus amigos te conocen sabes cuando estas mal y cuando no… pero ya estoy cansado de decir que estoy de puta madre cuando en verdad estoy que me caigo por los suelos… Mi unico apoyo dia a dia son los videojuegos… me distraigo, me divierto… y nunca me fallarian… Ojala TODOS pudieran leer esto y que dejaran de criticar… pero eso sera sumamente imposible… ya que la sociedad de hoy en dia es una maldita mierda… amigos que van de amigos y cuando de verdad los necesitas se echan para atras… das todo por ver sonreir a alguien, y te lo pagan como si no te conocieran… paso ya… paso ya de esta mierda de sociedad… ojala os dieseis cuenta de que poco a poco vuestras criticaciones mataran a gente o dañaran a gente tanto como fisicamente como psicologicamente.

Destino

Querido destino no es que este en contra de ti, pues siempre he pensado que funcionas como una corriente de agua y asi es, siempre me he dejado llevar por ti pero ya no más.

me di cuenta que hay personas valiosas en mi vida que talvez no estoy dispuesta a soltar nunca.

He decidido que si te empeñas en ponernos en caminos distintos pues yo me esforzare para que por lo menos una vez a la semana, al mes o al año nustros caminos se junten…

Quiero tener un amor bonito, de esos que hacen que los recuerdos tristes queden guardados en un cajón, para que los días especiales vuelvan a tener color.

¿Y si pudieramos volver el tiempo atrás?

¿Harias las cosas de manera distinta o lo dejarias todo tal cual?

Vale, todos cometemos errores, algunos más chungos que otros, pero errores al fin y al cabo. Pero, ¿Seriamos nosotros realmete si estos pudieran ser cambiados? Porque al final de cada cosa mala que nos pasa somos capaces de sacar una lección y verle aunque sea un poco de luz al tema, como dicen por ahí nada es 100% blanco o 100% negro.

No podemos controlar las situaciones que te pasan, pero si podemos controlar el como reaccionamos a ellas. Y así funciona la vida en general y no me refiero a conformarnos con lo que tenemos, de hecho creo firmemente en buscar aquello que realmente nos haga feliz, pero si tenemos que tenerle un aprecio a lo malo que nos haya pasado, porque al fin y al cabo es parte de nuestra vida. Y si pudieramos regresar en el tiempo, ¿Seriamos realmente nosotros?

Todo termina.

Ese momento en el que tu respiración se dificulta, se te hace un nudo en la garganta y los escalofríos recorren tu cuerpo. No puedes hacer nada para evitarlo porque las lágrimas están a punto de salir, a punto de desbordarse y no puedes detenerte porque estas muy ocupada pensando en lo tonta que eres, en tus errores, en tu pasado y en como quisieras que todo cambiara. Y es ese momento cuando las lágrimas no pueden aguantar más y entonces estallas, te transformas en un mar de lágrimas incesable y lo único que puedes hacer es dejarlas correr y correr mientras piensas en que pudiste haber hecho para cambiar la situación en la que estás. Piensas en como si hubieras hecho algo tan solo un poco diferente no estarías llorando ahora, pero ya nada de eso importa porque lo hiciste, porque fallaste y ahora estas aquí en un punto muerto, sin saber como remediarlo, sin saber cuando volverá todo a la normalidad. Te sientes sola, te sientes mal. Estás enojada contigo por haber hecho las cosas mal, y es cuando te recargas en la pared y lloras, lloras por que sabes que cometiste un error, y lloras porque estas cansada, cansada de perder a las personas que amas por tus estúpidos errores, pero nada puedes hacer ya, el daño esta hecho y no puedes remediarlo. Ahora solo quieres correr y escapar, pero no ves una salida, no puedes ver la tormenta pasar, y no sabes cuando va a terminar. 

Pero evidentemente lo hará. Siempre termina para bien, así que cuando estés en ese punto y no puedas ni pensar en estar bien de nuevo acuérdate de la última vez que estuviste así, recuerda como lo superaste, sobreviviste. Y si una vez lograste superarlo, lo harás de nuevo, y de nuevo y cuántas veces sean necesarias. Por que siempre termina todo y siempre termina BIEN.

