"¿Por qué los padres no piden perdón?".

Durante mucho tiempo esta pregunta se ha estado desarrollado en mi cabeza al punto de tomar un lugar y lo convertirlo en su estadía personal. Qué jodido.

Siempre me he considerado una persona sencilla; no pido mucho, y trato de dar lo justo, aunque probablemente muchas veces doy de más de lo necesario porque intento que nadie se sienta de la forma en que yo. Pero, hablando de los padres es un caso más complicado.

Tratamos de llenar expectativas, intentamos todo por conseguir un cumplido, ¿por qué? ¿Por qué es tan importante tener un comentario positivo de parte de nuestros padres? ¿En qué momento se nos dijo que debíamos encajar en las expectativas que ellos crearon de nosotros, cuando ni siquiera sabemos qué queremos desayunar en la mañana?

El problema viene cuando nos salimos del camino que ellos tienen visualizado para nosotros; ese momento en que sientes que fallaste porque ellos se decepcionan, porque se molestan; porque se aferraron a una creencia que ellos mismos tomaron.

Toman una actitud negativa cuando nos equivocamos, ¿por qué? Se supone que nosotros somos los que estamos aprendiendo, somos los que debemos tener éxitos y fracasos para poder forjarnos en diferentes aspectos de nuestras vidas. Necesitamos aprender de nuestras propias experiencias.

Cuando haces algo mal y lo reconoces eres tú quien pide disculpas, porque gritaste, porque dijiste algo mal, porque no te comportaste de la forma correcta.

¿Por qué ellos deben ser quienes deciden si algo está bien o mal?

Pero fallas. Fallas y todas las palabras y sermones que vienen después es lo que se queda estancado en tu cabeza, repitiéndose una y otra vez, como una cinta que no para de reproducirse hasta que esas mismas palabras no solo se quedan grabadas en tu mente, si no que también se quedan estancadas en tu corazón, y eso, amigos, es lo peor que puede llegar a pasar.

Porque ahora no solo piensas en las palabras, ahora también las sientes.

Lo que sucede después son lapsos de tiempo en los que te cuestionas todo, hasta la existencia misma. ¿Estoy haciendo las cosas bien? No lo sé. ¿Qué hice mal? No lo sé. ¿Por qué no puedo ser lo que esperan de mí? No lo sé. ¿Merezco esas palabras? Tal vez.

Pero cuando recibes comentarios negativos, a veces hirientes, de tus padres, después de lidiar contra ti mismo y tus pensamientos, luego de enfrentar la pelea emocional que se ocasionó dentro de ti, ¿recibes una disculpa?

¿Tus padres te piden perdón por su actitud, por sus comentarios? ¿Tanto les cuesta decir esa palabra que por años nos inculcaron?

¿Qué les impide admitir sus errores y disculparse? Nos llaman orgullosos, pero no se miran al espejo al momento de tener que admitir que ellos hicieron algo mal. ¿Mamá? Nos pregunta si vamos a comer. ¿Papá? Comienza hablarnos normalmente.

¿Y yo?

Con grietas. Con pensamientos negativos. Con ilusiones rotas. Con dudas. Con palabras y comentarios incrustados en el corazón.

Ellos continúan su vida tranquilamente, pero dentro de nosotros todo se siente tan distinto; ya no es lo mismo.

Si yo te pedí perdón cuando me equivoqué, ¿por qué tú no me pides perdón cuando te equivocaste?

Pero no se preocupen, aunque ustedes no lo digan yo los perdono.

Muchas veces me pregunté por qué me habías abandonado, por qué no quisiste tomar el papel de mi padre, por qué tuve que crecer diciendo la típica frase: “No tengo papá”. Y aunque no he encontrado respuestas a todas mis preguntas, he aprendido que la venganza y el rencor sólo me dañan a mi, por eso he decidido escribirte esta carta.

Papá: Tal vez algún día leeras esto pensando que voy a decirte que fuiste un padre horrible y que deberías estar avergonzado por la manera en que te alejaste de mí, pero no. Este no es el caso. Lo que quiero decirte es… Te perdono.

