Tal vez ya empecé a perdonar(te)
Otra analogía de mierda.
Las relaciones son como los perros.
A los perros los crías de a poco, les enseñas a quererte y les das mucho amor, son fieles y amables con vos.
Hasta que el perro muerde la mano que le da de comer, y ahí tenés la difícil decisión de seguir confiando en que no lo va a volver a hacer, tratarlo con miedo o directamente no tenerlo más. Incluso te da la impresión de que es tu culpa, tal vez algo hiciste mal.
Y cuando el perro se vuelve viejo, y ya no te muestra cariño. Cuando está tan sordo que no escucha tus llamados. Cuando está tan ciego que no ve tu dolor. Tan mudo que no quiere discutirte nada a ladridos. Tan descaderado que ya no se mueve ni un paso por vos.
Cuando ese perro ya está cansado y sufriendo, muchas veces no queda otra que sacrificarlo, igual que a las relaciones.
Parezco un idiota.
Sigo soñando con cosas que no tienen ni la más remota posibilidad de pasar.
Parece que el único lugar en donde puedo sentir un poco de cariño real es, irónicamente, el mundo de los sueños.
Sueño que quienes dijeron ser mis amigos realmente se preocupan por mí.
Sueño que mágicamente mi familia me entiende, me comprende, me perdona y me da espacio.
Sigo soñando cosas que no van a pasar, pero al menos soy feliz un instante.
Parece que tendré que empezar a dormir mucho más.
No sé, a lo mejor estoy entrando en la etapa en la que doy gracias por todo lo que tengo y no merezco, quiero pedir perdón por cosas que no hice mal, pero que lastimaron o molestaron. Ya es un punto sin retorno tal vez, o tal vez una simple etapa.
Nuevamente odio tener la razón, odio que mi desconfianza no sea en vano. Me encantaría poder decir "si, me preocupé por nada", pero ni siquiera eso puedo hacer, porque todo lo malo que pienso tarde o temprano se cumple, en mayor o menor medida.
Por supuesto, ni siquiera sé qué hago escribiendo esto, ni qué busco.
Si bien veo luces por todas partes, heaven talks but not to me. Las esperanzas no son para mí, porque no las voy a aprovechar, porque no las voy a disfrutar, no las puedo vivir.
No estoy hecho para vivir esta vida, tan sólo disfruto mínimas cosas que me permiten descansar, mas no el esfuerzo que lleva conseguirlas, si es que siquiera me esfuerzo.
Denle mi vida a otro que la sepa aprovechar, que la quiera disfrutar, que la pueda vivir.
Yo... Ya no la quiero.
Aunque me llene la boca de estrellas
No puedo alcanzar su regazo.
Por mucho que la busque a ella
Siempre me encuentro al rechazo.
Prefiero hacer mil sentadillas
Que en vela ensillar mis pedazos.
Aunque la luna en la noche no brilla
Del cielo solo veo retazos.
Me extraña el dolor de la astilla
Recuerdo dar cien martillazos.
Olvidé crear para mí una silla
Por centrarme en cortar ciertos lazos.
Dejé mi identidad a diez millas
Y sin rumbo marcharon mis pasos.
Tan solo paré sobre la orilla
Y me senté a esperar el ocaso.
Ni siquiera puedo completar una carilla
Sin sacar del renglón cada trazo.
¿Cómo voy a estar en mis casillas?
Si me puedo descarrilar con un simple abrazo.
Hasta me impresiona el hecho de que cuando estoy mal, cuando me siento más vacío que nunca, cuando me doy cuenta de que no soy querido o correspondido, cuando no tengo ganas de despertar al día siguiente, cuando la soledad se apodera de mi mente, o cuando ya nada me detiene a mostrar el filo de mis dientes...
Cuando algo o todo eso pasa... Vuelvo a recordar quién soy.
Vuelvo
Vuelvo a mi.
Vuelvo a escuchar mis canciones favoritas.
Vuelvo a leer mis escritos viejos.
O al menos algunos de ellos.
Para recordarme quién soy.
Y ni mis canciones favoritas ni mis viejos escritos describen algo bueno.
Supongo que es necesario redescubrirse.
Necesitaba volver a saber quién soy.
Para poder darme el valor que merezco.
Y desde ahí volver a tratar con la vida.
Nuevamente vuelvo.
Porque ya no me reconozco.
Y en este mundo redondo, uno siempre termina...
Volviendo a empezar...
Diría que cada paso que doy da lugar a dos pasos hacia atrás.
Pero mentiría.
Porque podré dar mil pasos.