La clásica yo, la inexistente.

No se como definirme, talvez soy debil hasta cierto punto, ignoro algunas cosas, pregunto hasta llegar a fastidiar, sonrio en medio de la discusión y eso estropea mi seriedad, estado de animo neutro, no demuestro mi empatia por las personas a menos que sea necesario, el sarcasmo no es mi aliado, pero suelo utilizarlo mucho.

Uso las bromas para evadir preguntas incomodas o que no quiero responder, soy una chica que odia ver triste a los demas por lo que suelo hacer tonterias para que sonrian, no me gusta hablar de mis sentimientos por que es dificil que yo tenga confianza.

mi forma de hablar no es la gran cosa solo que no suelo incluir  groserias en mi vocabulario  es decir no me gusta usar un lenguaje verbal no apto, no uso la tipica jerga juvenil para socializar, Conozco lo anterior pero no lo uso.

Mis hobbies son leer, no tengo algo preferente y recien comence a escuchar musica, me gusta el deporte extremo en especial el paracaidismo, el rapel, el parapente, no se que religion soy eso es lo que provoca una gran controversia en mi.

fisicamente no soy la gran cosa soy delgada y no soy tan alta, chica normal solo que nunca me a preocupado por como combinar mi ropa, no me importa el tener un buen outfit y esas cosas, mis uñas no conocen el acrilico y nunca han estado largas (suelo morderlas) Y mi cabello nunca a sido teñido….en fin esta soy yo no hay nada interesante soy algo existente que parece inexistente.

Y en esa esquina, está el recuerdo de nuestro primer beso. Lo recuerdo tan perfecto; fue en esa noche de abril, cuando me invitaste a salir por primera vez. Tú y yo, a la luz de la luna, y un cielo hermoso, sobre nosotros. Recuerdo nuestra plática, y como de un momento a otro, nos acercamos cada vez más hasta que nuestros labios se unieron. Tu mirada reflejada en la mía, nuestras manos entrelazadas, y nuestros labios buscándose de nuevo.

Fuimos algo tan fugaz. A veces te echo de menos, a veces quisiera buscarte, pero sé que tus sentimientos no corresponden a los míos. Solo fuimos pasión, un deseo pasajero, “amigos” que compartieron la cama; solo fui una más para ti, y tú, una atrevida e intensa coincidencia en mi vida.

Chica gris

“Hasta la próxima vida, mi amor.”

“Voy tarde...

…y me siento fea“ pienso, mientras tomo el bus que pasa 20 minutos después del cual debería estar ya subida.

No sé si sabías, pero esas dos condiciones son grandes indicadores para sospechar que una cita puede salir mal.

“Aunque el verdadero problema está en que ni siquiera sé si debería estar yendo”. Y comienzo de nuevo con todo ese oleaje de pensamientos que van y vienen, logrando que me vaya mareando con el pasar de las cuadras. “Otro barco al que me subo a oscuras y sin salvavidas”.

Habíamos quedado en juntarnos a tomar unas cervezas.

Yo voy demorada porque me costó más de la cuenta salir de la ducha. Y ni hablar de lo que fue elegir el atuendo, que ni siquiera siento que me quede bien.

Ya llevamos varias semanas saliendo juntos. Pero son olas de dudas que no puedo evitar.

“No sé quién me manda a meterme en estos mambos”.

Sé que no es mal flaco. Solemos reírnos mucho. Somos buenos amigos. No voy a dejarlo plantado. Pero… ¿pensar en amor? La del problema soy yo, como siempre. Yo, que hace años que vengo armando muros tan gruesos para impedirle a cualquiera entrar. Yo, que soy una fiel convencida de que no estoy hecha para el romance. Yo, que alejo a cualquiera primero antes de ser alejada. Eso, y que hoy me siento mil veces más fea.

“¿Por qué es que tomé este bus?”

Me cuesta recordar. Debe ser por toda el agua salada que vengo tragando desde que me subí.

Doy la señal para bajar (cuando la única que en realidad necesito, es la de si buscarlo o salir corriendo antes de encontrarlo).

Desde la vereda, lo veo sonreír. Me estaba esperando.