Te perdono por no haber estado allí, porque eso me hizo una persona más fuerte, valiente, perseverante e independiente. Te perdono porque en realidad no me hiciste falta en ningún momento. Cuando era pequeña y en la escuela hacían la celebración del día del padre, mi abuelo siempre estuvo allí. Si me preguntaban: “¿Dónde está tu papá?”, siempre contesté que no tenía, pero que la vida me había dado una segunda mejor opción, Él ya había sido padre, así que me enseñó absolutamente todo lo que debía saber.

Él nunca me habló mal de ti y a decir verdad, nunca me habló de ti porque nunca fuiste parte de nuestras vidas. De él aprendí que debo ser agradecida por lo que tengo. Me enseñó a no rendirme y a no sufrir por nada ni por nadie, y a no creer que por el hecho de no tener padre, era menos o debía ser tratada de manera diferente.

Te perdono por empujarme lejos, porque eso me hizo encontrar nuevas armas para estar cerca. Mi abuela me enseñó a respetar y ser digna de confianza. Ella me enseñó a siempre serle fiel a lo que siento, porque mentir es lo peor que se le puede hacer a alguien. Ella nunca permitió que yo le faltara al respeto a los demás.

Te perdono por no ser un padre porque gracias a eso mi mamá pudo tomar tu lugar. Ella tomó tu lugar desde el momento en que nací, me saco adelante sola, consiguió un trabajo y siempre fue capaz de proveer para la casa. A veces, no pudo darme exactamente lo que quería, pero yo siempre estaré eternamente agradecida por todo lo que hizo por mi. Ella fue a cada evento escolar, cada presentación y tiene fotos de todo los actos en lo que participé. Siempre ha estado ahí para todo y está orgullosa de mí por todos los recuerdos que he creado. Ella me ha demostrado lo que es el amor.

Te perdono por todas estas cosas, porque yo sé que gracias a ello soy una mejor persona. Fui a mi primer día de escuela sin ti y terminé ya el colegio sin ti. He llegado a un acuerdo con lo que soy y con quién quiero ser. Ahora sé el tipo de padre que quiero para mis hijos

No tenerte no ha definido mi éxito, al contrario, me motivó a buscarlo y a salir adelante todos los días y no para demostrártelo a ti, sino para demostrármelo a mí misma. Cuando miro a mi alrededor, tengo a mi familia que ha crecido con el tiempo y las personas que han entrado y salido de mi vida han llenado el vacío que dejaste.

Te perdono porque he aprendido que si bien el amor de un padre es importante, el amor es incondicional y no importa de dónde venga.

Así que recuerda, tú no arruinaste mi vida cuando te fuiste. Mi mundo siguió adelante sin ti. Mi vida no ha sido mala porque no hayas estado en ella, al contrario, he sido una mujer feliz.

Realmente espero que hayas encontrado la felicidad, así como yo lo hice. Y te perdono por ser el hombre que me creó, pero no me quiso.

Atte:Tu hija.

No sé si algún día te lo diré, pero perdón. Perdón mamá, perdón por no cumplir tus expectativas, perdón por ser tan contestona, perdón por tenerte miedo, perdón por causarte tantos problemas, perdón por ser como soy, perdón por todo el daño que te he causado.

Pero...¿Algún día tu me pedirás perdón por haberme lastimado tanto? Sé que eres mi madre, pero eso no te priva de haberme hecho daño, y de que en parte hayas sido la razón más fuerte de mi cambio, de que seas la razón por la cual me quiero ir.

Perdón mamá si con esto te hago daño, no es mi intención, solo quiero decirte se una manera indirecta que me has hecho daño, y ni siquiera sé si se puede reparar, pero ya no soy la misma.

Te amo, pero me lastimas, me haces daño con tus acciones, ¿Cómo puedo ser feliz, si mi madre a veces me trata tan mal? ¿Cómo puedo amar si siento que mi madre no lo hace? ¿Cómo puedo vivir, si mi mamá, el ser que me dio la vida, me ignora cuando se enoja y me hace sentir tan mal?.

Perdón mamá, perdón si con esto te lastimo.

-Sempiterna

Debo admitir que las ideas de suicidarme jamás se me fueron por completo...

Si lo sé, muy sincera de mi parte.

Hay días en los que simplemente me imagino como sería morir, y siempre termino solo con la idea.

