Признание

Цените своих вторых половинок. Ну вот клянусь! Не было бы меня такой какая я сейчас без него. Сегодня вечером произошел у нас спор. Мне нужно было выбрать тему для речи, и я попросила его помочь мне с выбором. Говорю на счёт всех у меня очень сильное мнение. Одним из вариантов был аборт. Он спросил меня что я думаю на счёт абортов и я предельно честно ответила что я за выбор. Тут он изменился в лице и ответил что он за жизнь. И что действительно в этом убеждён. Мы спорили долго на эту довольно таки щекотливую тему и во время всего спора меня не покидала мысль о том как сильно изменится его мнение обо мне после такого заявления. Мы успокоились, спор так и повис в воздухе на самом деле и он посмотрел на меня. Глазами наполненными не чуть не меньшей любовью, взглядом который заставил меня поверить в искренность его чувств и намерений. Это мне помогло осознать что ничего, абсолютно ничего не может изменить его отношения ко мне, и в этот момент я поняла насколько сильно мне с ним повезло.

Поговорим о любви?

Как часто вы влюблялись? А что на счет светлейшего чувства, любили ли вы? Я не знаю. Я не знаю что человек должен чувствовать когда он влюбляется или что он должен чувствовать когда он любит. Счастье? Однако большинство романтических привязанностей причиняют боль. Так может чтобы по истине почувствовать любовь, мы должны страдать? Ведь великие умы говорили « Вы не познаете любви, если вас будут любить в ответ». Но опять таки, если двое людей любят друг друга, разве этого не достаточно, разве должны быть препятствия? Вопросов очень много и к счастью или сожалению мы никогда не сможем ответить на них все. Хотите поспорить? Но к чему спорить с правдой, она таковой и является для меня и таковой она и останется, это и делает спор бессмысленным, даже если человек будет давая зуб вам клясться в чем то, вы все равно останетесь при своем мнении. То есть даже если человек подойдет к вам и скажет: «Я знаю что такое любовь!», вы можете просто не поверить его словам. Так вот это и есть та дилемма или выражаясь еще более научно гипотеза к которой так и не найдется доказательства, которая так и останется лишь догадкой, плодом воображения. Опираясь на это, можем ли мы сказать, что нам нужно понимание чего то? Можем ли мы руководствоваться лишь сердцем, иначе говоря, чувствами, инстинктом. Или наоборот стоит ли всегда слушать голос разума? Сейчас вы можете подумать что второй вариант просто скучен и будете правы, так как тем мы и отличаемся от остальных обитателей нашей планеты, мы существа эмоциональные и жизнь без каких либо эмоций, это не жизнь. Но так ли он плох? 99% пар временные, то есть они влюбляются, встречаются, расстаются. А затем, мы страдаем. Или по крайней мере делаем вид. Ведь так принято, да? Ведь мы должны плохо себя чувствовать после расставания с любимым человеком. Как говорят «Прошла любовь, завяли помидоры», но почему мы должны чувствовать себя плохо когда наконец избавимся от того что по-просту делает нашу жизнь хуже. Ведь опять же, раз помидоры завяли, значит они создают плохой запах, чем портят воздух, собирают вокруг себя множество бактерий да и вообще становятся мусором, которому в нашей жизни больше нет места. И к тому же раз так случилось, значит пришло время. Однако давайте признаемся прежде всего сами себе, весь мир держится на любви. Ведь благодаря ей, мы совершаем самые отверженные, безрассудные, храбрые поступки. Ради неё мы готовы отказаться от всего. От работы, друзей, денег, даже от наших собственных желаний. Если вы не согласны с этим, то я могу уверить вас, вы просто ещё не любили. Любовь, придаёт силы тем кому тяжело, она придаёт смысл жизни тем, кто ищет его, она просто делает нас сильнее. На нашей прекрасной планете, на данный момент проживает 7,138,000,000 человек. Но вам нужен лишь один. Вам нужна ваша родственная душа, друг, человек который поможет вам обрести настоящее счастье. И в этот миг, когда вы обретёте его, в миг абсолютного счастья, вы поймёте взглянув в верные, горящие искренней любовью глаза, что вам больше ничего не надо, что этого более чем достаточно. Ведь вся ваша сущность будет сконцентрирована лишь в любви. И мир вам покажется другим. И жизнь ваша наполнится. Ведь не смотря ни на что, все чего мы жаждем, все что действительно имеет значение это любовь.

