уже темно, и ручку я беру, чтоб записать, что ощущаю вялость, что море было смирным поутру, но к вечеру опять разбушевалось.

Такая редкость сейчас встретить такого человека, с кем можно было бы поговорить в открытою, безо всякой лжи и масок. Просто сидеть и говорить обо всем на свете, шутить, дурачиться, болтать о всякой ерунде. Люблю я искренних людей, таких, с которыми забываешь обо всем вокруг. Такие люди умеют создавать светлую и теплую атмосферу.

Утро, день, вечер, ночь. Нет разницы, когда они одинаково невыносимо угнетают своими событиями. Событиями, что сводят с ума каждую минуту. Когда хочется выть на луну, даже при отсутствии таковой на небосклоне. Каждый день становится непостижимо отвратительным. Отвратительным до тошноты. Мысли неизбежно теряются в потемках души, зарываясь все глубже в недра подсознания. И почему все неизменно возвращается на круги своя? От чего люди причиняют столько боли друг другу, а взамен требуют к себе уважения и сострадания? Едкий серый дым клубится, не переставая. Чашки с кофе только успевают сменятся новыми. Он уже и забыл, когда нормально ел в последний раз. Желудок сводит с неистовой силой, но совершенно не хочется кушать. Вокруг никого, только он сам. Никогда нет рядом тех, кто так нужен. А когда они появляются, то совершенно не хочется портить их настроение своими проблемами. В эти моменты приятно видеть их улыбки на лице, осознавая, что хоть кто-то в этом мире может оставаться счастливым. Справившись с угрюмым выражением лица, кареглазый добродушно улыбается. Он же сильный, со всем справится, все преодолеет. Никакие неприятности не заставят его усомниться в том, а в то ли время он живет, в том ли доме, в той ли семье родился? Несомненно, все неслучайно в его серой жизни. Каждое утро, день, вечер или ночь. Каждые никчемные минуты, секунды он верит в то, что все, через что он проходит, лишь делает его независимее от всех и всего. Но убеждение тает постепенно так же, как и очередная сигарета в пальцах. А улыбка сползает с лица с очередной порцией кофе. Глаза мутнеют, разум отключается. Сейчас только громкая музыка, заглушающая все звуки и равнодушие. Равнодушие к себе.

Посетило внезапно осознание того как, порой, эгоистично звучит фраза «Я скучаю по тебе». В большинстве случаев мы говорим это слово для того, чтобы как-то облегчить муки ожидания и утомленное неизвестностью наше сердце, которое не находит себе места. Этими словами мы пытаемся успокоить себя, передать своему партнеру, что нам плохо, когда близкий человек не рядом, что нет его в пределах видимости и он не в расстоянии вытянутой руки, излить печальное состояние нашей души. Мы говорим “Я скучаю по тебе” часто только из-за того, что чувствуем пустоту внутри себя, которая наполняется теплом лишь тогда, когда наша радость с нами, в то время как это “Я скучаю” должно идти после “Я беспокоюсь о тебе”. • Я волнуюсь о том, спишь ли ты достаточно для того, чтобы не чувствовать себя разбитым и фоном идет моя тоска по тебе. • Я волнуюсь о том, кушаешь ли ты хорошо и не чувствуешь ли ты состояние голода, а фоном идет моя тоска по тебе. • Я волнуюсь о том, улыбался ли ты за сегодня искренне и озарял ли мир своей улыбкой, а фоном идет моя тоска по тебе. • Я волнуюсь о том комфортно ли тебе и не заставляет ли что-то грустить тебя, а фоном идет моя тоска по тебе. • Я волнуюсь о том, идут ли твои дела хорошо и всем ли ты доволен, а фоном идет моя тоска по тебе. Я не только скучаю по тебе, но волнуюсь, беспокоюсь, переживаю, тревожусь и, к сожалению, эгоистично нуждаюсь в уверенности, что с тобой все хорошо. Ведь все потому что: “Для любящего знать в подробностях, что делает любимое существо, есть источник величайшей радости” (с) А. Камю

В жизни случается дерьмо и это давно не секрет. Не секрет то, что люди, которыми мы дорожим больше своей жизни, уходят, без предупреждения закрывают дверь, не оставляя возможности осмыслить произошедшее.

