@periigozo

-soy adicta a tus movimientos-

Te quiero, pero más me quiero a mi. De eso se trata, de acabar con lo que te hace mal de raíz, arrancar de tu corazón aquello que tu cabeza hace mucho tiempo te dijo que te estaba lastimando.

Vete. -Le dije. (Muy en el fondo quería que se quedara porque no entendía el daño que me hacía).

¿Segura quieres que me vaya? -Pregunto el con una sonrisa cínica en la cara porque pensaba que le diría que no.

Si, acabé contigo. -Me di media vuelta y me fui, con mi alma cayendo en pedazos y una satisfacción de que por fin me solté de esto.

Regrese a ver por el rabillo del ojo y ahí estaba el, parado en el mismo lugar donde lo había dejado hace ya varios minutos, esa sonrisa se había borrado y solo pude notar a lo lejos miedo y desolación.

Me fui y nunca mas volví a ver atrás.

Meses después volvió, el me buscaba entre las chicas que encontraba en fiestas, pero nunca encontró un amor como el que yo le di y aunque muy tarde, se dio cuenta.

Te perdono. -Le dije.

Entonces... ¿podemos volver a estar juntos? Prometo no volver a fallarte, lo siento.

No, te perdoné, pero no volveré a sentirme miserable por intentar hacer feliz a alguien que ya me hizo mucha mierda en el pasado. Amor propio se llama, cariño.

Le di un abrazo y al oído le susurré. -Suerte en encontrar a tu verdadero amor, esta vez se más leal, no falles a un amor que te demuestra que eres importante, no solo seas leal a tus amigos, aquellos que te acompañan a beber y te esconden tus tonterías e infidelidades, a veces la mujer que te quiere suele ser más leal y honesta que aquellos que tú llamas familia.

Adiós, suerte en tu vida. -Con una tranquilidad en mi corazón, pase a lado de el y ya no me di media vuelta y me fui, ahora seguí para delante, allá donde estaba mi nueva vida, mi paz y quizá un nuevo amor, más leal, más honesto y, ¿quien sabe? Quizá, eterno.

Sempiturno

Todas las relaciones dejan cosas buenas de anécdotas y cosas malas de enseñanza. Pero amor, contigo siento más el beneficio que la desventaja. He aprendido a enojarme sin gritar, a caerme para mejorar, a llorar por felicidad. Has liberado toda la tensión que tenía por no llegar a ser lo que los demás querían. He estado en el punto más alto de la ciudad y puedo decir que besarte es como estar allá. Aprecio todo cuando estas a mi lado, desde tomar una taza de café a medianoche hasta acostarnos debajo de un gran árbol. Creo que esta relación se vive sólo una vez, pero sin duda, yo esperaría trece vidas por volverte a conocer.

Le deseo lo mejor a quien fue una mierda conmigo y no se dio cuenta. O quizás sí, pero le dio igual.

A mess

¿Porque será que los solitarios, nos alejamos de todos, cuando todo va mal?

The-199716

Yo desnudando mi alma en Tumblr // Mis 3 pobres seguidores.

Querido Psiquiatra.

Hola nuevamente quizás ya no te acuerdas de mi, pero solía ser tú más fiel paciente, aquel chico de ojos verdes tristes que iba siempre con una camisa negra y jeans a tus consultas, me regañabas por no dejar el negro, pero aún lo sigo usando y es que es mi color favorito, te reirías conmigo al darte cuenta que toda mi muda de ropa son de esa tonalidad, pero no vengo hablarte de eso.

Recuerdo la primera consulta con psicología, una señora que podría ser mi madre que termine odiando por solo revolver más mis problemas y salía mucho peor de las consultas cuando no tenía que ser así, y es que recuerdo aquellos días, vivía con una nube negra con rayos encima mío, estaba constantemente deprimido, vivía en soledad y gritaba en silencio que quería un abrazo o simplemente me apartaba de la sociedad, odiaba a las personas porque las veía de una manera tan insignificante que con solo el hecho de verlas me producían náuseas, aunque ya no las sigo viendo de tal manera, aún debo aceptar que no todas las puedo masticar y tragar.

Recuerdas cuando llegaba a tu consulta cabizbajo y con una tristeza profunda que ni yo mismo podía encontrar el motivo de esa decepción hacia mi, me encontraba jodidamente perdido, mis escritos solían ser de tristeza, suicidio, autolesiones, decepciones, soledad, agonia, ahogó, y que todo eso eran las palabras que jamás pude decir y que aún no las digo, pero ya me dan completamente igual, sabes... pensé que nunca saldría de ahí, pensé que no llegaría a controlarme de todo y que un momento a otro todo acabaría, pero me equivoqué.

Me equivoqué y con esto quería decirte que aunque no me ayudaste del todo, solo bastó un par de palabras para darme cuenta cual era el significado de estar aquí “VIVIR DE LO SIMPLE” decías y es que eso hago ahora, cabe aclarar que he dejado atrás personas que marcaron mi vida de una manera positiva y negativa a la vez, porque vamos, nadie es Perfecto, me he mantenido alejado de humanos que proveen energía de tristeza para evitar contaminarme nuevamente, ya no hago escritos de tristeza, ya no convierto el dolor en arte, simplemente porque ya no siento dolor.

Ahora viviendo de lo simple me he dado cuenta de muchas cosas, que la vida todo es costumbre, que puedo tomar el bus e irme solo con uno cuantos pesos a mi lugar favorito, ver la cara de mi perro al levantarme y saber que mi madre sigue viva, estar con la persona que ahora mismo se está convirtiendo en el amor de mi vida y que quiero para siempre en esta, no sé si casarnos, no sé si tener hijos, solamente quiero que pase todo tan simple que sea sano.

Querido psiquiatra es que ya no se lo que es la depresión, no sé lo que se siente ese nudo en el pecho que me ahogaba, y no sé lo que se siente estar rodeado de personas y sentirme solo, simplemente porque ya estoy bien, porque vivir de lo simple se ha vuelto mi realidad y rodearme de personas sanas que aporten conocimientos y recuerdos positivos en mi vida, y quizás venga un dolor de desamor o de alguna partida, pero la vida se trata de costumbre, porque si salí de algo que no encontraba luz ya me considero inmortal en todo lo demás.

Gracias por enseñarme a vivir de lo simple. Salvaste un alma con tan poco.

Fiel paciente, Alex.

— (via senorcafe)