Взгляните в зеркало

Вы когда нибудь ощущали , чувство "покинутости"? Когда никто не ушёл, но и.. Никто не остался. Когда душу гложет этот Чертов синдром не законченного предложения. Когда знаешь что не было здравого конца, но и устроить чтобы он случился , у тебя нет власти. Мы часто обманываем сами себя, держимся за нелепые вещи, которые по сути не представляют никакую ценность для нас. Но почему мы это делаем, мы не задумываемся. Мы делаем это из за страха. Из за страха начать новую главу нашей жизни , без прежних персонажей. Сейчас речь не идёт , о какой то романтической связи, речь идёт о более "обширных" вещах. Вспомните , когда вы в последний раз, делали именно то, что вы сами хотели. Какой кайф человек получает, когда делает действительно то, в чем он заинтересован. Если вы не вспомнили это чувство или вспомнили , но это было очень давно , то поздравляю , ВЫ СТАЛИ ПОКОРНЫМ СУБЪЕКТОМ СОВРЕМЕННОГО ОБЩЕСТВА. Вы уже оскорбились , этими словами? Да, и вправду унизительно, но это и есть истина. Она заключается в том, что вы в прямом смысле работаете на туалет. А делаете вы это, потому что вам внушили, будто это норма. И вы хоть и не признаете это, но боитесь опровергнуть навязанное обществом мнение. Почему? Почему , вы боитесь?! Ответ намного глупее , чем сам вопрос. - Другие ведь не суются , а мне что больше всех нужно? Кого не спроси , все начнут ругать правительство , современные принципы, новое поколение которое хочет жить по своему. Можете не переживать, со временем они станут как вы, число людей которые реально будут жить по своему будет ничтожно маленьким. Однако , именно они и будут теми великими , которых вы будете ставить в пример. Парадокс , не правда ли? Трудно сосчитать немыслимое количество интересных идей, творческих личностей которых загубил это гребенный мир. Задумайтесь , лишь на минуту, хотите ли вы помогать человечеству катиться в бездну? Чувство покинутости. Человек чувствует себя покинутым не когда от него ушёл любимый человек или он потерял работу, или когда решил что в этом жестоком мире ему нет места. Нет. Человек чувствует это, когда лишается своей индивидуальности. Когда сливается с бессмысленной повседневной рутиной. Когда лишается цели. Прошу не делайте этого. Не хороните свой собственный талант в себе. Мечтайте. Выделяйтесь. Не позволяйте обществу диктовать правила. По сути правил вообще не существует. Жизнь это отнюдь не то место, где должны быть правила. Признайте свой гений. Ведь каждый из нас им и является, но если судить рыбу по её способности взобраться по дереву, она проведет всю свою жизнь думая , что она дура.

