Wo auch immer du jetzt bist, ich hoffe es geht dir gut. Ich hoffe du vergisst mich nicht; Bis wir wir uns wieder sehen, bis im nächsten leben honey❤️

Mach’s gut mein Schatz

Ich wünsch dir nur das beste für dein neues Leben.

Wird das für immer so weiter gehen?

Manchmal stelle ich mir vor wie‘s gewesen wäre, wenn wir‘s geschafft hätten. Ich stelle mir vor, wie wir diese Seele behalten, ausgetragen, geliebt, erzogen hätten. Ich stelle mir vor, wir wir’s geschafft hätten; wir beide - und dann wir drei. Ich stelle mir vor, wie wir zu dritt auf dem Sofa liegen, kuscheln und einen Film anschauen; wie wir unser Kind ins Bett legen, uns in die Augen sehen und wissen, das genau das, das Richtige ist. Manchmal stelle ich mir vor, wies jetzt wäre, wenn es nur ein bisschen anders gelaufen wäre. Ich stelle mir vor, wie wir zusammen in den Urlaub fahren, das Leben lieben so wie es ist, wir uns lieben wie wir sind. Manchmal stelle ich mir vor, wie wir eine Familie sind, zusammen lachen, zusammen leben, zusammen wachsen. Und manchmal wünsche ich mir, die Realität wäre wie in meiner Vorstellung. Nicht nur manchmal... oft. Manchmal trage ich sehr viel Wut in mir, ich bin sauer auf dich, auf mich, auf‘s Universum, auf alles, manchmal sag ich gemeine Dinge weil ich nicht damit klar komme wie alles gelaufen ist, manchmal tu ich so als wär ich drüber hinweg und so als würd ich dir etwas schlechtes wünschen - manchmal, da spricht der Schmerz aus mir. Doch meistens vermisse ich dich wirklich. Meistens wünsche ich mir, dass alles anders gelaufen wäre, dass wir’s geschafft hätten, dass die Realität wie in meiner Vorstellung wäre. Meistens bin ich wirklich selbst darüber erstaunt wie sehr ich dich liebe, wie wenig ich dich loslassen kann. Am Anfang sagte ich immer, ich fühle ganz genau, dass wir zusammen gehören und dass wir nicht zum ersten Mal zusammengefunden haben, dass wir auf eine für uns nicht verständliche Weise verbunden sind; als du mich verlassen hast fühlte ich mich irgendwann kindisch und naiv für diese Aussagen und konnte all das nicht verstehen, ich zweifelte an allem was ich sagte und glaubte; aber weist du, ich hatte recht. Ich hatte mit allen was ich sagte recht. Ich hatte recht damit, dass meine Liebe zu dir irdisch nicht erklärbar ist und unsere Verbindung zueinander ebenso. Jetzt, nach all der Zeit, nach all dem Schmerz, nach all den Versuchen über dich hinweg zu kommen, das alles hinter mir zu lassen, neu anzufangen; jetzt fühle ich es noch viel klarer. Du hast mir jeden Grund gegeben los zu lassen, hast mich wirklich, wirklich sehr, wenn auch nicht mutwillig, verletzt, so viel Zeit vergehen lassen, mich in eingebildetem, halluziniertem „Hass“ baden lassen - und jetzt fühle ich es noch viel klarer. Es entspricht keiner Logik, ist nicht erklärbar, das geht tiefer, tausende Jahrhunderte zurück, als wir uns das erste Mal trafen, es ist universell und durch unser Zeitverständnis nicht verständlich; Seelenliebe. „Ich mag nicht was du tust, aber ich mag dich.“ Ich bin verliebt in deine Seele, in deine Essenz, in deinen Kern, dein Innerstes, dein Sein, in dich. Dieses Leben hat uns beide zu etwas nich kompatiblem gemacht, das ist unmissverständlich klar; doch was über dieses Leben hinaus geht, alles was war, alles was unter den Erlebnissen unserer jetzigen Leben liegt, all das ist auf eine unerklärliche Weise verbunden. Ich gebe mir wirklich große Mühe ohne dich klar zu kommen, meistens funktioniert es mittlerweile auch, trotzdem vergeht kein Tag, an dem ich nicht an dich denke und dich vermisse. Es vergeht kein Tag, an dem ich dich nicht fühle. Ich wünsche mir so sehr, all das gehen lassen zu können, einfach um endlich wieder glücklich sein zu können, um nur mit mir selbst vollständig sein zu können - doch nur weil ich muss. Hätte ich die Wahl, würde ich dich wählen. Immer dich. Es war nie perfekt, doch fühlte sich immer, wenn ich in deinem Arm lag so an. Du kannst dir nicht vorstellen wie gerne ich dir schreiben würde, dich sehen, dich berühren, dich küssen würde. Du willst das ja alles auch garnicht. Du hast den Schlussstrich gezogen. Du hast deine Prioritäten anders gesetzt. Du hast die Faszination für mich verloren. Du hast aufgegeben. Du hast das Ende gesetzt. Du hast aufgehört dich um mich zu sorgen. Du hast aufgehört mir zu schreiben. Du hast das Ende gesetzt. Deine Entscheidung. Deine Entscheidung... Ich geb mir wirklich Mühe deine Entscheidung zu respektieren, trotzdem wird es von Tag zu Tag schwerer. Du fehlst mir so sehr, ich will dir so gern so viel erzählen, ich so ein Riesen Bedürfnis mit dir zu reden und alles wird von Tag zu Tag schlimmer. Es zerreißt mich! Warum kannst du mich nicht auch so sehr vermissen wie ich dich vermisse? Warum kannst du nicht über deinen Schatten springen und mir schreiben? Warum kannst du denn nicht das selbe fühlen wie ich? Warum hast du mich aufgegeben? Warum bin ich dir so unwichtig geworden? Warum schaffst du es so gut ohne mich zu leben während ich an meinen Gefühlen zerbreche? Warum lässt mich das Universum düse unbeschreiblich, unendliche Liebe zu dir fühlen und rntreißt mir dann alles? Warum hast du dich mir entrissen? Warum entreißt du dich mir?

