Nostalgias

A ver, estoy tratando de recordar este concepto sobre sentir melancolía sobre un tiempo que no he vivido y lugares en donde no estoy. Es difícil querer sobrevivir pensando e imaginando realidades diferentes. De aquí nace la ansiedad de la que tanto se habla. Pero es que a su vez se va mezclando con esa nostalgia verdadera de querer reunir todas las cosas buenas que hubo en algún momento, todas las sonrisas acumuladas y que seguramente ya no volverán a pasar. Recordar a personas y momentos, lugares y destinos, mientras te sentas a ver el posible futuro y esperar encontrar soluciones de cosas que aún no suceden, pero sentis todo el aprecio y empeño en tu mente, con tus ánimos y ganas por hacer de ese posible futuro algo tan propio que hasta llegas a sentir nostalgia. 

Entre el ayer y mañana, entre esperar y recordar. Entre dos nostalgias.

Uno más...

Bueno, aquí vamos. 2019. 

Stop looking back... And once you have, it’s time to look to the future. No more feeling bad.  

Vamos a empezar por lo más fácil. Durante los últimos años tuve una costumbre o “tradición” por resumir las ideas, vivencias y sentires del año para las últimas del mismo calendario. Encontré una manera fácil de ponernos al tanto con los demás, mandar saludos bonitos para fechas únicas y dejar abierta la posibilidad a que con algunas personas que no lograba mantener una comunicación fluida se fueran acercando para convivir y tener, aunque sea por poco tiempo, esa conexión que pudiera (o no) faltar con personas apreciadas por mi. La cosa es que poco a poco fui dándome cuenta de que muchas veces, con quienes compartía esta exteriorización se hacía más difícil recibir una retroalimentación, quiero decir, la sensibilización se perdía y poco a poco el saludo podía hasta ignorarse. Le iba perdiendo el gusto y sentido a la actividad, al final las ganas y fuerzas van bajando con evidencias de este tipo. 

Si a esto le sumamos las vivencias del año previo, el 2018, puedo reconocer fácilmente que el año pasado fue el primero en que no compartía nada, empezando porque la retrospectiva de muchas vivencias serían, en varias maneras, negativas para mi. Recuerdo haber pensado claramente que ése había sido “el peor año de toda mi vida”, incluso decirlo con algunas personas. Ya después podría entrar en los detalles, pero ahora sólo puedo hacer ver que salté un año y éste hacía verse más difícil aún poner algo por escrito. Por suerte, las fuerzas fueron creciendo y la experimentación fue ganando poco a poco, para ver si funcionaba o no. Probando me salieron cosas chileras, casi sin darme cuenta y sin querer... Pero probar sin parar, sin desistir. La cosa es no dejar de intentar.

Llegando a lo que en verdad interesa ahora: el año que recién terminó (sí, lo digo en pasado porque ya se nos fue). Esta vez puedo decir que el sube y baja estuvo más entretenido, siempre teniendo experiencias que sorprenden a la regularidad. Puedo reconocer la idea de mantenerse a flote por sí, de salir adelante a pesar de los problemas y demás. Pero ir aprendiendo que la compañía, aunque itinerante o poco constante, siempre es necesaria. Entre las bajadas, que cada vez fueron más fuertes, pude encontrarme con cosas que no sabía cómo curar. Estar hasta el fondo de las situaciones te deja pensar y permite que el fluir empiece de manera más “natural”, pero todo más lento... Es difícil verlo estando ahí, aún sin aprender lo requerido y sin la experiencia suficiente para entender en dónde se encuentra uno. No es que sea muy amigo de estas experiencias, pero puedo decir tranquilo que cada vez he tenido más de ellas y he podido, incluso, reconocer algunos momentos de bajón con tiempo suficiente para intervenir antes de llegar a una parte fea. La temple, meditación e inteligente decisión se dejan guiar de una actitud escéptica (del epojé) cuando sólo observar es más que suficiente. Pero aún más gratificante es encontrar las marcas que indican el momento apropiado para actuar, sin tanto decir. Es que sólo haciendo por hacer no se logra construir nada, pero teniendo precisión suficiente para hacer... Ahí es donde se va haciendo el “destino”. 

