De quantas tentativas vamos precisar para perceber que nós dois juntos não dá certo?

Olha, meu bem, só eu sei o tanto que eu lutei para acontecer um NÓS. Em TODAS as tentativas eu falava "dessa vez vai, dessa vez vai ser diferente", e veja só, eu estava errado em todas.

Estou aqui, exatamente, 3 meses depois do "fim" da nossa última tentativa, esperando você de fato colocar um fim. Como você me diz que precisamos conversar e 3 meses depois, essa conversa ainda não aconteceu? O que eu faço enquanto você não vem falar comigo? Passo um café? Assisto um filme? Maratono uma série? Leio uma coleção de livros? Vivo uma vida?

Essa última tentativa foi uma das mais difíceis para mim, pois, estava me entregando a você de formas que nunca tinha feito antes, estava fazendo coisas que nunca tinha feito, estava abrindo meu peito, tirando meu coração de dentro e te entregando, jurando que você, dessa vez, saberia cuidar bem dele. Que idiota eu fui!

Eu jurei muito que dessa vez, nossa história, teria um final feliz, que estaríamos mais maduros, não éramos mais aqueles dois adolescentes cheios de medos, inseguranças e incertezas. Mas o que é fadado ao erro, não importa o número de tentativas, sempre vai dar errado.

Meu bem, eu preciso de um ponto final. Não consigo viver pensando se você vai voltar para o meu abraço em algum momento. Não aguento mais te ter em meus pensamentos, mas como te tirar da minha cabeça?

Toda vez que alguém fala seu nome ou vejo uma foto sua, sinto a faísca, dos meus sentimentos por você, se acender. Ainda bem que consigo apagar essa faísca antes que ela inicie um incêndio.

Não dá mais para continuar assim. Precisamos de um ponto final definitivo. Encerrar esse livro, sem mais continuações. Mas toda vez volto a abrir o livro, pois não consigo desapegar da história. Por que insisto nessa relação que sempre dá errado?

Em algum momento preciso aceitar que a nossa história acabou.

Em algum momento preciso aceitar que você e eu não fomos feitos para ficar juntos.

Preciso me despedir de você.

Não acredito que mais uma vez estou escrevendo sobre você! Mas, alguns dias atrás, eu vi uma foto sua, em um momento que eu nunca teria imaginando que veria, e essa única foto te fez entrar em meus pensamentos e não sair mais.

Fiquei pensando o que eu faria se te visse mais uma vez, se seria capaz de esquecer os momentos ruins que vivemos, se eu seria capaz de te colocar mais uma vez na minha vida (minhas amigas iam me dar um soco por ter pensado nisso, pois elas estavam aqui quando suas atitudes me destruíram, provavelmente as suas também estavam aí para você se em algum momento eu te machuquei). Mas, sentimentos são sentimentos e não escolhemos quais uma simples foto é capaz de despertar.

Será que eu realmente te amei, ou amei a ideia por trás disso, a ideia de ter alguém que me amasse? Mas não vou saber se você realmente me amou, afinal, nossa relação começou com uma mentira, o que de bom se espera disso?

Como diz a música que você me apresentou, aquela que chegou a ser NOSSA, aquela que você me enviava áudios maravilhosos cantando, "Coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na despensa", então cabe não só os momentos bons que vivemos, nossos beijos, nossos abraços, aquela animação que fizemos juntos no CCBB, planos que criamos, mas também os momentos ruins, as brigas, os medos, as feridas emocionais que um causou no outro, as mentiras, as omissões...

Será que fomos pessoas que simplesmente se encontraram no momento errado? Em um período em que algum de nós não estava pronto para isso?

Será que a gente consegue conversar um com o outro sem deixar que feridas do passado passem pela cabeça?

Será que eu fui significante na sua vida, a ponto que ainda lembre de tudo que vivemos, ou será que fui apenas mais um da sua lista?

Será que fui apenas uma tarefa concluída na sua lista de coisas para fazer?

Será que quando você escuta algumas músicas ainda pensa em mim?

Será que apenas ver uma foto minha te faria repensar toda nossa história, da forma que a sua foto fez comigo?

Simplesmente não faço ideia!

SER MEU PRÓPRIO ABRIGO

Aceitar quem eu sou, não só no exterior, como também no interior, é um processo difícil e que demanda um tempo do caramba, mas tenho certeza que em algum momento da vida vou conseguir olhar para as coisinhas que eu costumo chamar de "pequenas imperfeições" e vou poder ressignificar para "grandes perfeições", afinal é cada uma dessas coisas que faz de mim quem eu sou, é o que me faz tão único.

