yo quiero ser el abrazo q necesites al finalizar el día

Hace días que no me puedo levantar de la cama,

no es que no quiera o que no lo intente siquiera,

es que el piso está muy frío

y mi alma muy sensible.

Es que el día muy nublado y en la noche mis párpados no se cierran.

Es que no logro conciliar el sueño y solamente erró pasos que supuse saber dar bien.

Mi hermana toca la puerta y me dice que me levanté, que no hago nada, que no entiende porque estoy tan vaga.

Mi hermano dice que ya son las once, las doce, la una y las dos que me levanté por favor.

Mi madre ya un poco cansada me levanta a patadas.

Y yo, bastante indignada no se hacer más que quedarme callada.

Es imposible poder lidiar con las bolsas que cargan mis ojos

la noche anterior lllore,

llore mucho, no sé bien porque.

Me agarré del pelo,

abrí bien los ojos,

grite fuerte,

me quise asfixiar

y llore,

la noche anterior llore.

Al otro día en el Liceo, nadie entiende que me pasa, porque estoy tan triste, porque no atiendo, porque no me levanto de la cama.

Y es porque la noche anterior llore,

y los días están oscuros,

y ni el verano quita estás tormentas

y siento mi voz muy rota.

Y es que me siento linda y me terminan diciendo que soy fea,

o que mi cuerpo no es lo que esperan

y me siento fatal

por no ser lo que quieren que sea.

Estoy cansada de hacerme la valinte,

hace días que perdí,

que me perdí

que todo lo di

y sin nada volví.

Hace meses que me guardo

este dolor

que siento en el pecho

y hace noches que me lloro,

me lloro por no ser,

lo que esperan de mí.

me siento más sola que nunca y no sé qué hacer, siempre termino escribiendo cosas acá que nadie lee, que a nadie le interesan, y si termino acá es obvio por qué es no dejo de dar vueltas pensando en por qué hago lo que hago, por qué soy como soy, por qué no puedo dejar de arruinarle la vida a los demás, no sé ya nada de lo que antes me distraía me sirve porque me la paso pensando en cosas que me hacen mal y no puedo parar, nada me sirve, nada me ayuda y no sirve de nada venir a lugares que antes me hacían bien, porque ahora ya no es antes siempre que quiero hacer algo encuentro una razón para frenarme, nunca me decido a nada y todo me da miedo, me maquineo pensando en cómo se a ser o qué va a pasar si sale mal y por eso todo lo que podría ser sólo queda en mí cabeza, no sale de ahí y ojalá fuera así con las cosas que no quiero hacer, con las que prometí dejar de hacer, con las que estoy decidida a no hacer pero cuando ese es el caso siento un impulso que me tira a hacerlo, siento que no puedo parar una vez que empiezo y no sirve de nada hacer cosas que no tienen un fin concreto más que sólo lastimarme siento que todo lo que pasa en mí vida es lejano a mí, no me siento parte de nada de lo que estoy viviendo, paso las horas encerrada en mí casa o sola donde sea y no tiene sentido porque no me sé valer por mí misma entonces miro al pasado que me hizo ser así, que por qué fui de tal forma, que por qué no lo hice así o asa, que por qué no fui como tal, que por qué esto o por qué aquello cuando el pasado no es más que eso me niego a ver el futuro porque no creo que traiga grandes cosas, porque el único futuro que me haría bien sería estar muerta porque así, así no joderia más, ni a mí, ni a nadie, sin embargo no pasa y es cada vez más lejano, siendo que hay tanta gente que quiere vivir por qué no puedo morirme yo en su lugar? y ahí vamos de nuevo a cuestionar cosas que simplemente pasan, que ya sea por x o por y no puedo cambiar pero bueno, para qué me gasto, si mañana voy a despertar siendo igual que hoy ojalá no despertar

igual q siempre

me está saliendo todo mal, no veo nada en mi futuro más que fracaso e indignidad, no me ayudan las palabritas sacadas de libros de autoayuda ni tampoco el falso interés que algunos te dan, estoy cansada de despertarme y ver que todo sigue igual, que soy la misma de siempre, que no tengo vida y por eso intento arruinar la de los demás

y me la paso preguntándome, si todo está tan nublado y no tengo nada más por hacer, para qué/por qué sigo acá?

quise que te hagas cargo de mi vida así tenía algo que respondiera las preguntas pero estoy tan cansada que ya no quiero nada, no puedo ponerte de excusa otra vez pero tampoco me animo a hacerlo

de tanto pensarlo se hace más difícil y cuando estuve segura no lo hice, dejé pasar todas mis oportunidades y ahora tengo que seguir esperando en esta vida de mierda porque no sirvo ni para matarme

soy solo un juguete. venís cuando te sentís solo y necesitas consuelo porque sabes que siempre voy a estar ahí, sabes que soy débil ante tus ojos. venís a contarme tus problemas y yo como tonta te escucho siempre, como si no hubiera ninguna otra opción. eso me frustra. me frustra no poder alejarme de vos, no poder resistirme. si es para cuidarte me dejas plantada, si encontraste una flor mejor, también. me enoja que te aproveches de mi corazón envuelto con algodón. me enoja que seas tan impredecible, me enoja que seas tan misterioso. me enoja muchísimo más que me ignores y me confundas, ¿nunca vas a decirme que te pasa conmigo? ya estoy cansada de esos testamentos que no dicen nada.

transparent sleeping cats (￣=￣;).｡oO

quiero que pasemos tiempo juntos, sentir tu calor, tu respiración, verte a los ojos, estar con y para vos quiero la sensación que me da en el pecho cada vez que se que nos vemos, cada vez que me decís que me extrañás quiero que nos dediquemos canciones, que marquemos cosas como nuestras, que creemos más recuerdos juntos quiero seguir sintiéndome así, enamorada, con ganas de un futuro, feliz, ilusionada, con vos

quiero darte cariñito pero tmbn unos sentones con falda mientras escuchamos lana del rey

hay una línea emocional a partir de la cual no puedo soportar el cariño de nadie

PUNK CAT BOY

Últimamente estoy muy triste, tan triste que no puedo dormir. Me quedo pensando en todo lo que he hecho mal, como mi vida parece ir cada día en picada, como un automóvil que va cuesta abajo, a toda velocidad, mientras tanto yo estoy sentada en el asiento del copiloto y una figura sombría tiene el control del volante. Veo como todo pasa, pero vamos tan rápido que solo son figuras borrosas de lo que un día fue mi vida y que ahora me siento incapaz de recuperar. Estoy ahí, sentada, quieta, callada, medio muerta, sin saber si es mejor esperar a estrellarme o tirarme por la ventana y acabar con todo pronto.