Он

Иногда мне не хватает её. Даже гораздо чаще, чем иногда. Когда мы впервые встретились у меня сразу появилось желание тупо "замутить", но сразу не получилось. Прошёл год прежде чем я решился. За этот год она стала мне другом, лучшим другом. Я вообще не понимал как такое возможно. Она всегда была такой понимающей , такой какие меня обычно бесили, но не в это раз. Она поддерживала все мои сумасбродные идеи и новые увлечения, мы обсуждали с ней моих новых подружек. Она стала мне самой родной. Я помню первый раз когда мы вышли из зала только вдвоём, мы сели в автобус, нам было в одну сторону. Я заплатил за неё , просто из вежливости. В начале автобус был полный , мы были рядом , слишком рядом, для первого раза. Но у нас сразу завязался разговор , такой приятный, комфортный и абсолютно честный. Я не позволял себе быть честным с девушками , мне казалось они... Не поймут. Но с ней было легко. На резком повороте, она упала на меня. За несколько секунд , которые были немного неловкими и в то же время удивительными , я разглядел её. Это круглое , аккуратное личико со смешным носом - кортошкой и невероятно глубокими красивыми карими глазами с очень длинными , слегка загнутыми ресницами. Я улыбнулся и она засмеялась. Боже , я не хотел чтобы этот момент заканчивался. Мы встали , через некоторое время автобус опустел. Мы сели друг напротив друга и продолжили разговор. Я специально пропустил несколько остановок , чтобы побыть с ней подольше. Она это знала , но она не зазналась как это делают девушки , когда знают что нравятся парню. Она была искренне рада , что я просто был там. Она вынудила меня выйти , так как не хотела , чтобы она приносила трудности. Я вышел. С условием что завтра мы проведём больше времени вместе и с улыбкой до ушей. После многих проблем дома, это был пожалуй первый раз когда я так искренне чувствовал теплоту. Простую человеческую теплоту по отношению ко мне. Я не хочу вдаваться в подробности, но она была в хороших отношениях с моим отчимом, что честно говоря мне не нравилось. Однако именно благодаря ему мы провели лето вместе. Как я говорил , этот год мы дружили. Так считал мой отчим , он говорил что она хорошо влияет на меня, поэтому организовал нам это лето. Там вдалеке от города , от зала все изменилось. Однажды вечером мы гуляли целой компанией, вся моя нерешительность и сомнения ушли прочь. Я взял её за руку. В это мгновение перестали существовать я и она. Теперь были только мы. Чуть позже я заметил , что мы остались только вдвоём , все тактично решили уйти. Когда наши мысли прояснялись я посмотрел на неё и понял: "Я влип". Она прервала молчание сказав : "Что я делаю? Иду с тобой за ручку , вообще не думая о последствиях. " Я взял её крепче за руку, улыбнулся и сказал : " Я тебя не отпущу". Каждый день мы были счастливы. Хоть я и знал , что она моя , я продолжал добиваться её. Но. Лето закончилось. Все изменилось когда мы вернулись домой. Отчим все знал , все время пускал унизительные насмешки по этому поводу. Мне это надоело и я отдалился от неё. Я перестал проводить с ней время и все стало терять смысл. Через некоторое время мы расстались. Я не понимал до конца почему я так сделал. Она была частью меня и я знаю что он остаётся ею и сейчас. Она изменила меня , у меня появились цели в жизни, а я обошёлся с ней по свински. Я ушёл, когда стало трудно. Она каждый день боролась за нас , она боролась за меня , но я этого не видел или не хотел видеть.. На самом деле я испугался. Я испугался обложатся. Я боялся ответсвенности. Я боялся не оправдать её ожиданий. Она делала все ради нас. Я был не готов к этому. Я не хотел брать на себя ответственность. Я был трусом. Через целых два года она написала. Её письмо передавало всю её суть. Я мог представить , как меняется её лицо при написании определённых слов. Я понимал как трудно далось ей написать. Но я не смог ничего ответить. Я не смог признать даже сам себе, что я отказался от единственного что могло сделать меня счастливым. Она была и остаётся человеком который научил меня любить. Она научила что все в этой жизни имеет смысл. Что самое важное быть честным с собой и важно признавать себя и свои страхи. Я люблю её. Не хочу говорить что любовь пришла из за чего то. Я люблю ее просто , без условий. Полюбил в тот момент когда засмеялась из за меня , тогда когда увидел глаза полные жизни. Глаза мудрые не по годам. Я никогда не прощу себе что отпустил её. Не прощу что всю свою жизнь я буду жить без неё. Не прощу что струсил. Не прощу за то что ушёл. А самое страшное , это - то что она простит. И я знаю она будет благодарна мне за все , будет всю жизнь лелеять любовь идиота, которым я являюсь...

