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Solo Io.

@convergenzaartica

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In queste poche righe non ho intenzione di descrivermi,non servirebbe e non interesserebbe a nessuno.
In ogni cosa presente in questo blog,è possibile decifrare la mia anima.Così mi limiterò a fare una semplice similitudine.
Io sono un libro.
La copertina inganna,alcuni capitoli sono deludenti,ma solo leggendomi fino in fondo,potrai apprezzarmi veramente.
Alcune pagine sono state letteralmente consumate,altre strappate via.
Sono ferite indelebili,ma che mi ricordano che ce l'ho fatta,che sono ancora qui,che sono più forte ora.
Altre pagine invece sono immacolate,le parole sono sottolineate con colori sgargianti che spiccano in quella carta candida e fin troppo perfetta.
Mi ricordano le volte in cui ho sorriso davvero ed in cui qualcuno mi ha letta completamente,apprezzando anche la fine.
E tu,vuoi leggere la mia anima?
È tutto qui sotto.
Perché questo non è solo uno stupidissimo blog in un social network qualunque,è ciò che mi rende libera di esprimere la vera me stessa,quella che solo con le parole riesce a coesistere con l'altra;esse sono la chiave per le catene che mi opprimono tutti i giorni e che mi conferisce la libertà.Le parole hanno un peso,possono modificare l'umore delle persone,la loro stessa vita;Possono creare situazioni.Le Parole sono una fra l'essenze della vita.Questo blog non è solo mio,non è solo il mio mezzo per fuggire dalla caotica realtà che ci circonda,questo blog appartiene a tutti.A coloro che hanno bisogno di sfogarsi o esprimere le loro idee.Questo blog è tuo.
||You're your story.||
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Ho un gran bisogno di certezze. Ho un gran bisogno di essere felice.
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Credo di essere arrivata al punto di aver necessariamente bisogno di essere salvata da qualcuno. Di essere strappata da questa vita che non mi appartiene. Che mi sta uccidendo lentamente.
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È come se fossi già morta. Continuo a ripetermi che ce la farò,ma ogni respiro è sempre più doloroso.
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Ti prego,sbrigati. Vieni qui e salvami da tutta questa merda.
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Lei era diversa. Indossava sempre una maschera e ad essere sinceri,amavo anche lei,nonostante fosse falsa. La maschera era la perfezione:sempre sorridente,dolce,calorosa e gentile con tutti. Pazza,impulsiva ed energica. Amavo quel sorriso,nonostante fosse falso. M'irradiava con la sua luce e mi donava fiducia. Ma quando era da sola con me,si lasciava andare. Gettava la maschera ed era lei. Scorbutica,fredda,silenziosa,egoista,opportunista e burbera. Non vi era nemmeno l'ombra di quel magnifico sorriso. Eppure,non riuscivo a smettere di amarla.

Un ragazzo come tanti

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Non so. A volte vorrei solo urlare fino a consumare tutta l'aria. A volte vorrei essere divorata dai miei demoni interiori. Scomparire lentamente,dietro un cumulo di problemi.
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Per la me del futuro.

Cara me del futuro,spero che ormai tu sia felice ed abbia realizzato tutti i nostri sogni. Spero che ti sia finalmente sistemata in una bella casetta a Tokyo con il nostro bellissimo cagnolino,da sola,come vogliamo da sempre. Spero che tu sia finalmente riuscita ad entrare in qualche orchestra come prima viola. Spero che tu riesca a commuovere tutti mentre suoni. Spero che tu abbia finalmente pubblicato i tuoi libri. Spero che tu sia circondata da tante persone che ti voglio bene sinceramente. Spero che tu abbia smesso di star male. Spero che tu abbia ricominciato a mangiare. Ma se c'è una cosa che spero di cuore,è che tu abbia finalmente compreso il valore dell'amore. Spero che ti sia finalmente innamorata di qualcuno. Spero che tutte le indecisioni siamo svanite. Spero che finalmente ti lasci amare volontariamente,senza preoccupazioni. Spero che tu sia andata all'altare sorridente. Spero che tu abbia rotto il guscio e che abbia smesso di fingere di star bene da sola. Spero che tu sia felice. Che sia forte. In grado di superare ogni avversità con il sorriso,perché puoi farlo. Con affetto,io,del passato.

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Passerei intere notti insonni al tuo fianco se al mattino mi sorriderai,facendomi sentire la più fortunata del mondo.
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Cosa farò a capodanno?Mhh..

Probabilmente mi pentirò di tutto ciò che non ho detto o fatto. Ripenserò ai momenti più belli e sorriderò lievemente. Farò lo stesso con quelli brutti e probabilmente scoppierò a piangere,cercando di nascondere i singhiozzi;Lì mi verranno in mente tutte le nottate insonni,quelle rinchiusa in casa,protetta dalle coperte e annegata dalle mie stesse lacrime. Dove piangevo silenziosamente,sperando di essere salvata ma anche di non essere sentita. Probabilmente penserò ancora che il 2015 sia stato un anno di merda,troppo rapido,per essere compreso fino in fondo. Troppi avvenimenti lo hanno caratterizzato. Gradevoli o sgradevoli,ma che lo hanno reso tale. Sicuramente continuerò a guardare indietro,perdendomi anche buona parte del 2016. Perché io sono così. Mi aggrappo ai ricordi. E solo quando arriveremo a quel fatidico conto alla rovescia,mi renderò conto di tutto ciò che ho vissuto. E con un sorriso sbilenco potrò pensare in solitudine:"Anche questa volta,ce l'ho fatta."

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E pensare che domani questo libro si chiuderà. Io credo proprio che lo brucerò.
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Se solo avessi avuto la forza di sorridere. Se solo avessi avuto la decenza di ricambiare quel sentimento acerbo. Forse non sarei così sola.
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Mi sento così sola in questo letto enorme e vuoto. Il cuscino e le lenzuola sono ancora impregnate del tuo profumo,sento la tua presenza,ma tu non ci sei. Stringo forte al petto il cuscino e bagnandolo di lacrime amare,sprofondo nel sogno più dolce.

I miei pensieri alle 00:56

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Se la vita è così semplice,allora perché,va bene a tutti tranne a me?