Люди говорят, что время залечивает раны и, действительно, по истечению какого-то времени, мы начинаем постепенно забывать ту горечь, которая пронизывала нас, которая с каждой секундой давала знать о себе. Человеческая память пытается безрезультатно избавиться от болезненных воспоминаний и мы на это наивно ведемся.

Мы верим в то, что все забыто; что прошло, уже не вернуть; прошлое - есть прошлое, но мы должны идти вперед. Одним словом, занимаемся успешно самовнушением, которое казалось бы избавило нас от гнетущего ощущения ненужности, избавило нас от раздражающего счастливого прошлого.

Было бы действительно удобно, если бы мы могли так просто отпустить близких нам людей, не скучать по ним, поблагодарить за все хорошее и пожелать им успехов, однако единственное, что мы делаем, несмотря на тщетные попытки самовнушения: ищем причины вспомнить о том, что было.

Вспоминаю твою улыбку, твой заразительный смех, твои шутки, твою поддержку, разделенные моменты взлетов и падений, совместные приколы. Несмотря на все попытки в голове всплывают наши планы, которые мы так хотели совершить, которые мы так хотели воплотить в жизнь, наши общие грезы.

Я невыносимо скучаю по тебе. Тысячу раз спасибо, тысячу раз прости.

Вернись.

По вертикали

Я довольно лоялен в жизни. По этому, мои вера и принципы под силой хорошо изложенных аргументов поддаются редактированию. Когда у каждого человека своя истина, свой взгляд на вещи, и ты понимаешь, что у этих противоречущих сторон с разными взглядами и целями есть своя правда - то в голове иногда закладывается сомнение в верности доводов по поводу того, как правильно поступать в этой жизни, к чему и как стремиться, как относиться к людям, к ситуациям и т.д. . А сомнения, как уже можно понять, та роскошь, которую мы не можем себе позволить. Неопределенность очень не комфортное состояние, особенно когда ты не знаешь собственной силы своих способностей. Ограниченны ли они, или же нескончаемы? Вопрос веры? Ну, может быть. И что бы это узнать, нужно ещё кропотливо работать над собой, испытывать себя, подумать, как можно обратить себе на пользу пагубные черты характера. Мне повезло, меня окружают правильные люди, мне есть у кого учиться, и кого ставить на пьедестал примера подражания. А это придает сил воле. И что может быть прекраснее реализации своих амбиций? Собственно - ни чего. Ну, пожалуй если только секс с Моникой Беллучи, я полагаю. =/

Parting With Illusions

Читаю сейчас мемуары В.В.Познера. Совершенно не могу оторваться. Это что-то за гранью. Через призму его жизненных обстоятельств, его взглядов и анализа окружения, можно приглядевшись найти ответов на гораздо большее количиство тем задетых в книге. Советую тем, кому интересна тема журналистики, политического идиотизма, и массы всякого житейского, описанного прекрасным языком и тонким юмором.

Human. Трёхчасовой документальный фильм завязаный на пятиминутных монологах людей с разных уголков планеты, на разные тематики, которые сменяют между собой наполненные эстетической красотой виды мира с высоты воздушного шара. Если вы смотрели “Дом. История путешествия”, то вы уже должны бежать к интернетику и начать лицезреть этот грандиозный атракцион человеческих душ, ибо режиссёром является всё тот же французский фотограф. Посмотреть все три части с русскими субтитрами можно вот здесь, прямо на ютюбе. Приятного просмотра.

Сара Дессен (via mylife-margarita)

Я хочу переехать в лес. Чтобы рядом была река, а ближе к утру на траву спускался туман, оставляющий за собой росу. 

Первый день зимы.

Я проснулся сегодня с особенно хорошим настроением. В голове одна мысль - декабрь.

Наверное, это один из моих любимых месяцев в году и, безусловно самый любимый зимний месяц. Думаю, как и у многих, у меня он всегда выдаётся особенно насыщенным. Время, когда ты понимаешь, что пришло время подводить итоги года, завершать начатые дела и в результате бегаешь, бегаешь, бегаешь…

Я всегда с нетерпением жду 1 декабря. Для меня этот день означает, что можно уже думать о встрече Нового года (хотя у меня эти навязчивые новогодние мысли, похожие на обсессию, появляются еще в октябре), понемногу украшать квартиру, начинать покупать подарки родным и близким, составлять различные списки планов на декабрь и на будущий год, слушать рождественские песни в конце концов.