Para ir concluyendo, resalto bellezas como escuchar el “Gaudeamus” no desde las sillas o gradas, sino en la tarima, o bien encontrarse con que el mundo en su naturaleza inmensa aún mantiene cosas bellas, tal fuera el caso de los ríos (ver el cielo estrellado en medio del río más grande que hay acá, rodeado de bosque) o montañas (cuando la selva divide espacios costeros de secos o calientes de fríos), o aún el hecho de encontrar nuevos lugares y personas que enriquecen la biblioteca mental y emocional. Pero aún no puedo soltar todavía algunas tristezas grandes, como saber que alguien te decepcione de una manera muy grande o, por la inversa, saber que has fallado a quien brindó confianza en tu diario quehacer y representa una gran admiración o ejemplo para lo que quisieras alcanzar luego. Tiempo aún hay, de momento, no sé por cuánto tiempo, pero se puede hacer el tiempo para que se pueda discutir y entender. En fin, la historia es larga y el texto corto. 

No quiero ser tan explícito porque la intención de este ejercicio, además de cumplir con los objetivos que ya mencioné, es encontrar a quien tenga el sano y verdadero interés por preocuparse, conocer, comunicar y compartirme. No soy mucho de presionar a alguien a compartir, pero si me gusta esa interacción. Entonces, mi idea surgió en no entregarlo a nadie en particular, pero dejarlo a la disponibilidad... Que sea quien quiera encontrarlo por estar al pendiente quien vea las líneas y, tal vez aún mejor, se preste a brindar esta compañía. Poco a poco he aprendido que las personas se enteran de estas cosas, de una u otra forma, por una u otra persona, si es que lo quieren, sino no. 

Que el nuevo calendario traiga lo mejor posible, en especial retos y dificultades para prestarnos a crecer. Pero aún más, esa disposición propia a querer aceptar estas trancas, superarlas y seguir andando, nunca detenerse. Con más y nuevas fuerzas, con más constancia, mucha inquietud y calma, acompañado por las ganas, temple y bellezas. Pero aún más, que las sonrisas, el amor y esta vida puedan dar la luz y sorpresa necesarias, desafiantes y hermosas a las que estamos propensos a vivir. Que sea lo más despierto posible. Empieza uno nuevo. Faber est suae quisque fortunae.

*Aclaro en añadido, esta es una reposición que vino luego de un error que me cortó la inspiración. Sí, más información por a parte y después. 

Bueno... ¿Cómo se le hacía con esto? Ya ni recuerdo. Demasiado tiempo para reprimir y mantener en silencio todo el pensamiento. Que si uno se queja, que si uno se pone de malas, que si lo que sea. No podemos ser “imperfectos” cuando buscamos hacer las cosas buenas y de la mejor manera. Esto quiere decir que siempre todo DEBE salir bien. El caso (en resumen) es que no sucede siempre así. No, no lo digo de “pesimista”, ni nada más allá que por el hecho de que así van saliendo las cosas. 

¿No les ha pasado que cuando buscan salidas a sus problemas les aparecen más problemas? “Eso es la vida, papito”, me dice mi madre. Yo qué sé, al momentito todo se nota muy mal. El caso es que también he ido notando que todo tiende a mejorarse, aunque tarde a veces. No es que uno deba esperar inerte por las mejoras o porque por magia vaya a ser todo maravilloso, sino que conforme se sigue viviendo y navegando en aguas oscuras, eventualmente, se va encontrando ese destello de felicidad y más vida.

Solía tener demasiadas afirmaciones de bondad, ánimos y sonrisa, lo cual se ha ido perdiendo poco a poco. Creo que son las peleas cada vez más usuales y demás batallas que desgastan. Pero encima de esto, vale la pena ir recargando poco a poco, valorando lo importante de esta vida. Al fin de cuentas, soy únicamente yo quien tengo el poder de decidir ir a mejor y animarme por saber lo que en realidad quiero. Soy únicamente yo quien puedo hacer que todo, realmente, vaya a mejor. 

