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“Fique com quem demonstra ter sentimentos por você. Quem sabe se expressar, e faz isto em qualquer situação, sem joguinhos de desinteresse e orgulho bobo. Não fique com alguém pensando que ele vai mudar, que por você, algum dia, ele vai deixar o orgulho de lado. Isto raramente acontece, e você só vai se machucar esperando este dia chegar. Fique com quem é transparente, objetivo e que está de corpo e alma com você. Se perceber que uma mínima parte dele ainda está no passado, ou que ele ainda não superou traumas de relações anteriores, caia fora. Para entrar em um relacionamento você já tem que estar renovado, pra não trazer nada de ruim do passado para o seu presente. E se não for assim, é sua saúde mental que vai sofrer as consequências. E sinceramente, não existe nada que valha a pena colocar ela, seu bem mais precioso em risco.”

“Nós dois temosOs mesmos defeitosSabemos tudoA nosso respeitoSomos suspeitosDe um crime perfeitoMas crimes perfeitosNunca deixam suspeitos.”

“Estilhaços eram dissipados. Um efeito dominó que se deu do desprender do nó que mantinha tudo aquilo preso na garganta, tudo aquilo sobreposto ao rosto, toda marca feita sobre o corpo, todo suspiro decorrente da necessidade de respirar. Não foi uma escolha fácil, mas quando eu tinha 11 anos eu fiz a minha primeira marca, meu primeiro desenho fora do primário, meus primeiros rabiscos depois que larguei o infanto, agora eu estudava os ângulos e estava preparando meus seguimentos de reta que se punha do ponto primário do objeto cortante ao ponto máximo da dor da reta. A primeira máscara foi em um baile da escola, nunca vou esquecer, eu estava fantasiado de príncipe, foi tão bom, ser alguém por um dia, ser uma versão masculina da Cinderela que superou a meia noite e se estendeu até as três da manhã, e logo me deparei com bailes internos onde a todo momento eu era uma pessoa diferente, com uma fantasia diferente, e uma máscara diferente. Com meus 20 anos cada suspiro era como uma facada em um pulmão cancerígeno que se denominava meu, cada passo se tornava espesso, cada corrida se tornava mortal, o cansaço se transformou em rotina. E finalmente aos 32 anos eu morri, como um filho de Deus, sempre, mas não como o filho Dele, eu não fui crucificado por outros e sim por mim mesmo, a cruz que a mim foi dada quando nasci só foi ganhando peso: com cada gota de sangue derramado, cada casca de ferida arrancada, cada fuligem pulmonar regurgitada ao respirar, cada mascara e fantasia arrancada por não esconder mas o rosto daquele que não quer ser visto, só me impossibilitou cada vez mais de carrega-la até porque como um fumante carrega uma cruz que a cada passo dado dobra de peso? O sofrimento pesa, e não há lei de Newton que explique esse fenômeno, é algo que está além da força peso e normal, que supera a gravidade e tração. E finalmente o alívio de não sentir nada, mesmo que o vazio também transborde, mesmo que o vazio seja um desligar cerebral depois de uma noite de boêmia, aquele vazio era um regurgitar de palavras, e eu agora vomitava dicionários, vomitava tudo aquilo que engoli, todo acento agudo que furou minha garganta a não ser dito, todo grito de dor quando no meu corpo era traçado minhas semi retas. Eu mesmo ergui minha cruz, eu não sabia o meu propósito, sinceramente espero que um de meus personagens tenham salvo muitas pessoas, mas eu mesmo, garanto que não salvei ninguém, como alguém que não consegue se salvar pode salvar o outro? Sinceramente nem vivi um dia sequer depois dos meus 11 anos nunca fui eu mesmo. Queria ter noção de como seria a minha vida, de quem eu seria, se teria namorada, filhos, um animal de estimação, uma casa, um emprego. Mas infelizmente você só tem uma vida, e eu a gastei sendo outras pessoas, vivi várias histórias, menos a minha. Eu mesmo me preguei na minha cruz, eu mesmo martelei cada estaca, confesso, doeu, mas era tão bom gritar, mesmo que fosse de dor, aquilo, era eu, meus gritos, minhas dores, que deixavam agora, de ser a felicidade de um de meus personagens, deixava de ser a lágrimas de alegria, ou até mesmo a timidez de alguém que interpretei. Eu não sei como vai ser a partir de agora, mas espero que seja melhor. Quando eu tinha 7 anos era tudo diferente eu era uma criança feliz, e minha mãe cantava para eu dormir, e é assim que eu me sinto, como uma criança agora, que está sendo posta para nanar, já estou ouvindo a musica “Nana neném que a cuca vai pegar!” É hora de dormir, não posso deixar que a cuca me pegue, além do mais, só tenho essa chance. Boa noite!”

“Eu sei que agora parece que o mundo conspira contra você, mas ele gira e em um giro desses tudo pode mudar. Então não desiste, sorria. Você é mais forte do que pensa e será mais feliz do que imagina.”

“Por que você se afastou? Eu te disse desde o primeiro momento que eu não era uma pessoa fácil de lidar. Eu te contei sobre os meus defeitos, sobre minha arrogância, minha grosseria, minha falta de jeito, sobre as minhas manias. Mas você disse que não importava, que nada disso importava. Você prometeu não desistir de mim, me fez acreditar que sempre estaria ao meu lado. Então te pergunto, aonde está você? Aonde estão as tuas promessas?”

“Sou muito fechado, tenho mania de guardar tudo pra mim, não gosto de dividir meus problemas com ninguém, prefiro aguentar tudo sozinho, em silêncio… até a dor passar ou simplesmente diminuir.”

“Tenho frases guardadas, que fiquei de dizer quando houvesse sentido.”

“Às vezes, eu só queria te trazer mais pra perto de mim. Só queria perder meu riso junto do seu. Queria poder esticar o braço e tocar sua mão. Te sentir mais perto e mostrar que a gente só dá certo junto. Te mostrar que a gente longe não combina. Não tem chance. Não tem como. Te mostrar que a gente nasceu pra ser ‘nós’, nascemos pra nos atar um no outro em um nó.”

“Você foi a mentira que eu mais acreditei.”

“Não precisa de chocolates, ursos de pelúcia, anéis de compromisso, flores… O amor está nos pequenos detalhes, está dentro de cada um que o sente, está em um “você está feia hoje, mas está linda para mim” ou em uma sms que diz um simples “sinto sua falta”. O amor não está em dias especiais, em presentes para agradar depois de uma pisada feia na bola. O amor, meu caro, está na compreensão, está distância. Ele não está entre corpos, mas sim, entre dois corações.”