Ja, ich bin verbittert und jetzt, Pisser?! Geh weinen 👋🏻

Hass

Zorn

Wut

Nein, ich gönn dir nichts.

Fick dich du Spast!

Moralisch unkorrekt

Ich hoffe es geht dir schlecht. Ich hoffe du weinst. Ich hoffe du vermisst mich. Ich hoffe du fühlst dich leer. Ich hoffe du denkst an mich. Ich hoffe du bereust es. Ich hoffe du schreist. Ich hoffe du hasst dich. Ich hoffe du hasst alles. Ich hoffe du weist dass es das war. Ich hoffe es kotzt dich an. Ich hoffe es geht dir schlecht! Darf ich das? Und wie ich das darf. Fick dich du Lurch! Du hast zerstört, was alles für dich gemacht hätte. Bade ruhig in deinem Selbstmitleid, in deinem Selbsthass, in der kotze deiner scheiß Gedanken. Rotz dir dein Hirn weg, es macht kein Unterschied. Ich hoffe es geht dir schlecht. Und ich hoffe sie fickt dich schlecht!!!!!!!! Lutsch doch woran du willst, hoffentlich gibt‘s zungenherpes. Schockiert? Tja, das passiert wenn sich ein Stern verdunkelt.

Endlose Beschränktheit

Was stimmt denn nicht mit mir? Was, verdammte Scheiße?! Du bist weg, irgendwo, bei irgendwelchen unterbelichteten Spasten, rotzt dir dein Hirn kaputt, lachst über niveaulose Kacke, denkst mit Sicherheit kein Mal an mich, vermisst mich nicht, bestimmt nicht; und ich? Ich denk an dich, pausenlos, Gedanke um Gedanke von Gefühl zu Gefühl, von Hass zu Trauer, Liebe, Reue, Wut, Bedauern, Angst und manchmal sogar Freude. Womit hast du das verdient? Womit hab ich das verdient? Welcher Esel reitet mich denn, dass ich dich immer noch vermiss? Nach all dem was war? Nach all der Zeit? Nach all deinen leeren Worten und diesem unmessbaren Schmerz? Du Vollidiot. Ich Vollidiot!!!

Leere wo du warst

Ich weiß, du wartest auf mich, dass ich mich melde, wieder weinend ankomme weil du mir so sehr fehlst. Du fehlst mir, unbeschreiblich arg, doch ich will dich nicht zurück. Ich will nicht mehr bei dir sein. Ich will nicht das der Schmerz zurück kommt. Das Loch, welches du hinterlassen hast tut nicht mehr weh. Es blutuet nicht mehr. Ich fühls nicht mehr; nur Leere. Leere wo du warst.