Creí haber sanado esa parte de mi, pero me menti a mi misma. Porque cuando ando con la mente ocupada no vienen esas ideas a mi y los problemas que tengo.

Simplemente espero cansarme bastante para dormir bien y que no me levanté la ansiedad.

Ahora que regrese me di cuenta que la ansiedad y depresión nunca se fue, sigue aquí.

Precisamente en los días en qué todo simplemente está del carajo solo me imagino que pasaría si me muero.

No me viene la típica frase a la mente de quisiera esconderme bajo tierra, mi frase es: que pasa si me suicido.

Y solo me quedo en el "que pasa..."

Me volví a sentir como cuando tenía 13 años sola, incomprendida y con ganas de ya no existir.

Ahora tengo 22 años y pienso que mi idea a esa edad no fue del todo absurda.

Tal vez no hubieran pasado muchas cosas, aunque suene egoísta y si pasaban no hubiera estado.

Quieren que ames a la vida ya que solo se vive una ves...

Pero...

De todo corazón yo jamás hubiera querido vivir.

Y cada año me doy cuenta de eso, a pesar de haber logrado todo esto. Pero no lo logré con felicidad.

Mi vida transcurre en trágicos momentos...

Demasiados...

Así que si pregunta si soy feliz, pues con voz firme diría no pero que le puedo hacer.

Si un día me accidentó y de mi dependiera vivir, simplemente no lucharia.

Se que rompería los corazones de gente que me aprecia, pero también estaría tranquila de que al menos no les daré una preocupación más, ya que si la vida no acaba conmigo en estos años.

Yo misma acabaré con mi vida.

Perdón mamá.

Perdón por hablar así.

Solo que ya le perdí el rumbo a mi vida desde mis 10 años, siempre intento encontrarle caminos y salidas a este laberinto que me enreda en la cabeza. Pero siempre termino en lugares sin salida.

Y siento que un día me cansaré de tanto caminar, que solo me hundire en todo lo que me consume para al final solo ahogarme para terminar con esto.

Quisiera poder abrazar a todas las versiones de mi que han habitado en esta piel y pedirle perdón. Quisiera poder abrir las puertas de mi corazón y cortar los nudos de mi garganta.

Me tomaría a mi misma de la mano y saldría a caminar sin rumbo. Tomaría un camino diferente cada día y mientras voy andando recoger piedras para luego lanzarlas al primer río que encuentre frente a mi. Invitar a quien quiera acompañarme a explorar, perros, gatos, vacas, montar un caballo para llegar mas lejos y subir los más grandes cerros.

Me permitiría creerme simio y columpiarme de las ramas de los árboles. Llegar hasta lo más alto y sin miedo a caer, pues confío plenamente en mi, confío en ese árbol y se que si caigo volveré a pararme. Bueno y si no, me recostaría, junto a los grillos, hormigas y abejas. No en un pasto cualquiera, si no un pasto con rocío. Que las gotas de lluvia me ericen la piel y me den escalofríos, ya habrá lana para taparnos, abrazos largos y tazas de té.

Ya no quiero decir que carezco de emociones pues no es así. Abundo en ellas. Y en ellas mismas me ahogo, pues está bien, es parte de proceso y de la vida misma llorar, emocionarse, aprender y volver a comenzar.

Hoy me levante y no soy la misma de ayer, ni la de mañana. Hoy me propuse volver a comenzar. Y mañana así también será.

Catita, si los atardeceres te emocionan dilo. Si en el mar te sientes a salvo, grítalo. Si cuando estás sola ya no sientes miedo, te abrazo. Si sigues escribiendo y ya te sientes segura de compartirlo me gustaría decirte que te amo, que estoy orgullosa y ansiosa por ver lo que lograremos mañana.

¿Donde me llevarás a perdernos hoy? ¿Escalaremos? ¿Aguantaremos la respiración? ¿Suspiraremos de emoción? ¿Correrás a mis brazos cuando me veas en la puerta de entrada? ¿Me curarás si nos hacemos daño en las rodillas? ¿Que tan alto podemos saltar hoy?

