~To go to hell ∆

Hoy vuelves de nuevo a doler, dueles en lo más profundo, he pensado de nuevo en todo lo que vivimos y todo lo que espere de los dos, y ahora saber que quizá no vuelvas nunca más, no sé que tanta probabilidad habrá de volverte a encontrar, detalles tan pequeños y tan del común que me hacen falta solo porque estabas tu ahí conmigo, no quiero llorarte, porque se que aquí la única que quiere intentarlo de nuevo soy yo, pero ya debí entender que no hay nada que diga que te haga querer volver, ya pasaron dos meses y sigues doliendo como el primer día, aún no entiendo que tan mala fui para que tú decisión fuera irte y rendirte, tuve mis errores y pasamos muy malos días, pero hubieron tantos buenos momentos, tanta química, tanta confianza, hubo tanto amor, no sé cómo o quién hizo que ya no me necesitarás en tu vida, muero por salir corriendo a buscarte, verte otra vez, abrazarte, decirte cuánto te he extrañado, pero es inútil, mi corazón quedará con el sin sabor de ese "ojalá" que no se que tenga la vida escrito para mí, para los dos, pero aún espero que seas tú, así deba negarlo...

Aquí voy de nuevo, escribiendo para alivianar los pensamientos que me asfixian, aún no comprendo porque mi alma te sigue esperando, sigue necesitando de ti, estoy intentando aceptar cada una de mis emociones para ver si así sano más rápido, no sé si funcione, no entiendo porque todo se tuvo que tornar así, y aún peor no entiendo porque te fue tan fácil soltar todo, y siento dentro de mi que juntos queremos lo mismo, la única diferencia es con quién lo queremos y ahí está mi error, seguir idealizado situaciones que ojalá pasarán contigo, y es que joder que bien me sentía haciendo contigo tantas cosas, y en parte es mi culpa que toda la llama se extinguiera, no supe controlar muchas de mis emociones, hablé muchas veces sin pensar y actúe por emociones temporales, pero soy consiente de eso, está vez anhelo mejorarlo y demostrártelo, pero para que, ya no me lo permites, ya no quieres que sea yo, y eso es lo que me destroza, he pensado en dejarte ir con este año y empezar a rehacer mi vida, a la vez he pensado en irte a buscar, pero lo único que voy a lograr con eso es dañarme porque se que no es lo que deseas, no tienes intención mínima de volverme a ver, entonces me distanció, me ahogo en mucho caos mental, esperando que mi ausencia te de la tranquilidad que mi amor no pudo darte, creo que es lo que en verdad quieres, en verdad no lo sé, actuó por lo que me permites ver, porque mierda, no me regalaste un día más, un abrazo más, un beso más, y no te imaginas cuánto lo necesite, claro que aún espero encontrarte, espero verte, claro que sí, pero sabes ya estoy tan resignada que siempre me pasa eso a mí, siempre me quedo con ese sin sabor de cosas que no suceden, lo único que creo entender es que no estás solo y por eso mi ausencia no ha Sido tan notoria como la tuya en mi vida, y siento tanta impotencia de querer hacer tantas cosas y que no me lo permitas es tan jodido...

Y aquí estoy de nuevo, con tu imagen clavada en mi cabeza, buscando alternativas para sacarte del todo, que ya no existan días dónde dueles más que otros, dónde solo seas alguien más que paso por mi vida y ser marchó, como lo hacen todos, quiero dejar de imaginar circunstancias contigo; en cada canción que escucho siempre se atraviesa tu recuerdo, y estoy cansada de eso, estoy cansada de todas las respuestas de guión que me da la gente, se supone que es la realidad más no lo que quiero escuchar, pero joder está mierda de enamorarse y después soltar si que me caga, no sé si trate de mi, de ti o de los dos, pero mi mente masoquista solo quiere respuestas, respuestas a las que aferrarse para sacarte, es como funcionó lastimosamente, ya te he dicho todo lo que siento, eso libero parte de mi alma, sin embargo existe algo que aún me ata a ti y quisiera encontrar la llave para soltarme de allí, no he tenido días de plena felicidad desde aquella llamada, solo pasan los días y las noches, llena de incertidumbre, en ocasiones de dolor, en ocasiones de tristeza, en ocasiones de rabia, otras de impotencia, pero la felicidad plena hace mucho no la he sentido, busco borrar tu recuerdo cómo todos me dicen, pero no es fácil y eso es tan agobiante, a cada lugar que voy te veo y por más que lo intente mi estabilidad no está completa, lo máximo que he sentido es mi estado neutro, dónde no estás feliz, no estás triste, simplemente ya no sientes nada y eso es peor que todo, porque ya solo esperas el pasar de los días y que el tiempo como todos dicen lo cure todo, nadie ha sabido cómo sacarme de este hueco, pero espero salir pronto, espero encontrar la respuesta definitiva a todo esto, no sé si esperarte, no sé si soltarte, no sé que sea lo correcto, que tormentoso es amarte y no tenerte, tengo un caos de palabras en mi mente, nudos que difícilmente serán soltados, pero guardo una esperanza, no sé de qué, solo espero estar bien...