anxiety.

19 marzo 2023.

Leenin me enseñó a andar en bici y me invitó a comer.

Siento que cada que pasa el tiempo me voy quedando sin amigos. A veces pienso q es por mí. Pero creo q cada qn toma su camino y las ideas van cambiando, ya no conecto con las mismas personas de hace años, pero no significa que no lo haré con más. Ya lloré mucho por eso el año pasado.

Leenin se volvió mi mejor amigo y quiero creer que tener un mejor amigo no es necesario verlo todos los días y hablar a diario. Aunque hay algo que no me deja confiar en nadie al 100 desde hace 2 años.

Eduardo se quedó conmigo el fin de semana y me cocinó, lo adoro.

8 de marzo.

Desperté temprano y al fin terminé de limpiar mi departamento. Recogi toda mi ropa sucia y fui a la lavandería.

Pasé a almorzar, de regreso a mi casa pasé viendo una galería de arte compré unos pines.

Hice mi mochila para la marcha y me vestí. Me encontré con unas amigas y marchamos, mi amiga me dio mariguana y andaba bn chill. Cuándo estoy ahí me siento demasiado grande sin miedo. Pero también me pone triste todas las historias que hay, me pone triste pensar en todas las chicas que ya no están, que se las llevaron y les arrebataron todo sin ningún motivo. Me da miedo saber que a mi también me puede pasar y en todas las veces que me intentaron hacer algo. Me da miedo desaparecer, pero si un día falto yo de verdad quiero que arda en fuego todo.

Fui a trabajar, saliendo fui por cervezas con mis compañeros y conocí a gente bien agradable. Regrese a las 6 am a mi casa.

6 marzo 2023.

Me la pase durmiendo todo el día, me sentía demasiado cansada. Pedí algo de comer al departamento, traté de limpiar; no pude.

Salí al trabajo, todo tranquilo. En la noche fui a cenar con 2 amigos. Luis y Ray, cenamos tacos. Me trajeron a mi casa y eso fue todo. Un día de relleno.

5 Marzo 2023.

Estuve todo el día en el trabajo, no me pasó nada interesante. Anoche vi a un amigo y nos fuimos a tomar, regresé a mi casa a las 6 am y se quedó a dormir conmigo.

Estoy cansada. Extraño a Eduardo.

Eduardo llegó hoy, amé el día. Me gustan los días soleados, me hacen feliz. Fuimos de comprar y a comer.

Vimos un capítulo de una serie y platicamos de muchas cosas, tuve que regresar al trabajo, estuvo bien. Hay gente nueva, siempre trato de hacerlos sentir en confianza.

Regresando del trabajo vi un cao de un anime con Edu y bebimos un vino, fue un día muy tranquilo. Ojalá todos mis días pudieran ser así, pero Edu se va mañana y lo veré hasta la próxima semana.

3 marzo 2023

MI DÍA FUE HORRIBLE.

Estoy con la regla y me dolía todo, estuve triste todo el día.

Dormí casi todo el día, solo me levanté a bañarme e irme a una cafetería a comer, lloré hshaja. Extraño mucho a Eduardo, ya no vive aquí, se fue a estudiar un poco lejos. Lo veo cada semana JAJQJ pero igual lo extraño, no me gusta esperar quisiera estar con el todos los días.

Me compré ropa y me puse feliz. No lleve mi ropa sucia a la lavandería. Vine a ver a mis hermanos, fuimos a cenar y me hicieron feliz, los adoro ahora que están más grandes nos entendemos mejor. Hoy me quedé a dormir con ellos.

2 marzo 2023

WTFFFFFF HACE MÁS DE UN AÑO QUE NO ENTRABA AQUÍ.

Sigo viviendo sola, sigo en el mismo departamento y sigo con Eduardo. Espero que sea así por muchos años más.

Muchísima gente salió de mi vida en todo este tiempo, algunas me dolieron más que otras y a veces las extraño. Fui a terapia por esas personas.