Весна пришла

Сегодня я встала раньше солнца. Знаете это звучит намного приятнее и глубже , чем просто 6 утра. Приняв душ ( что стало моей привычкой ) , я поняла что что - то тут не то. В последнее время я сплю не больше 5 часов ,зверски устаю , от чего пью огромное количество кофе и все время это странное ощущение, от которого почему то становится хорошо. Это чувство, которое не обьяснить. Я долго не могла понять что это, до сегодняшнего дня. Это - ожидание. Если капнуть глубже мы всю свою жизнь живем в ожидании. Ожидание правильного момента , ожидание конца рабочего дня, ожидание письма или просто ожидание заказа в кафе. Но это было другое, это как когда ждёшь , заранее зная, как и что произойдёт. Предвкушаешь. Наслаждаешься каждой минутой, представляя как все это будет. Загвоздка была вот в чем, я не знала чего я жду. Планы на неделю были обычными: учеба , курсы, дочитать книгу. Они были даже рутиннее чем обычно. Поэтому , я вообще не понимала чего я жду. Такая фрустрация , меня выбешивала. Меня вообще бесили и бесят люди которые , вечно потерянные, поэтому когда у меня были такие периоды , у меня начиналась жуткая апатия. Апатия к самой себе. На самом деле это самая ужасная вещь в всей вселенной. Ты бесишь саму себя. И ты не можешь ничего сделать! Ведь ты никуда не можешь убежать от себя, ты прикована к своему телу , к себе НАВСЕГДА. Но , в этот раз такого не было, что ж разнообразие подумала я с ухмылкой. Но даже ухмыляясь самой себе , мне было непривычно хорошо. После долгих раздумий в полуголом виде я наконец собралась , высушила волосы и пошла на учебу. Это был легкий день, так как было всего 3 пары. И я радовалась что не было дз за день раньше так что , настроение было хорошим. Но вдруг подул ветер и мне не стало холодно, вдруг я поняла чего я ждала.. Весна застала меня врасплох. Этот ветер был настолько приятным, настолько обнадёживающим , насколько ветер вообще может быть. Когда дует такой ветер, сразу чувствуется начало весны. И не только. Он дарит надежду , некий шанс на новое начало. Весна делает это. Она как бы говорит , не все ещё потерянно, и ты в тысячный раз понимаешь , что каждый конец - это новое начало.

Кроткосрочно

Они принадлежали друг другу. Принадлежали друг другу так , как показывают в фильмах , как пишут в книгах. Была лишь одна проблема , они оба были ослеплены и не видели что впереди их ждёт пустота. Они познакомились летом , возможно это отчасти и определило все их совместное будущее, но им было не до этого, они были поглощены этими чувствами , которые нахлынули на них так непредсказуемо, так ярко . Все закончилось так же быстро как и началось. Любовь - которая, казалась навсегда .. ушла в один миг. А может её вовсе и не было? Или наоборот , что если каждый из них все ещё лелеет мысль о том , что когда нибудь они ещё смогут быть вместе ? Ближе к концу лета , она поняла. Она , ему больше не нужна. Теперь это определяло все , по её собственному мнению , она думала что это определяет и её , что она не больше чем "ненужная ему" девушка. По ироничному стечению обстоятельств, они каждый день были вынуждены видеть друг друга. Они ходили в один и тот же спортзал. "Это мелочь , глупости"- подумаете вы. Но для неё эта была катастрофа. Она любила ходить туда , она была в каком то роде привязана к этому месту. Смешно , но она потратила 5 лет своей жизни в этом зале. Лишь потом она поняла , что роковая встреча в её жизни не могла не произойти там. Когда она только начала туда ходить , она была в диком восторге , в какой то мере даже нездоровом. Она обожала быть там. Она думала , она нашла наконец место , где сможет почувствовать себя причастной к чему то большему. Но постепенно ежедневная рутина убила весь восторг и она уже не могла терпеть все это. Она подсознательно не хотела больше там находится , но она боялась лишится единственного , что "определяет" её. После встречи с ним , она забыла про эту мысль и продолжала ходить туда , как и раньше. Но теперь , когда он ушёл , она мысленно сказала : " Меня, там, больше ничего не держит." Она ушла. Она была благодарна ему за это. Она была благодарна ему за ту любовь , которую она испытала рядом с ним. За то что она почувствовала себя женщиной , любимой , желанной и самое главное нужной.. Однако он ушёл , он заставил её бросить любимое дело , он лишил её возможности принадлежать ему. Она была в замешательстве. Она полюбила так сильно в первый раз она позволила себе быть слабой и вот к чему это привело. Она впервые в жизни не знала чего ждать от завтрашнего дня. Она была готова ради него на все , она была готова отказаться от всех своих желаний ради него. Она вернулась в колею через некоторое время , она вернулась к своим принципам , целям и она не могла простить себя за то что была готова отказаться от всего, ради него. Но... Она понимала , в глубине души , что все что ей нужно , это всего лишь один человек. Она поняла что то , что было краткосрочным для него , стало главным определением её. Она любила.