Поэтому не имеет значения, холодно сегодня или тепло, идёт снег или все растаяло - я просто бесконечно рад этому дню.

Об "атеистах"

Вы заметили, что все больше и больше подростков не верят в Бога? На каждом шагу 14-тилетние дети вставляют богохульственные шуточки, надеясь показаться, в первую очередь, современными, и потом уже, думающими людьми.

Я ничего не имею против атеизма, каждый сам выбирает, во что верить, а во что - нет. Но разговаривая с новоиспеченными “атеистами”, я почти всегда слышу: “А вот ты сам подумай - разве может быть такое, что на небе сидит мужик и всем управляет?”.

Ага. Значит, вот так вот. То есть Бог - это либо мужик на небе, либо его нет. Прекрасно.

Встречаются ещё отдельные экземпляры. Когда поставишь их первым же вопросом в тупик, они, со словами “Сейчас сам все поймешь”, открывают Youtube, вводят “бога нет доказательства” и с умным видом сидят и показывают мне первое попавшееся видео. Это уже просто финиш.

Очень грустно, что большинство современных подростков не способны глубоко мыслить, а если и способны, то попросту не хотят этого делать. Зачем, если можно не думая принять новые взгляды в обществе и выучить фразочку для аргументирования собственного мнения?

Кто бы что ни говорил, но религии, в основном, действительно сдерживают людей и не позволяют им совершать некоторые нехорошие дела. И я почти уверен, что, когда все поколение неспособных мыслить идиотов перестанет верить в бога, начнётся хаос.

Об окружении.

Давайте смотреть правде в глаза : окружающим, в большинстве случаев, наплевать на ваше будущее, будь то знакомые, коллеги, даже друзья. Безусловно, они не откажут в трудную минуту, попытаются помочь и т.д. Но речь не об этом.

Я считаю, что человек всегда должен развиваться. Если он прекращает двигаться вперёд, он двигается назад. Так устроено. И вы либо делаете это собственными усилиями, либо не делаете никак. Бескорыстно почти никто не будет стараться чему-то научить вас и вывести на новый уровень, но, тем не менее, окружение является огромной, движущей вперёд или назад, силой.

Я понял это на своём опыте. Недавно мне пришлось полностью поменять своё окружение. Я уехал из родного города в столицу и попал туда, куда хотел попасть. И если до этого я думал и верил, что являюсь разносторонним интересным человеком и делаю то, что делаю, довольно профессионально и на высоком уровне. Сейчас же я частенько чувствую себя дерьмом.

Я понял, что таких как я - тысячи. Я оглядываюсь по сторонам и вижу только тех, кто оригинальней меня, образованнее меня, трудолюбивей. Конечно, я чувствую себя некомфортно, меня это жутко бесит, но в то же время заставляет работать над собой.

И я делаю это. Окружайте себя людьми которые лучше вас в чем-либо, и у вас не будет другого выбора, кроме как развиваться.

Бывает, что в нашу жизнь приходят люди, которых мы совершенно не ждём. Может быть когда-то и ждали, но, потеряв надежду, заставили себя привыкнуть к окружающим фальшивым улыбкам и кем-то принятым нормам. Когда они приходят, их нельзя не заметить.

Они - глоток свежего воздуха.

Вроде бы это обычные люди, но есть в них что-то такое, что завораживает. Они выделяются из общей массы и кажутся абсолютно независимыми, сильными личностями.

Они - то, чего не хватало.

Когда в моей жизни появляется такой человек, он меня по-настоящему вдохновляет. Я хочу быть похожим на него, начинаю искать сходства, общие взгляды и нахожу их. Я смотрю и понимаю: “Да, наверное таким я хочу быть в будущем, хочу так же дарить тепло и свет людям, не прячась за маской безразличия.”

Они дают мне силу. Спасибо, судьба, за то, что время от времени знакомишь меня с такими людьми.

Как же я не люблю быть зависимым от кого-либо! Впрочем, никто наверное не любит. Но, знаете, бывают ситуации, когда твоё настроение зависит от настроения окружающих тебя людей. То есть, например, если человек был в плохом расположении духа, неприветливо разговаривал, язвил и огрызался, то и у меня настроение до конца дня будет отвратительным. Вчера я снова убедился в этом. На самом деле, такая зависимость очень крайне вредна.Это одна из тех черт характера, которые мешают достичь успеха в жизни и от которых нужно как можно быстрее избавляться. Пытаюсь как-то с ней бороться, но пока не очень получается. В чем вообще ее причина? Почему так происходит? И это у меня одного так или у вас тоже такое бывает? :)

Не опускайте руки.