Pude hablar de mi papá en terapia y entiendo que la familia a veces es mejor tenerla lejos, a veces me pone mal pero cada vez menos.

Hubo alguien que marcó mi vida para mal, de eso aún no hablo me duele mucho. Pero se fue y agradezco seguir con vida pq todo pudo terminar horrible.

01 marzo 2023

Tengo brakets jshsjaa.

Hablé con mi papá de nuevo, solo será por un tiempo, no quiero tener mucho contacto con él.

Eduardo se quedó en mi depa a cuidarme pq me sentía mal.

Fui a una fiesta de una compañera de trabajo, todo muy divertido el desenlace estuvo bien. Jsgskaha, fue raro. Creí que ya no pasaría, pero siempre aparece alguien.

Hisao se va del estado, no me siento triste.

Todo bien, mientras duró fue bonito. Me di cuenta que tal vez nisiquiera éramos compatible y no importaba el momento nunca íbamos a tener algo.

Hace 2 días que me salí de mi casa, vivo sola. No sé cómo me siento, pero me gusta.

14 de julio, fui a recoger por fin mi INE, después de eso fui a recoger dinero.

Luego Eduardo me compró un espejo para mi departamento jshs, fue súper lindo, regresamos y firmé el contrato de mi renta. Creí que sería algo muy emocionante, lo fue pero me pone triste.

No escribí eso, pero todo este proceso y en específico ese día en el que di la noticia fue la peor sensación que sentí en mi vida, estoy segura que no volveré a sentir ese dolor en mi pecho hasta que alguien muera.

Como sea, luego fuimos a cenar y fuimos una fiesta. Fue un gran día, me gustó todo lo que hice.

30 de junio, estoy a punto de pasar a una nueva etapa, tengo mucho miedo. Quedé en la universidad, me voy a mudar, hice cosas malas.

Hoy di el deposito de mi departamento, más que emocionada tenía mucho miedo, no sabía que las cosas fueran así y aún no comprendo bien la magnitud de la decisión y todo lo que hay detrás de ella.

Se que será bastante difícil, pero confío en mi misma, estoy tan agradecida con Eduardo, me apoyó en todo de todas las maneras, aún no creo todo lo que hace por mí, de verdad no lo merezco.

Me siento bastante enojada con todos, me siento completamente sola y siento que la única persona en la que puedo confiar y apoyarme es Eduardo, no quiero sentirme así.

Tengo que ir por mis cosas a casa de mi papá y es algo que no quiero afrontar, no quiero pelear, estoy muy cansada y me resigne con todos ellos, decidí que no quiero tener cerca a mi familia, no puedo creer todo el daño que me hacen.

No sé si todo lo que hago y todas mis decisiones están bien o mal, pero no me importa, solo quiero alejarme.

Espero que todo salga bien.

6 de abril, Eduardo me llevó al trabajo. No me gusta trabajar en esa sucursal, creo que es pq es muy grande y hay muchas personas.

Hisao me dijo que iría por mí y cuando salí ahí estaba esperandome. Fuimos a comprar cigarros y luego tomamos taxi. Yo me fui a mi casa a bañarme y él a la suya.

Después de bañarme subí a su casa, cenamos y nos acostamos a ver toy story yo tenía mucho sueño y me quedé dormida.

4 de abril, desperté tarde para ver a Eduardo. Hizo un gran drama, vino a buscarme a mi casa, le dije a mi mamá que le dijera que no estaba. Después de unas horas salí para irme a trabajar y él estaba ahí afuera sentado, me enojé mucho, siento que cruzan un límite cuando van a buscarme, no sé por qué pero me molesta mucho. Peleamos, pero en el camino me compré una bonita blusa.

Estábamos en el camión y le dije que debíamos terminar, él lloraba mucho y me pedía que no termináramos, siempre que estoy enojada hablo sin importarme lo hirientes que son mis palabras, siempre me lo han dicho, pero estaba muy dispuesta a terminar.