Pero el mundo nunca dejará de ser redondo...
Otra vez releo mis escritos, reafirmando la confianza en mi estado estático.
Nunca cambio, siempre fui el mismo por dentro.
Siempre lo supe.
Conozco mi hipocresía mas que nadie, y mis mentiras a mí.
Hasta mi yo pequeño se reiría, siempre supo que terminaría así.
7:30 am. Acabo de despertarme naturalmente y no sé ni por qué.
Si tu yo de, por ejemplo, 2013, llegase a tu habitación en este momento ¿Qué harías? ¿Qué le preguntarías? ¿Qué te preguntaría? ¿Qué le responderías? ¿Qué se pedirían el uno al otro? ¿Le harías cambiar algo?
Tal vez es mejor que mis respuestas se pierdan en mis recuerdos, así como lo he perdido todo, y todo me ha perdido a mí (o yo me alejé de todo).
Se que no sé
Ya sé que no sé un montón de cosas
Sé que ésto no te hace bien ahora
Sé muy bien que me hace mal también
Y no sé realmente si es lo mejor
Pero sé que es lo que puedo hacer
Para que algún día no quieras saber más de mí, o por lo menos no me recuerdes
No sé cuándo algo es lo mejor o lo peor para los demás
Pero nunca fue algo negativo alejarse de mí
Desgraciadamente sé que no sé la verdad
Y nunca supe cómo demostrar nada
Espero que sepas qué es lo que trato de decir
Aunque ni yo mismo lo sepa
Sé que sabes qué trato de hacer
Y desde un principio supe varias cosas
Sabes muy en el fondo lo que hay tras el papel
Sé que algún día en tu campo se marchitará esta rosa
Sabes que no soy hierba mala
Sé que soy una peste
Si sé que muero fuera de tu mirada
También sé aceptarlo, aunque cueste.
Ironía
Que siendo elitista me preocupe por mis capacidades.
Que buscando la independencia, dependa de alguien más.
Que siendo tan miope, me siga sorprendiendo no ver las cosas como son.
Que intente motivar a alguien cuando ni siquiera quiero despertarme mañana.
Que me guste tanto el arte y no sea capaz de realizarlo.
Que añore el conocimiento y me cueste tanto buscarlo.
Que siendo tan realista, mis pocas ambiciones son inalcanzables.
Que siendo tan flojo, me esfuerce tanto por cosas que no valen la pena.
Que no supe amar a la persona que me enseñó a hacerlo.
Que desde el principio supe cómo terminaría todo, y aún así no lo evité.
Atrapado en un limbo
Entre el principio y el fin
Hay recuerdos ambiguos
Algunos son por ti
Algunos son felices
O eso quieren decir
Pues creen ver las matices
En pleno día gris
Mi estructura es volátil
A veces sana, a veces frágil
Mi cordura es muy ágil
Se desenreda a través del lápiz
Pero con eso no alcanza
Para disparar al vuelo
Tiene a favor la balanza
La tristeza gobernando mi cielo.
Al sinvergüenza se comen
Mis caníbales cuervos
Me escarban el abdomen
Y de apatía los enfermo.
Maldita mi voz
Que no dice nada
Maldita mi espalda
Que evita mi adios.
Y al final
Las horas pasan
Y cada vez que me acuerdo de olvidarte
Te recuerdo más bonita que antes
En el exilio al borde del infierno
Raspando el codo contra la pared
Esperando que este barco aborde el invierno
Durmiendo en lodo rodeado de sed
Ya no me queda mucho tiempo y no tengo mucho que perder
¿De qué me sirve la fuerza si no hay nada que proteger?
El ejemplo me golpea con su historia
Y después de una gran ola me marea la memoria
Ya no recuerdo días grises
Ni tampoco noches de dolor
Pero si no éramos felices
¿Cómo pude llamarlo amor?
No lo sé, tal vez la vida es solo una cena sin postre ni pastel
Tal vez la comida no alcanza para todos, o simplemente no la sé comer.
Me odio rápido pero no de a momentos
Me odio en el vacío del universo
Me odio hasta en el último punto del verso
Me odio sin levantarme de mi asiento
Y es irónico que pueda escribir de forma tan bella un sentimiento tan insano
Y dejo atónito a mi corazon si lo niego demasiado
Pero la verdad es una
Y tal vez la situación no sea perfecta
Pero la edad no ayuda
Y el futuro no se proyecta
Dejo mis lágrimas en cuotas
Pagamelas cuando las sientas
Si ya mis mentiras se agotan
Al final son más de las que piensas.