¿Quieres ser mi amiga? Podríamos escondernos en el garage y tocar guitarra en vez de hacer la tarea. ¿Mamá aún no nos deja llevar café al colegio? ¿Aun nos molestan? ¿Aún se comen nuestra colación? No importa. ¿Escapémonos? Vine en bici, podríamos ir al bosque. ¿Sabias que ya fumo? ¿Por que tú ya no fumas? ¿Por que te dicen mona? ¿Por que lloras? ¿De que color es nuestra alma? ¿Por que amarilla?

Me gustaría sacar esta canción en guitarra, pero no conozco los acordes, te escucho cantarla muchas veces ¿Me enseñas? A mi también me encanta Coldplay.

¿Sabias que ya no somos 4 amigas? ¿Sabias que una murió? ¿Sabias que quise irme con ella?

Si Catita, hasta el día de hoy a veces queremos acompañarla. Nos destrozo su partida, por muchos años. Casi nos ganó. Eras muy pequeña para entenderlo y la verdad aun no sé cómo explicártelo, pero nunca se fue. Nos viene a visitar siempre. Es más siempre esta con nosotras. Nos juntamos en la radio, en las flores, en el té y en la selva como un mono.

No debes sentir envidia, se que estás cansada, mas no es tu tiempo. Aun no lo es. No te enojes con ella. Ella no quería irse. No es su culpa. No es tu culpa. No te enojes con el universo por no llevarte a ti, yo quería conocerte. Gracias por quedarte.

Mamá

La última vez que te escribí algo en una fecha especial fue de pequeña, me acuerdo que cada año cuando venía el cumpleaños, el día de las madres u otras fechas especiales que me acordaban en el colegio, lo primero que pensaba era en escribirle una carta muy linda a mi mamá, o un dibujo, porque mi cercanía con el arte ha estado palpable desde que tengo memoria, sin embargo deje de hacerlo porque sentía que para las demás personas no eran tan importante, y eso me hizo dejar de realizarlo; es gracioso que las personas me vean amargada o que no demuestro mis sentimientos, pero soy un ser humano particular que le cuesta demostrarlo y al momento de sentarme y escribir dejo todos estos bonitos sentimientos plasmados en cada palabra, en cada tilde, en cada coma… al ser consciente de esto ya grande, con un poco más de madurez, con un poco de autoconocimiento hacia mi ser decidí volver a demostrarte todo mi amor mediante letras el cual espero no sean borradas, y se tomen con la importancia que yo les doy… 

Gracias por darme la vida, cuidarme y protegerme como pudiste, los últimos años que me he dado la oportunidad de analizarme he tenido la valentía de contarte pequeñas situaciones que he encontrado como los problemas que tuve de pequeña y me han afectado como ser humano, quiero dejarte claro que no lo hago con intención de herirte ni a ti ni a nadie, cada situación que pase era necesaria para aprender enseñanzas que la misma vida nos coloca, no te culpo de nada, en mi corazón solo hay amor y perdón, por eso quiero brindarte lo mejor de mí, no mis momentos lúgubres, trato de alejarme cuando me siento baja de ánimo, por eso tal vez y no me ves tanto, no estoy presente con frecuencia, porque quiero llegar a tu lado y darte alegría y tranquilidad, no mas problemas … espero entiendas porque soy distante contigo y con todos… 

Gracias mamà por estar a mi lado en momentos importantes de mi existencia, hicieron una diferencia gigante, por ello no me derrumbo en mi dia a dia, por ti aprendí a levantarme por muy mal que esté, de ti aprendí que por muy difícil que sea todo se puede, porque tu lograste criarme a pesar de bachas en el camino sean económicos, sea apoyo para criarme, o incluso energías que te faltaban y sin embargo la dabas toda para sacarme adelante, todas esas cosas las note y las noto aunque no te las diga seguido, me da nostalgia plasmar mis pensamientos así sean de amor, por eso no tengo la valentía de decirlas en persona, porque siempre llorare en cada escrito que me salga del corazòn… 

Te amo mucho mamà, amo tenerte y abrazarte, amo escucharte y apapacharme en tus brazos, amo sentir tu alma junto con la mìa, por eso por mas oscuro que veas el camino recuerda que hay un rayo de luz a tu lado dispuesto a entregarlo todo por ti, siempre estarè contigo en cada paso, en cada circunstancia, acompañandote sea cerca o a la distancia, mi luz y mi alma están para ti siempre…. 

