Hoy hace 5 años que llegué a Tumblr. 🥳

Quisiera que la gente que te habla por internet no busque solo cogerte :C

A veces solo lo escuchas, que a pesar de todo, te trae paz 😔

No he ido a ningún psicólogo ni he sido diagnósticada, pero necesito sacarlo de mi pecho, no soporto el ruido, me provoca dolor, y sin embargo, dando en retrospectiva es algo que siempre lo he tenido y que con el tiempo se ha vuelto peor.

El primer recuerdo de estrés que tengo es queriendo jugar y hacer nieve, siempre me ha gustado la nieve, el por qué, no lo sé pero no importa ahorita, mi madre queriendo ayudar pero también está haciendo de comer, ya ves que tan explícitas son cuando quieren que les arrimes algo, en su desesperación por la comida me comienza a gritar, y rompe los platos enfrente de mí, hechando me la culpa de porque la estoy distrayendo cuando está cocinando, que no puedo encontrar otro momento para hacerlo? Mi reacción de miedo, y culpa, en mi mente solo me preguntaba por qué me gritaba, no la estaba obligando a ayudarme, ella se metió por qué quiso, yo solo quería jugar, no llorar, terminé limpiando los platos rotos y después me culpa que yo fui la causante de que ella rompiera los platos y ahora no teníamos dónde servir la comida.

Con ese temperamento y actitud ya han de suponer que me crié a base del miedo, no disfrute mi infancia por qué todos los días de mi perra vida tenía miedo, de hacer cualquier cosa, por qué yo siempre tendría la culpa de lo que sea, tenía que cuidar a mi hermana 24/7, y mis respuestas ante las situaciones estresantes como las que tenía que pasar con esa mujer eran de llorar, pensaba que no tenía que darle gusto y debería dejar de llorar cuando pasase eso, pero no podía, me la pasaba temblando y llorando, pensando que era del coraje, pero no podía dormir, en secundaria estaba mal por qué básicamente ella decidió abandonarnos ya que decía que no era feliz en la casa, en el psicol decían que necesitaba terapia, pero siendo menor de edad necesitaban, ya saben, el permiso de los padres y que mi madre viniera a terapia también por qué lo que estaba viviendo era maltrato intrafamiliar. Y hasta ese momento sabía cómo se llamaba lo que estaba viviendo.

Brincando a otro momento, que fue externo y ajeno, solo escuchaba gritos y me comenzaba a alterar, sentía miedo potente y dolor en mi cuerpo, me exasperaba y no sabía que hacer, ante esas situaciones de estrés mi reacción no era la mejor, me quedaba paralizada, solo aguantando, esto siguió por un tiempo y luego se calmo. Hasta hace poco, que escucho gente gritando, gente sufriendo, pidiendo ayuda, en mi desesperación es buscarlos, por qué aunque yo pudiera ayuda de todo lo que me pasaba era ignorada totalmente, pero siempre que los buscaba no los encontraba, eso me hacía sugestionar sobre sí en verdad lo estaría escuchando, por qué nadie los ayuda y por qué actúan como sí nada cuando alguien está sufriendo? La naturalidad de la gente que me rodea me hace sentir horrible, por qué solo yo lo escucho y me niego a creer que es algo que solo surge en mi mente por qué siempre que pasaba, estaba sola, nadie podía confirmar lo que yo escuchaba, yo no quiero que nadie más sea golpeado, sea abusado, sea violentado, y sí puedo hacer algo, lo tendría que hacer pero nunca los encontraba, ante está situación de estrés mis reacciones comenzaron a empeorar, ya no solo lloraba y temblaba del miedo, sentía que aunque jalada aire no estaba respirando, no respiraba?! Esa sensación es tan desesperante, que comienzas a hiperventilar, en mi estrés con la duda de sí realmente lo estoy escuchando me comienzo a golpear la cabeza y tapar los oídos, en las últimas me da taquicardia, lo único que puedo pensar, sentir, oler, es peligro, alguien está en peligro o me siento en peligro, puedo llegar hacer cosas muy absurdas ante tales pensamientos por qué no es que necesite mucho, simplemente el cerebro se emplea una simple pregunta y eso detona ese tipo de ataques, por qué aunque van dos veces que surge algo la gente de mi alrededor nunca escucha lo que yo escucho, de que pido ayuda por qué algo está pasando, y nunca lo escuchan, saben que sensación tan horrible es que aunque tú lo escuchas en su momento, nadie más lo hace? Acaso estoy loca? Estoy delirando? Yo simplemente quiero ayudar... No cuento con el apoyo de mi familia ya que es la principal causante de todo esto, de que desde niña no pueda tolerar ciertas cosas, y que se generalice ante cualquier ruido, sí gritan y ríen me causan un estado de alerta por qué no se que está pasando, y me quedo escuchando en silencio, esperando a que no sea nada malo. Como verán, vivir en una ciudad es insoportable, y más en una serie de departamentos donde escuchas todo pero no sabes de dónde porque son muchos y estás rodeado de ellos, yo necesito que alguien me crea... No estoy loca... No escucho cosas que no son... Y el que me sienta tan sola en esto, por qué nadie se percata... Solo necesito que me creas... Por favor...