Cólera, falencias y altruismo

Cuánta cólera saber que uno se faja para formarse, crecer y tener capacidades para aportar a mejorar esta realidad (a veces muy macabra) y luego tener que resignarse a que lo tachen de cosas muy malas, resten importancia a la calidad, esfuerzo y dedicación que le pone uno a las cosas. Es bien difícil de entender cómo es que aquí alguien con mucho menos entrenamiento, dedicación y capacidades sea "reconocido" o favorecido para ser "jefe" o algún tipo de "superior", evidenciando varias falencias. No queda más que pensar que es debido a "influencias" de varias índoles (fijo, principalmente el dinero). 

Recuerdo que hace dos años compartí un sentir de desánimo ante situaciones muy específicas con el mismo tono, donde muchos me daban ánimos y alentaron a seguir echando punta para siempre ir adelante. Claro, no me rindo (ni creo que las buenas gentes que andan por aquí o allá lo hagan), pero hay ratos donde el pesar es tan grande que pareciera no haber alguna salida y solo dan ganas de dejar todo tirado para no seguir. ¿Cómo será posible que tengamos funcionarios públicos que vivan directamente de eso, sin el verdadero afán de hacer algo bueno para el país con herramientas e ideas propias (claro, porque no se sabe hacer nada con muy poca formación y experiencia basada en seguir haciendo lo mismo, e.g. cobrar dinerales para que la realidad de la mayoría de personas siga en miseria, sin hacer trabajo alguno)? O aún más fácil de ver, ¿como podrías justificar tener un superior que no sabe lo que hace o quiere solo aprovecharte para hacer algo que no quiere hacer, aunque bien lo pueda hacer? No digo que el trabajo sea malo, ni que deba limitarse la participación en gestión pública (al menos de manera directa), sino que poner esfuerzo de sí para lo que sea que hagamos, hacer sacrificios y esmerarse es algo que no se ve ordinariamente y menos en gente que solo quiere sacar provecho individual. 

Entiendo, hasta podría ser un carácter evolutivo ser egoísta, pero me consta que el altruismo al final solo desborda bondad, bienes, beneficio y todo lo benéfico que se pueda. Tan solo quiere un poquito de empatía, ganas por hacer algo bueno para todos y mucha disposición personal para alcanzarlo. "Aunque sea" de poco a poco, pero es avanzar. Simon, todavía "sueño" (y trabajo) con y por este tipo de cosas. He ahí el por qué de mi molestia.

De criticón a crítico, se aprecia mucho más

Estas semanas han sido súper chileras, exigentes y rodeadas de convivir con mucha gente. Me ha tocado la tarea dificilísima de estar “evaluando”, criticando y aconsejando a mis compañeritos de otros años, desde los de primer año que tengo a cargo, hasta algunos de los que van a terminar sus clases estos días. Me ha parecido sorprendente ver cómo es que toda la mara se estresa y preocupa excesivamente cuando les dicen que “les van a evaluar” o que les va a pasar algo “fuera de lo cotidiano”. Quiero decir, ya lo había vivido durante mis cursos (algunas veces personalmente, muchas otras por parte de otras personas), pero es interesante verlo casi como “desde afuera” y tener una perspectiva donde no me veo estresado por eso. 

Me gusta ver cómo se preparan para diferentes cosas, apreciar el esmero y esfuerzo que se le pone a cada cosita. Creo que hace falta que cada quien (todos, pues, inclúyome) debería valorar todo eso tan preciado que es el tiempo dedicado para cada cosa que se hace. Es decir, preparar una presentación, un informe, o una “simple tarea” requiere tiempo y eso es vida, mis estimadísimos. Creo que tal vez la misma sociedad o lo que sea donde estamos inmersos nos hace pensar que “tal vez no vale tanto la pena” o “de plano sólo importa para el ratito”, pero yo siento que no es tan así. Cada cosa va más allá de lo obvio, y tiene repercusiones en cosas que ni se nos ocurren, tal vez. Yo, cuando menos, he aprovechado a darme cuenta de que ese mismo esfuerzo que uno hace para conseguir y superarse en lo que se plantea es fundamental para la vida misma y le doy aún más importancia de la que ya le consideraba. 

De momento, me gustaría agradecer a todos por considerar todas mis observaciones, regaños y fregaderas (si es que lo han tomado en cuenta, pues), porque sabiendo cómo es “el medio” creo que da miedo que le digan a uno cosas. Ya sea, reconocer que algo está chilero o no se transmite como uno lo deseara, o qué se yo. Además, creo que vale la pena hacer el comentario de que hay muchísimo valor y potencial en estas personas. Creo que viene mucha gente con muchísimas ganas de hacer cosas bien chileras y sólo hace falta empujar un poquito para que con la misma inercia se eche a andar la navecita (o las navecitas, porque fijo no es solo una).