Ver como estaba me hizo recordar tantas situaciones y me hizo pensar en que es lo que hago para que mis parejas terminen en ese punto, no dejaba de pensar en todas las veces que estuve en la misma situación con mi antigua pareja mientra lloraba y me pedía no terminar. Me sentí mal conmigo misma por hacerle eso a las personas.

Le dije a Eduardo que no terminaríamos y que pondría más de mi parte, no quiero verlo sufrir, pero yo sé que sufrirá pq aún sigue conmigo y hay tantas cosas malas.

Llegué a mi trabajo, estaba lloviendo ya estábamos un poco mejor, luego llegó mi compañera.

Me despedí de Eduardo y después de un rato me escribió que quería llevarme algo de comer a mi trabajo y un postre que me había hecho, le dije que sí. Llegó y fue algo lindo, pero no pude ver más allá pq siento que fue para compensar algo, no lo sé.

También pensé en que no sé valorar a las personas y cuando ya no están conmigo me acuerdo de cada situación en donde pude haber hecho las cosas diferentes.

Salí del trabajo y me fui a la sucursal dónde todos nos reunimos, me dijeron que me toca trabajar en el mismo lugar que hoy, siento que hay algo malo y que me castigan por algo, pero siempre me hago muchas ideas.

Llegué a mi casa, me voy a bañar, no se si ir a casa de Hisao. Estoy enojada con él, le dije que tomará en serio la situación y no me escribe por 2 días. No creo que lo esté tomando en serio.

2 de abril, fue mi día de descanso. Desperté a medio día y platiqué con mi mamá un poco, me dijo que debería escribirle a mi papá pq está enfermo, pero la verdad es que no tengo ganas de hacerlo, me importa un poco, pero no siento la necesidad de querer saber cómo está, me preocupa sentir eso hacía él.

Después me fui a mi plan, llegué y todo bien, luego fuimos a comprar pizza, regresamos y vimos 500 días con ella. Totalmente soy summer, también vimos harry potter. Escuchamos música, dormí y otras cosas. Oh, también jugamos uno. Fue divertido, gané una vez.

Me regresé a media noche a mi casa, llegué y me puse la pijama, vi el cap de una serie con mi mamá y debería estar durmiendo pq debo despertar temprano para ver a Eduardo.

No puedo dormir, me siento un poco mal conmigo misma, siempre en el momento es bueno, pero luego cuando estoy sola me arrepiento tanto y me siento muy culpable. Quiero saber porqué actuo así.

1 de abril, me tocó abrir una sucursal con mi amigo jova. Me cae muy bien.

Todo bien, hubo mucho pedido mientras estábamos solos. Se fue y llegó Eduardo, el día estaba tan aburrido.

Llegó una chica de la que todos me habían hablado, no cosas muy buenas. Me cambiaron a otra área en la cual nunca me han capacitado pero creo que lo hice bien.

Luego me fui a recoger mi sobre. Luego llegué a mi casa y me enojé, no sé porque, pero no molesta estar aquí. Quiero irme y no saber nada de nadie, pero cuando lo pienso me hace sentir mal que piense de una manera tan egoísta, no sé sí lo haré.

Descanso mañana, tengo mi plan del día, pero creo que con quien voy a pasarlo no lo merece, depende como me sienta haré mis planes.

30 de mayo, se me olvida escribir mis días pero desde la última vez que lo hice me han pasado varias cosas, hace unos días un ex compañero de trabajo me invitó a su depa a fumar, me da miedo fumar pq aún no sé cómo es mi reacción estando drogada. Le dije a Hisao que fuera conmigo pq él iba a ir por mí al trabajo, me dijo que sí. Le llevamos algo de cenar a nuestro ex compañero y entonces fumé, no lo hice bien, no sentí nada diferente, me dio hambre.

Nos regresamos a las 4 am a casa de Hisao, me hizo de cenar, nos acostamos y al final nos dormimos. Fui a trabajar al otro día, no lo recuerdo mucho.