Deseo este año tengas un muy feliz cumpleaños, sigue cumpliendo muchos mas, no te rindas, cada bache es una enseñanza, y lo importante es aprender no pensar en que tan malo son las cosas, evolucionar en cada oportunidad, eres un sol que merece ser feliz, te amo, te amo mucho, con todo el amor de mi ser,

Att: Tu niña.

Perdón mamá, no sé como estar para ti porque tú nunca me enseñaste a estar para mi

Raro sería que mamá dijera que se siente orgullosa de mi, supongo que recibir una ves más "eres una decepción", no hace la diferencia de como me he sentido todos estos años, perdón mamá, en serio intento ser lo mejor, pero creo que cada vez más soy un error.

Soy un monstruo conmigo misma, porque simplemente no puedo tratarme como trato a los demás. ¿Por qué soy tan dura conmigo misma? Odio lastimarme, odio lidiar conmigo misma, odio estar siempre para todos pero nunca para mí

Mamá me dijo "tienes ganas de morir pero no te matas" y ahí me dí cuenta que ella sabe sobre mi depresión y sólo deja que me hunda en la oscuridad...

Yo siempre fui solitaria, quisiera decir que fue por elección pero sería mentir.

Nunca tuve un lugar seguro, brazos que se sintieran como en casa, ni palabras de aliento.

No conocí el amor de una madre ni de un padre. Al contrario, conocí su ira, su ausencia, su desprecio.

No me sentí escuchada, valorada, comprendida. Nunca tuvieron intenciones de entenderme, pero si quisieron arreglarme, cambiarme.

Jamás confíe, no me enseñaron a hacerlo, no creo que pueda aprender.

Aunque si aprendí a pelear sola, a trabajar por lo mío, a cuidarme la espalda, a sanar mis heridas, limpiarme las lágrimas y seguir.

Aprendí a amar hasta mis partes oscuras, mis días malos, mis sueños frustrados.

No fue mí decisión que la soledad me acompañará, pero agradezco enormemente su compañía.

Te elegí a ti porque basta con mirarte para confirmar que te quiero, que no necesito nada más y que eres tú a quien he esperado todo este tiempo, eres tú...

Te elegí a ti porque eres mi fortaleza, porque quiero que tu sonrisa sea mi amanecer diario y tus brazos sean mi soporte en la dificultad.

Te elegí a ti porque no concibo la felicidad sin el color de tus ojos, sin el sonido de tus risas, sin la calidez de tu compañía, ni podría ya no tener para mi tus te quiero.

Te elegí a ti porque eres mi esperanza,

mi punto de equilibrio, mi cable a tierra,

mi confidente, mi amante y mi amigo...

Te elegí a ti y volvería a elegirte cada día.

Sin sombra.

Tal vez yo no sepa dónde ir. Pero si pudiera una mañana abrir los ojos y ver los tuyos, sabría dónde quedarme.

Pura maldad ❄️

Chico lindo, ya no tengo tiempo para juegos. Si realmente quieres estar conmigo como lo dices, entonces quiero que seamos oficiales, y que ambos luchemos por mantener una relación sana, con buena comunicación y responsabilidad afectiva, porque odio los tira y afloja y las relaciones sin etiqueta. Llámame anticuada, pero esto es lo que soy como persona y estoy orgullosa de ello.

Si realmente estás dispuesto a darlo todo por mí entonces ten por seguro que yo haré lo mismo por ti, pero por si por el contrario estás indeciso sobre si ser o no, entonces vete de una vez por todas y déjame en paz.

No necesito que las cosas fluyan; necesito que ambos trabajamos y que lo hagamos funcionar. Necesito estabilidad y durabilidad, y si para encontrar eso tengo que estar sola por mucho tiempo hasta encontrar la persona correcta no me importa, pues al final lo bueno se hace esperar.

Después de todo esto piensa bien si realmente quieres estar conmigo y toma una decisión, porque ya perdí mi paciencia, y no voy a esperarte más.

Euphoria.

27 de abril

22:17

Cada día es un poquito más de miseria.

Desde que tenía unos 6 años aprendí que cada día era un poquito peor al anterior, otros días parecía que tenían 10 días de miseria en uno y parecía tanto que pensé que algún día me iba a llegar mi recompensa, mi premio por aguantar. Te enseñan que hay finales felices, qué los días mejoran y que los días malos siguen existiendo pero que no son tan importantes, entonces espere y espere pero no llego.