Essas pequenas aceitações são inseridas na minha vida como se eu estivesse em uma corrida andando com passos de tartaruga, bem devagar, mas a cada centímetro percorrido meu corpo vibra de felicidade. Porém no meio do caminho sempre existem pedras que me fazem tropeçar e retroceder alguns passos, mas de algum lugar tiro forças para me reerguer e voltar à corrida. O importante é não desistir, nessa corrida não existem concorrentes, o único ganhador possível sou eu, portanto preciso respeitar meu tempo.

Às vezes os tombos me deixam cicatrizes, mas aprendi a olhar para elas com carinho, cada uma delas me ajudou a ficar mais forte e ser quem eu sou hoje.

Como uma medida de me ajudar nessa corrida comecei a me livrar de quem (e o que) me fazia mal, de tudo aquilo que só me puxava para baixo, para que quando surgisse uma pedra no meio do caminho, e eu tomasse um tombo, não sentisse como se um peso imenso estivesse sobre meu corpo, me impedindo de levantar, e sim como se uma força do universo me impulsionasse para cima e para frente novamente.

Depois comecei a pensar se aquele "eu dos sonhos" era realmente quem eu queria ser ou se era só uma projeção dos padrões que a sociedade julgava como bonitos e eu absorvia aquilo e tentava atribuir na minha imagem. E MEU DEUS DO CÉU, pensar nisso foi como se uma bolha explodisse no meu cérebro. Depois que tirei todas aquelas coisinhas, muitas vezes inatingíveis, que as pessoas ditavam que deveriam existir na minha aparência, eu consegui olhar pra mim com muito mais carinho, fez até com que eu já começasse aquele projeto de ressignificação que eu comentei antes, comecei a admirar partes de mim que eu odiava com todas as forças do meu ser.

Apesar de já estar no meio desse caminho todo, ele ainda é muito difícil, cheio de obstáculos, mas sei que algum dia chegarei ao final, e quando eu chegar, meu querido, ninguém, ninguém mesmo, será capaz de diminuir nem 1% do brilho que eu vou irradiar para o mundo. Todo esse processo me ajuda a ser meu próprio abrigo, pois antes de querer qualquer outra pessoa na minha vida eu preciso me acolher, me amar, me respeitar, me abrigar.

VOCÊ ME DEIXOU FERIDAS QUE NUNCA CICATRIZARAM

Eu espero que você nunca consiga ler isso, mas se você está lendo é porque de alguma forma o universo finalmente fez algo bom para mim, sei que você vai saber que isso é pra você, e eu espero já estar bem longe de você quando esse dia chegar.

Você feriu física e psicologicamente uma das pessoas mais importantes para mim e eu NUNCA vou conseguir te perdoar por isso. Você já me feriu também, das mesmas formas, mas todo o meu ódio por você veio das dores dela, pois as minhas dores eu conseguia esconder e aguentar, e sei que apesar de serem várias, não chegam nem a 10% do que você já fez com ela.

E é aí que eu não entendo como ela consegue te perdoar a cada burrada que você faz, eu não conseguiria aguentar nem 1/3.

Comigo tudo começou pouco tempo depois que me mudei para a sua casa (me recuso a chamar isso de lar), quando eu estava no 7° ano do ensino fundamental e você aproveitou que minha mãe não estava em casa e me deu um tapa na cara que cortou minha boca pois eu havia respondido algo que você tinha falado, quem era você pra me bater ? Nem minha própria mãe nunca havia encostado um dedo em mim para me ferir. Lembro até hoje de como eu precisei inventar uma mentira para dizer para as pessoas quando elas me perguntavam o que havia acontecido com a minha boca e eu me recusava a contar verdade.

Pouco tempo depois comecei a perceber que as brigas de vocês começaram a ser mais frequentes, e logo depois as palavras não foram mais suficientes. Você me deixou cicatrizes que nunca cicatrizaram. Eu ainda tenho na memória, como se houvesse acontecido ontem, como precisamos correr de você em uma noite, por medo de que você fosse nos matar, nunca me senti tão indefeso como eu estava me sentindo quando nos escondemos atrás de um carro na rua para que você não nos visse. Depois que imaginamos que você não estivesse por perto ligamos para a polícia e ela logo apareceu e fomos para o hospital fazer um exame, o resultado foi um osso quebrado que você deixou nela após a ter empurrado e a feito bater com as costas nos pés da cama.

Depois disso eu achei que finalmente estaria livre de você, mas nunca estive tão enganado. Dois dias depois tudo estava de volta como era antes e voltamos para essa casa. E mesmo após vários anos terem se passado desse dia que me marcou para sempre, eu sinto meu corpo se encher de medo quando você começa a beber, entro em pânico quando escuto algum barulho diferente e imagino que seja você pegando uma arma. Passo a noite inteira acordado morrendo de medo de que aconteça alguma coisa e eu não seja capaz de a defender.

