Eu idealizei bolos, salgados e pratos espetaculares, um lugar limpo e bem decorado...mas vou começar com quase nada, e tá tudo bem, o que é melhor pra fortalecer uma pessoa do que um desafio!? Eu me sinto pessimista e talvez um pouco realista, mas mesmo assim não paro de sonhar acordada com isso, tô realmente ficando louca kkkkk.

Acho que vou sentir falta da minha família, mesmo que eles passem mais tempo brigando do que vivendo (eu também brigo bastante) mas sei lá, quando penso neles, sinto vontade de chorar... Porque no meu coração o que penso é que estou os abandonando, mesmo que eu não vá pra tão longe deles, mas eu sinto isso. Tudo isso começou por conta de uma briga, e agora eu literalmente estou prestes a sair de casa, mas muito do contrário do meu sentimento inicial que se tratava de revolta, eu agora estou cheia de medo e talvez trsiteza do que me espera, mas vou praticar a minha solitude e tentar não ficar igual ao coringa. Enfim, só tô com medo de fracassar ou de me afastar deles, eu os anos e eles fazem eu me sentir menos sozinha. Eu gosto de estar sozinha mas não de me sentir sozinha.

Meu querido amor J, eu sei que você nunca lerá isso, mas mesmo assim estou escrevendo pra você. Eu não entendo porquê as vezes me sinto solitária ao seu lado, mesmo te amando muito muitas vezes me sinto uma pessoa colocada de lado, eu não sinto que você tem sinto meu cavaleiro de espada e escudo na mão, do tipo me que me defende de todos os dragões e malfeitores que percorrem o meu caminho. Eu tenho me sentindo indefesa ao seu lado, desprotegida. Você não me defende dos comentários maldosos, você nem sequer consegue enxergar essas coisas, mesmo que eu me esforce pra te dizer, parece não fazer sentido pra você. Eu sei que você é do tipo que evita brigas e eu amo isso em você mas eu detesto quando você deixa falaram de mim como se eu não estivesse ali, você não põe limites e deixa que me tratem da forma que bem entendem, você se cala mesmo que não concorde com o que está acontecendo e isso está me deixando cada dia mais desanimada. Eu preciso de alguém que não se cale quando tentarem me humilhar, alguém que mostre minhas qualidades enquanto apontam meus defeitos, eu estou me esquecendo de quem sou, estou voltando para aquele lugar escuro e isso está me adoecendo. Talvez eu seja egoísta por querer um cavaleiro todo o tempo, mas parece difícil pra você enxergar que eu gostaria apenas de ter alguém que cuidasse de mim.

Eu tô com medo do futuro. Nao de fato medo dele, mas medo de fracassar nele. Eu não tô legal hoje. Eu só queria que esse sentimento de derrota antecipada fosse embora de mim. É como se eu estivesse pra surtar. Eu quero gritar, mas é porque apesar de tudo, eu tô com medo do novo. Pela a primeira vez eu estou saindo do aquário e nadando no mar aberto, e isso definitivamente é assustador. Ninguém me ensinou a ser adulta, eu não entendo nada de impostos ou mesmo sei ir ao médico sozinha. E dizem que ser adolescente é uma fase difícil, pior é ser jovem adulto. De repente eu tinha 17 anos, e tinha meus pais responsáveis por mim, mas agora tudo o que eu tenho é a esperança de sair de casa e o medo de fracassar. Eu realmente sofro com isso por mais que eu tente sufocar. Enfim, que tudo funcione...

"Eu sinto falta."

Sente nada, quem sente falta de ser humilhado e menosprezado? De ser manipulado e maltratado?

Eu te digo... NINGUÉM!!!

Você sente falta dos 10% dos momentos felizes que viveram, das conversas interessantes, do tesão que ele fazia você sentir, das migalhas de afeto e atenção a qual você recebia.

Essa parte é a parte perigosa da saudade. Ela não te lembra da humilhação, quando ela aperta o seu peito ela te faz lembrar dos poucos momentos de felicidade que você sentiu. E isso é perigoso, porque te prende a alguém que você sabe que não é bom para você, mas você gostaria de acreditar que existe um pouco de bondade nessa pessoa. Não é que ela seja ruim, mas ela não é boa para você e você deve lembrar isso constantemente.

Eu tenho sonhos pequenos que um dia já foram grandes. Um dia eu quis morar em uma mansão, hoje eu quero apenas uma casinha aconchegante e que eu possa chamar de minha. Um dia eu já quis ser milionária, hoje eu gostaria apenas de ter dinheiro o suficiente para comprar uma casa para meus pais e me manter com além do básico. Um dia eu já que ser famosa. Hoje eu só ter clientes o suficiente pra continuar a me sustentar. Um dia eu já quis ser aceita e hoje me sinto um pouco mais aceita, mas também não me sinto, tenho vivido de aquis e alis.

Isso é tão esquisito.

Nunca vou entender isso em mim, eu tô feliz mas sou uma pessoa presa ao passado. A coisas boas e ruins. Eu vivo de memórias. E quando não vivo de memórias, vivo de planos que ainda não aconteceram, e então deixo de viver o presente que está aqui. Mas eu sei que o meu passado não volta mais, e sei que meu futuro pode nem chegar. Por isso me culpo, me culpo por não viver o presente, e sigo olhando o passado. É tipo um vício. É irritante mas parece que não consigo fazer.

Sei lá

21 janeiro de 2023

A dádiva do Perdão.

Chorar sem fazer barulho é sempre dolorido

É uma dor ardente

tão irritante quanto o ranger de dentes

Não há gritos e nem sequer murmúrios

São lágrimas apenas a cair do rosto

E o silêncio profundo

A dor é silenciosa

Mas o choro não

Quando se chora em silêncio

É porque há uma lesão

Muito profunda no seu coração

Que nem a droga mais pesada é capaz de trazer uma ilusão

Capaz de curar a sua solidão

Pessoas vão e vem

E vão mais além

Além da sua vida da sua jornada

Um dia sua mãe não vai estar mais em casa

Você não terá mais ninguém

Apenas o silêncio que lhe terá

Mas aí você não terá que se preocupar

Porque não precisará evitar soluçar

Pois está sozinha

Sem ninguém pra te escutar

27 dez/ 2021

Só para dizer que estou bem, boa noite, que o amor entre em seus corações!

Eu tô me sentindo tão magoada, que pela a primeira vez só quero guardar isso pra mim.