Наша жизнь - постоянная борьба. Борьба с этим миром и за этот мир, с людьми и за людей, с самим собой и за себя. Каждый наш шаг, каждое принятое нами решение - это очередной маленький удар по тому, с чем мы боремся. Мы терпим ответные удары и продолжаем наступать, иногда сами того не осознавая.

Но у каждого бывают моменты, когда больше нет сил бороться. Каждое действие убеждает нас в собственном бессилии, а с каждым шагом мы будто бы все ближе к краю пропасти. Когда это случается, кажется, что мир рухнул.

Со мной такое происходит нередко и мне приходится отстраивать свой мир заново. Тогда я ищу источники веры и энергии, чтобы продолжать дальше. Обычно ими становится моя семья или близкие мне люди, которые готовы поддержать меня, отнестись к этому серьёзно или помочь мне посмотреть на проблему под другим углом и в конце концов найти выход.

Бывает, мой Внутренний “Я” пытается меня обмануть и говорит: “Я больше не хочу бороться! Я не хочу этим заниматься!”. Тогда я вспоминаю, что делаю это не только для себя. Я знаю, что на моём пути мне помогали люди, которые в меня верят и которых я не могу их подвести. Надеюсь, что и у вас есть такие. Если нет - найдите их.

Всегда точно знайте, чего вы хотите. Смотрите назад, чтобы понять, сколько уже сделали. Радуйтесь каждой маленькой победе. Верьте в свои силы и все получится!

Кажется, это становится мейнстримом.

Не помню, чтобы раньше люди кричали на каждом шагу “я лучше дома с книжкой посижу, чем пойду на вечеринку”. Есть, конечно, такие (к счастью). Эдакие книжные интроверты. Но есть те, кто лишь мимикрирует под них. Вовсе не с книжкой они сидеть будут: позалипают на вк, скинут фоточку книги и чая в инстаграмм и зафигачат в твиттер пару цитаток. Да тихонько продолжат разлагаться на диванчике.

Я просто к тому, что если ты такой книгоман, которому не нужно другое общество, зачем этому обществу о тебе знать?

Трофеи жизни! Кому они нужны?

Удивительно, но от нас всегда требуют выполнения каких-либо условий. Скажем так: правил жизни. Мол, каждый период своей жизни ты должен оправдать каким-либо трофеем! Закончил садик; умеешь читать, считать и, если повезло, знаешь азы иностранного языка, но в этом везёт не всем, а тем кому везёт считают избранными. Закончил школу; получил аттестат, а если тебя после садика, ну после того самого иностранного языка, посчитали лучшим, то у тебя появился синдром отличника, и возможно, тебя ещё и медалью наградили, которая потом, в дальнейшем, тебе ни к черту, но в общем-то сейчас - гордость. Важно… И вот ты поступаешь в универ, у тебя вроде как взрослая жизнь и все правила, которые были до этого сошлись в одно: “получишь диплом и начнёшь понимать реалии жизни”. Ну и спустя несколько лет ты держишь диплом в руках и не знаешь куда его нести, чтобы он был не просто трофеем для галочки, а полезной вещью, которая оправдает себя. И именно тут мы впадаем в ступор. Мы не знаем что делать и как быть. Куда дальше? К маме? Показать диплом может надо… А может нужно его пихать всем людям, вдруг кто-то заметит и оценит твои страдания… Ведь ты так учился! И почему теперь это все “твоё наученное ночами и днями” никому не нужно?

Честно? Я не знаю ответ… Знаю только, что вот стою сейчас на перекрёстке и понятия не имею в какую сторону пойти, чтобы не ошибиться. Знаю, что все пути открыты, но! …не знаю какие будут оправданы… Все мои трофеи со мной. Сейчас и всегда, вот только не вижу в них ценности. Ты вроде вырос и должен все понять, именно так говорили родители в детстве. Но только, у меня лично, от этих пониманий одни вопросы, на которые ответа я найти не могу…

Пожалуйста, когда у вас будет ответ на мой вопрос, сообщите его мне. Я тоже хочу знать реалии взрослой жизни, где мои трофеи кому-то важны также, как были важны мне…