Nada como aquilo voltou a se repetir ao longo desses anos que passaram, pelo menos não que eu saiba, mas isso não foi capaz de fazer meu medo, e principalmente o meu ódio, diminuir. Eu nunca vou conseguir te perdoar por nada. A cada dia que se passa eu imagino que é um dia a menos da quantidade de dias que ainda preciso passar com você. Espero que esses dias acabem logo.

UM GRITO ENTALADO NA MINHA GARGANTA

Sinto um grito entalado na minha garganta e por mais que eu tente, é impossível deixar ele sair. Esse grito preso é acompanhado de uma dor única, que nunca senti antes. A única maneira que encontro de tentar diminuir isso é chorando, então me permito chorar como nunca antes, choro como se minhas lágrimas pudessem encher um rio, e a cada lágrima que sinto sair dos meus olhos, percebo toda a frustação, toda a raiva, toda a angústia, todas as palavras que já usaram para me machucar, se esvaírem de mim, vou me sentindo como se estivesse flutuando, como se eu me tornasse mais leve que o ar.

Porém depois que as lágrimas acabam, o grito entalado continua aqui, talvez seja um reação de todos os sapos que precisei engolir ao longo da vida, todas as vezes em que fui silenciado, todas as vezes que segurei minhas palavras para não machucar o outro, o engraçado é que nunca fizeram nada disso por mim.

Preciso achar uma maneira de libertar esse grito, está sendo insuportável viver com ele, porém sei que quando eu for capaz de liberta-lo vou explodir, vou gritar tudo que está preso em mim, mas vai ser a única maneira de parar essa dor.

Então se prepare mundo, pois em algum momento eu vou gritar.

RESPEITE A VELOCIDADE DOS PONTEIROS DO SEU RELÓGIO

Gosto de imaginar as pessoas como se cada uma fosse um relógio analógico, todos programados no mesmo fuso horário. Pegue dois relógios que você possui em casa e observe atentamente todos os ponteiros deles. Os ponteiros dos dois estão apontando para o mesmo lugar ao mesmo tempo? Pode ser que sim, mas na maioria dos casos eles não estão, principalmente se você olhar aquele ponteiro bem fininho que marca os segundos. Da mesma forma somos nós, nem todos estamos com os ponteiros do relógio da vida no mesmo lugar, alguns estão mais atrasados outros mais adiantados, e está tudo bem.

O relógio vai deixar de ser um relógio por estar, às vezes, milésimos de segundos atrasado? Claro que não. Então por favor, respeite a velocidade dos ponteiros do seu relógio. A vida pode estar te bombardeando com padrões de pessoas "A" que realizaram um feito "X" num tempo "Y", inconscientemente isso pode te fazer entrar numa pira de precisar fazer o mesmo feito "X" no mesmo tempo "Y" da pessoa "A", mas caramba, o alfabeto possui várias outras letras, por que você precisa ser a letra "A" sendo que você se identifica bem mais com a "J"? E se as letras ainda não forem suficientes, parta para outros símbolos, ou melhor ainda, crie o seu próprio símbolo, nada nunca vai ser tão você do que algo que foi feito por e para você.

Não deixe o relógio do outro regir a sua vida. Tenha respeito e orgulho do seu próprio relógio.

ESSA FALTA DE AMOR PRÓPRIO ME MACHUCOU

Você era aquele em quem eu realmente via um futuro, era aquele com quem eu imaginava criar meus filhos, meus não, nossos. E o mais louco disso tudo é que eu nunca nem te vi pessoalmente.

Caramba, eu nunca me senti tão especial como eu me senti quando você começou a escrever aquele livro, que segundo você era pra mim. Mas da mesma maneira que você desistiu do livro, você desistiu de mim.

O que mais me doeu não foi você ter terminado nossa relação, que nem se quer chegou a começar, foi você ter terminado por ainda estar preso a alguém do passado, alguém esse que você mesmo me disse não gostar de você da mesma forma. Essa falta de amor próprio me machucou, ainda mais vinda de você, que sempre me pregou os ideais dele.

Eu te contei coisas da minha vida que eu nunca contei para ninguém, sei que isso parece extremamente clichê, mas foi o que aconteceu.

Você me disse que queria sentir comigo a felicidade que sente quando ele te manda alguma mensagem, por mais que essa mensagem seja uma resposta dele fazendo pouco caso para uma pergunta que você fez. Isso me doeu de uma forma tão profunda que fez cicatrizes na minha alma.

Você é muito incrível para aceitar um amor meio boca, e eu já te disse essas palavras várias vezes. Eu espero que um dia você consiga perceber isso e repetir essas palavras enquanto olha seu lindo reflexo no espelho: "Eu sou incrível demais para aceitar na minha vida alguém para quem eu sou um tanto faz".