Junio apenas empieza, pero inició de forma muy intensa, el 30 de mayo él cumplió 7 años de haber muerto y todos esos días anteriores había estado llorando, el profundo dolor de haber perdido un ser querido no desaparece pero, se hace más llevadero, verme sentada llorando en la cama así es sumamente devastador, aunque esta vez pude manejar un poco ese llanto, no deja de ser doloroso, apenas estoy aprendiendo a soltar y sanar, ahora me falta dejar de sentirme insuficiente, mayo fue difícil, la ansiedad a tope, el insomnio, la melancolía y las inseguridades no desaparecen, todo es como una montaña rusa donde parece que los buenos momentos son efímeros y no hay lugar ni personas para refugiarse, nadie estuvo allí para mí, aquel 30 de mayo dónde más necesite del apoyo emocional de alguien, no hubo nadie, para mi familia también es difícil así que trato de no pasarles mis cargas que a veces parecen tan insignificantes otras muy pesadas. En los momentos así, en esos días a dónde puede uno ir? no hay con quién hablar tampoco con quién llorar, allí es cuando uno más se siente incomprendido y solo. Pero siempre ha sido asi, yo puedo estar para los demás pero.. quién para mí? esto me recuerda a una frase que leí, decía: "es mentira que recibes lo que das, pero lo que das representa lo que eres" así que.. eso soy yo, el rayito de sol en el que todos pueden encontrar empatía y cariño, y está bien, es mi forma de ser y no cambiaré, pienso que también es mi culpa, he sido la chica fuerte que nunca necesita ayuda de nadie, la que no pide nada y puede con todo, porque uno nunca quiere preocupar a los demás, o sentir que te tienen lastima, solo que a veces si sería lindo encontrar calidez en alguien sin tener que pedirlo, un refugio o por lo menos un lugar en dónde sentir paz. Amo a mi familia y Dios nunca me desampara, pero el ser humano no está hecho para pasar tanto tiempo en soledad, sin amor o amistad.

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“Y pertenezco a quién me permite ser yo, a quién comprende mis ritmos y tiempos ausentes, a quién logra verme con paciencia en las noches, a quién me abre su corazón sin temer a que yo de turista lo aprecie como un artista, a quién no me presione ni me enjaule en prejuicios o en monotonías.”

“Aprendí que no puedo controlar el destino y que no verte también es una señal. A veces siento que contigo solo nado a contracorriente, pero cuando estás ahí para mí, me hace sentir que vale la pena. A veces quisiera que solo me abrazaras fuerte y me dijeras que esta vez no te irás a ningún lado y que si necesito que estés conmigo hasta las 2 am te quedes toda la noche queriéndome. La vida es un sinfín de posibilidades, de historias jamás contadas y de besos que solo queda recordar. Pero yo no quería que tú te convirtieras tan solo en un nombre de la lista de las más maravillosas y tristes cosas que le podían pasar a mi corazón.”

“A veces es difícil ver como amigos que creíamos que serían para toda la vida un día simplemente dejan de serlo. Dejan de hablar. Ya no hay más comunicación porque sus vidas han cambiado y ya no están juntos como antes. Sus entornos ahora son distintos, conocen gente distinta y conviven de manera distinta. Ya no hay mas platicas eternas donde le cuentes qué tal te ha ido, ni cuanta tarea tendrás que hacer, tampoco hablan sobre el amor ni de la mirada que les ha vuelto locos hoy. Un día simplemente todo eso se ve remplazado por silencio, no más platicas ni risas juntos. A veces no solo sufrimos por un amor no correspondido, también hay amigos que dejan de serlo y se siente como si rompieran una parte de ti. Dos mejores amigas dejan de hablarse, simplemente porque ya no coincidían más, porque sus vidas habían cambiado hasta que ya no hubo nada más que las uniera, solo distancia, solo olvido. Y esas conversaciones eternas tienen final. Y ese apoyo incondicional desaparece. Y la gente pregunta “Hey qué tal ¿la has visto?” solo respondes que no, sin más explicaciones, pero la gente lo nota, lo nota y no sabe qué pasa, pero tampoco se los dices. Se siguen teniendo en redes, puedes ver sus estados, ella está con alguien más, tiene una nueva amiga, parece que te han remplazado, y de repente todas esas cosas que las unían no existen más. Un día despiertas y te das cuenta que tu mejor amiga de pronto ya no lo es, que se ha convertido en una extraña que ya no sabe que ha sido de ti ni de tu vida. Ni tú sabes acerca de la de ella. Y así acaba. Y la gente las recordará como dos almas que coincidían bien, que se querían mucho, dos almas que compartieron risas y llantos. Dos chicas que a pesar de todo siempre las veías juntas, siendo incluso insoportables, pero juntas. A pesar de todo, hay algo que las hace inolvidables. Y los recuerdos quedan, las miles de historias que tuvieron permanecen para nunca ser borradas. Y los secretos guardados bajo llave se quedan aislados también. Y el tiempo se va, avanza y no se detiene nunca, pero los recuerdos se quedan congelados, esos nunca cambian, esos se quedarán ahí, para siempre.”

“Aprendí que no siempre podré contar con que otros respeten mis sentimientos, incluso si respeto los de ellos. Ser una buena persona no garantiza que los demás sean buenas personas. Sólo tienes control sobre ti mismo y sobre cómo eliges ser como persona. En cuanto a los demás, sólo puedes elegir aceptarlos o marcharte.”