Mis días malos siguen siendo malos y los buenos nunca fueron tan buenos.

Tome la decisión y estaré mejor si ya no estoy, no se como ni cuando pero moriré.

Siempre quise ser importante, tal vez mi ego pedía demasiado pero yo quería ser tan abrazada, tan besada y apachada de amor, quería existir con personas que me amarán, tener amigos, amigos reales, quería que mis papás me enseñarán cosas sanas, qué mis hermanas no conocieran mis peores momentos y estados, quería ser feliz.

Siempre me imagine viviendo de la pintura o la escritura, también quería ser médico, quería crecer y tener tantos tatuajes qué se volviera difícil no verme dos veces, ser de aquellas personas que se ve tan libres; quería tener una casita, así, casita, algo pequeño pero con paredes grandes y techos altos, blanca, con una habitación enorme para pintar, quería dos gatos, uno llamado Sol y otro Luna, también quería dos tatuajes de un sol y una luna, quería ser escritora, tener una biblioteca, un pequeño jardín donde tener lavandas, gerberas, margaritas y peonias, quería conocer a alguien con quien cocinar todas las noches, alguien que pudiera entender que era un completo problema pero que me amara, quería casarme, tener una boda tan pequeña, usar un vestido de satin y encaje, llevar mis flores favoritas y tener esos votos personalizados qué son tan bonitos, quería mi nombre en un libro pero sobre todo eso lo que realmente quería era ser mamá, tener un bebé y entregarle mi vida entera... pero eso nunca va a pasar, no puedo tener un bebé para darle una vida entera de problemas mentales y dolores de corazón.

No soy feliz y creo que no hay una oportunidad de serlo.

Agradezco lo mucho y lo poco que se me dio, definitivamente tuve más de lo que muchos tuvieron pero no me fue suficiente. Quiero que mi mamá sepa que cada vez que me reía con ella sentía vida en mi, que mis hermanas sepan que fueron la parte más feliz de mi vida, me hicieron reír tanto que pensé que podía morir en ese mismo momento y morir feliz, quiero que mi papá sepa que lamento haberlo juzgado tanto, que creo firmemente qué fue solo una víctima más de la vida, que espero que después de mi empiece a apreciar el tiempo, que sepa que llevo conmigo todas las veces que me abrazo, beso mi cabeza o tomo mi mano, qué su olor me acompaña, quiero que mi mamá sepa que no la juzgo y es la persona más alegre que conozco, qué ojalá yo pudiera ser así de dura como ella, que la admiro y cada día con ella hablando me regalaba felicidad, quiero que mi abuela sepa que me encantan sus manos, llenas de anillos, siempre bien cuidadas con uñas bonitas y que gracias por cada una de sus ricas comidas, qué me encantaba verla reír, qué se cuanto sufrió y que espero que lo que haga no sea una más. Quiero que Nairoby sepa que es la persona más graciosa qué conozco, qué la quiero tanto como una hermana más, que me gustan sus manos pero más su cerebro qué siempre tiene algo que decir; también quiero que mi primer novio sepa que me regalo mis primeras veces de una manera especial, qué siempre supe que puede ser, muchísimo mejor y qué espero que sea mejor de lo que muchos creen, quiero que Nathaly me perdone por no esperar a ver como se convierte en la mejor psicóloga, quiero que sepa que los fideos con salchicha siempre fueron en su honor, quiero que le digan a mi amigo el cricoso qué fue de los pocos tan incondicional, qué en esta vida el merece mucho más, que Mely sepa que fue la persona más brillante qué conocí, qué muchas veces su voz sonaba como mi conciencia y que fue una gran maestra.

Quiero que abracen y besen tanto a Joaquin por mi, pero que nunca le vayan a contar sobre mi.

Quiero que cada uno de ustedes me perdone por ser tan cobarde, por sentir tanto, me dieron muchísimo y ojalá eso me bastará.

Los llevo en mi corazón, cada uno de ustedes.

Dicen que no hay ni cielo ni infierno, hay lo que tu crees que hay, yo quiero creer que alli me espera toda la vida que no tuve aquí, espero verlos algún día allí, conmigo.

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