No deja que termine de cruzar la calle, que corre a mi encuentro. De cerca, se aprecia mucho mejor cómo ilumina todo cuando sonríe.

—¡Estás re linda!  —me saluda con un abrazo. —Perdón por la demora —me apresuro.—No sabía qué ponerme y además el bus…. — Naaa. No tengo ni medio problema en esperar tooodo lo que haya que esperarte, si siempre vas a venir así de linda. En serio. Ahora vamos, tenés que conocer ese café del que te hablé la otra vez.

Y el oleaje que me ahogaba antes de bajar, encuentra de repente la calma cuando busca mi mano y empezamos a caminar.

Mientras me cuenta con lujo de detalles una historia que lo tiene como protagonista a él de niño, se me viene a la mente los faros que están siempre funcionando en la bahía. Día y noche. Evitando que los barcos contra las rocas choquen. ¿Y cómo era que hacían para ayudar cuando estaba todo oscuro y tormentoso?

“Ya me acuerdo. Era por su luz”.

QUÍMICA

Tú número en la pantalla de mi celular, tú voz entre la bocina, mis latidos escurriendose entre la velocidad de las nubes.

¿Desde hace cuanto te quiero?

No recuerdo saber cuando mi mirada te dio importancia,

Tal vez fue mi corazón el que despertó y comenzó a gritar por entre mis huesos,

queriendo romperlos para unirse al tuyo.

La ultima vez que la mañana dejo de ser fría, fue cuando te mire bajando del auto, mientras yo tomaba mi mochila, tú estabas ahí con una incógnita en la mirada, queriendo adivinar si era yo.

Nos despedimos de nuestros padres, tú me llevabas un adelanto de tiempo, yo camine detras de ti,

Te recuerdo con una estampa perfecta,  llevabas una chaqueta negra, un gorro gris que dejaba tu flequillo en el extremo derecho de tu rostro…el rostro que se me antojó  fotografíar en los escenarios más bellos del rincón dónde viviamos.

En el transcurso de llegar a la puerta, volteaste varias veces, por aquel entonces no nos conocíamos, a pesar de estar en el mismo equipo, no sabíamos de nosotros.

Por aquel entonces solo me gustabas.

Pero llego ese sábado y llego tu llamada,

Conteste y venías en camino

a nuestro punto de reunión.

Venías en camino a moverme mis ideas, mi mundo y mis sentimientos.

Perdón cariño, pero siempre he sido necia y orgullosa, tratando de ocultar cualquier atención por ti, mis amigos bromeaban y yo con ellos, de vez en cuando te preguntaba algo sobre nuestro proyecto con una voz indiferente…

Lo recuerdo, estaba muriendo por estar a unos centímetros de ti, por mirarte largo rato y hablar de cualquier cosa.

La mesa iba en dirección de las manecillas del reloj, todos poníamos música; The Doors, Hozier, the white stripes, Fleetwood mac…

Estábamos a punto de terminar nuestro proyecto, era tu turno de elegir música, nos ofrecieron ponche de frutas, entonces dijiste “Pink Floyd” y otro chico de nuestro equipo dijo “Psicodelicos”

Todos estábamos de pie en un instante, con nuestros vasos de plástico… en una casa donde no había nadie, más que 5 personas, bromeando hasta hacernos doler la panza.

Esa noche, a punto de marcharnos, en mi mente te dedique la canción a la que le habías dado significado.

“Fue como un sueño en los años sesenta, una noche perfecta, me enamoraste con tu psicodelia”

Llego la hora de marcharme, ya eran más de las 8:00 pm, no tenias como irte así que opte por acercarte a donde pudieras tomar tu camión,

Desde ese momento estaba enamorada, imaginaba el cielo en tus ojos,

“Nuestra historia como la canción favorita de ambos”.

No había más…Esa noche y la siguiente… hablamos…

Mensajes escritos, mensajes de voz…

Fue el punto donde cruzamos semáforos para quedar atrapados en la profundidad de un fin de semana perfecto.

En un fin de semana tan tuyo… tan mío.

Canción aquí… https://youtu.be/qJbSQG5CIzw

— Recovecos de mi alma

~Juego de palabras

—