Duele tanto lo que siento que no puedo ponerlo ni en palabras. Ese dolor no me deja pensar, sentir, aguantar. Me duele todo pero no sé cómo calmarlo. Me duelen los hombros que cargan este peso que no me pertenece, me duele la garganta porque no puedo decir lo que siento por la simple razón de no entenderlo, me duelen las piernas que van adonde deben y no adonde quieren. Me duele el pecho porque siente que me están arrancando el corazón, con manos frías, llenas de agujas y sin anestesia. Un dolor mudo, fuerte, inaguantable.

Me duele la vida que me regalaron pero que no puedo vivir. Me duelen las esperanzas que me hice de algún día poder estar bien. Me duele mi niña interior que me ve mientras bajo los brazos. Me duele mi yo del futuro que quizás no llegará nunca. Me duele mi yo de ahora. La que luchó hasta ahora para un presente diferente. La que no se rindió, la que se sigue esforzando para dar lo mejor cada día.

Me duele todo y a la vez estoy casi anestesiada. Mi estómago da mil vueltas como si estuviera en un trampolín saltando, se contrae, se niega a comer, a beber, a existir.

Mi corazón late. Por costumbre. Late más fuerte que antes, más fuerte de lo normal. Late pero no me hace sentir viva. Late y siento que es una lástima que siga luchando tanto. Pienso que tengo mala suerte de tener un corazón tan fuerte.

Siento vergüenza por lo que pienso, pero estoy tan cansada de estar luchando que cerrar los ojos y saber que no hay nada más casi me da consuelo.

Me doy cuenta que en la vida no importa que tan buena persona seas, si la gente es mala y quiere hacerte daño va a encontrar la manera de hacerlo.

Mi Boca tiene sabor amargo. Será por la vida, por el echo de no haber comido nada, por estar enferma. Será por lo que acabo de descubrir. Será por el echo de tener que tragar sangre y dolor y lágrimas.

Será que duele todo.

Los dramas familiares.

Me gusta creer que en un mundo perfecto los dramas familiares no existen. Nadie siente rencor y nadie siente miedo. Las familias se respetan, se aman y se cuidan. Pero en mi mundo, no es así. Los dramas no faltan y el respeto es un regalo demasiado grande que nadie quiere hacer.

En el mundo en el que vivo hay que inventarse excusas y hay que pensar demasiado en cómo el otro va a reaccionar. Hay planes que respetar y silencios que matan peor que un balazo. Hay que ocultar y rechazar la espontaneidad. Hay que respetar pero de una rara manera que te hace respetar a todos menos que a vos. Hay que aprender de malas maneras que todo tiene un precio y hay que entender que si el precio es tan caro en algo que tendría que ser gratis, quizás no valga realmente la pena.

En mi mundo ideal, perfecto, que sueño y quiero vivir y dejar para los demás, las familias son perfectas. Gritan, ríen, lloran, sufren pero sin pisar los demás. Sin destruir el amor. Sin crear dolores tan grande que comparado, el echo de mover una montaña parece un juego.

Mi mundo ideal lamentablemente existe sólo en mi cabeza y en mi corazón que no pueden entender como una familia en el mundo en el que vivo puede doler más que no tener una.

Dicen que la esperanza es lo último que muere pero después de tanto tiempo ya no estoy tan segura. La esperanza se muere fácil. Se quiebra como un vaso de vidrio sutil en mil pedazos y te corta con una precisión que nada más tiene. La esperanza muere y deja que a ti llegue algo. A veces llega la desesperación. Desesperación que te hace temblar. Te hace enojar. Te hace sentir. Te impide rendirte porque te enoja, te calienta, te hace sentir vivo. Desesperación que te empuja a hacer algo. Que sea algo mejor o peor es algo. Te mantiene vivo. Te mantiene ardiendo. Te hace volver a intentarlo y fracasar. Intentarlo y lograrlo. A veces llega la desesperación. A veces pero llega el silencio absoluto.

Incomodidad. Una palabra, mil emociones. No hay aire que alcance para respirar. Ningún espacio es suficientemente grande para perderse.