Todos estos días se han basado en una rutina con él, pero no me hace sentir muy bien, no él sino el como estoy llevando las cosas. Nadie lo merece y aún no puedo creer que ese tipo de personas lleguen a mi vida, me estresa, pq yo no soy buena con ellas. De verdad estoy esperando mi karma.

Me siento muy normal, pero se que no estoy bien, no sé como empezar a poner todo en orden.

El tema de mi papá ya no me pone tan mal, me da igual, se que él está mal pero de verdad no me importa como esté. No tengo intenciones de hablar con alguien de allá.

Eduardo, no tengo idea. Pero merece lo mejor del mundo. Es todo lo que siempre quise, lo sé y aún así me comportó de la misma manera.

He pensado unas cuantas veces en él, no puedo evitar pensar en cómo lo traté, y todo lo que me decía, me perseguirá por siempre, pero aunque hubiera hecho las cosas distintas él y yo éramos una mezcla muy tóxica.

Desde que estoy con Eduardo me doy cuenta que me dice exactamente lo mismo que él me decía. Claramente son las únicas personas que me han llegado a conocer bien.

El trabajo, días bien y días mal.

La U, no falta mucho para los resultados, cualquier respuesta me va a afectar y ko sabré como afrontarla.

Hace casi 10 días que no escribo nada, han pasado tantas cosas. Varias malas, es como tener una doble vida.

Pero entre las cosas buenas, me tatue, presenté el examen de la u, salí con unos amigos del trabajo.

Ha sido una semana buena. No tan buena, pero podría ser peor.

Sigo pensando en lo malo que estoy haciendo y en cuánto tiempo durará, no puedo ocultarlo por siempre. Me da miedo que se entere. Jamás me lo perdonaré.

17 de mayo, desperté temprano para ir a casa de Eduardo, me estaba esperando. Cumplimos 8 meses, me hizo de desayunar y platicamos mucho, luego nos fuimos a acostar y me quedé dormida una hora.

Desperté y me llevó al trabajo.

Llegué y mi tocó trabajar con alguien que me cayó muy bien, ya había trabajado con él. Hablamos sobre cómo salimos del closet jshsjaa, fue divertido.

Mi día estuvo atareado, en la kiche fui a comprar cosas que me mamá me pidió, le dije a la chica de la tienda que me vendiera un cigarro y me lo regaló jsjsjw.

Luego mi compañera me contó el pq me cambiaron de sucursal ese día, fue algo que me imaginé, me molesta que no sea verdad y afecte en como me siento y en las sucursales que trabajaré. También por un lado pude darme cuenta que Emily y Eduardo son personas en las que no debo confiar, solo tratarlos como compañeros.

Tomé taxi a mi casa y hablé por teléfono con Eduardo. Llegué, me bañé y cené. Hablo con Hisao por mensaje, las cosas están incómodas y los 2 lo notamos. Yo sé por qué, no sé sí el lo sabe.

16 de mayo, estuve en la casa de Hisao en la madrugada, me enojé por unas cosas que vi así que me levanté y me regresé a mi casa, fue incómodo, pude notar que el también se sentía así, estoy segura que no sabe por qué me puse así pero después de pensarlo un poco no tiene sentido molestarme, le doy mucha importancia. Y el querer que no pase nada de lo que vi me hace una mala persona, debo saber afrontar lo que pasa y nuestra situación.

Llegué a mi casa a dormir, desperté para irme al trabajo y se me hacía tarde, me encontré a mi amiga Brenda en el camino, me fui con ella platicando sobre muchas cosas y quedamos con su plan para su cumpleaños.

Llegué al trabajo no tan tarde hice todo lo que hago y luego me mandaron a otra sucursal, fue raro sentí que hubo un problema pero no me lo quisieron decir, me hizo sentir mal e incómoda, pero después de un rato me calmé un poco, me quieren meter a ensamblar, no me molesta pero me da miedo.

Llegué a la sucursal dónde todos nos reunimos y me regresé a mi casa, me sentí rara regresar sola, me había acostumbrado.

Hisao quiere que vaya a su casa, aún lo estoy pensando. Debo ver a Eduardo temprano