Contrabandeando algo

Si en este cielo hay un Dios, que me enseñe a aguantar a este tipo infeliz... 

No sé si viene el contrabando por palabras o sentires, si es acaso sólo una ocurrencia breve el estar pensando y recitando cosas importantes para infelices de este modo... Blah blah, mucha sonoridad para este matiz. Aunque no lo sintás, he aquí que el amor no te deja pensar, porque si sentís todo eso no tenés chance para articular, sólo vivís y haces. No sé, sólo estoy sintiendo y viendo el fin de algo que, a saber, tal vez sea un contrabando, regalo, cariño, o... Algo.

¿Solo?

Me agarra la nostalgia y esos sentimientos de verme solo. Pues, al menos no estar convergiendo con más almas que me respalden. A pesar de ello, yo sé que del largo camino veo como una mentira esto, siempre topandome con ejemplos de que no estoy solo. De entre toda la estupidez de sentirte rechazado por quienes debieran tenerte aprecio, hasta pensar en lo ínfimo que es tu existir, creo que es sólo el momento que pasa para decidir cómo sentirte. De saber y reconocer cada idea que te pasa en la cabeza, aunque sea la tristeza ese mar en el que estés metido. Lo que uno no sabe es que siempre hay corrientes que lo hacen a uno navegar por diferentes etapas e instantes, unos tristes y otros no tanto. Pero aún más tierno es darte cuenta de esos desembarques de cariño que te da quien menos te lo imaginas. Es esa incertidumbre y sorpresa la maravilla de toparte a algún alma coincidiendo con vos.

Des-pier-ta

Con lágrimas en los ojos tuve que aceptar otra realidad. El tiempo ha pasado y esa persistente gana de hacer las cosas bien no se va. No es algo de que por sí pase, sino que es una esencia del ser mismo que queda impregnada lo que me ha dejado ese sabor extraño. Poco a poco terminaré esta despedida extraña y sentires bonitos por el quehacer de vivir y contagiar de vida. Pero por otro lado me veo convencido de que no es únicamente el “uy, qué bueno fue” y demás halagos, sino que esta inquietante nostalgia va acompañada del abandono y sentimiento de rechazo que una vez sentí y estoy seguro que muchas otras almas compartirán conmigo. Ya no quiero sentir ese miedo, esa tristeza y nostalgia, pero sé que a la larga pasará. Como todo, pasará. No obstante, siempre es un nuevo día, siempre hay una nueva ruta y se agradece por esto, por cada oportunidad y momento que se tiene. Se da gracias sencillamente por el hecho de que la viveza y alegría se mantienen aquí. El día es ahora, está aquí, lo podes hacer tuyo en cualquier instante, por eso insisto… Despierta.

Es un momento nada más, es en la madrugada de sentimientos. Cuando el corazón abre los sentires y tu pecho empieza a sentirse apretado, porque sentís que vas a estallar. No es sólo dar una canción, son las lágrimas de alegría, son los momentos de anhelo, son todas esas oportunidades para andar adelante. Puede que todo lo que lo rodea a uno se venga abajo, puede que sea la catastrófica escena apocalíptica de la que tanto nos hablan, pero está ese destello, esa sonrisa... Esa luz. Es sólo el hecho de que ves en un rostro la vida misma y crees que todo está terminado. Todo está hecho. Y no es por fatalista, sino por el mismo amor que representa para vos todo el hecho que estén, que exista, que estés vivo. Que todo sea.

El sitio inmutable, el esencial.

Desde anoche recobré un poco de consciencia de lo que estoy viviendo. Ya va un buen tiempo, donde veo que la esencia interior y esos regazos que quedan han ido creciendo poco a poco. Uno regresa al sitio en el que se debería haber mantenido casi que por inercia, ya que es ahí donde debería mantenerse. Sí, hay que cambiar y evolucionar... Pero está esa esencia y cuestión casi inmutable. Sólo sé que la luz viene creciendo, cada vez siento de nuevo ese ritmo que sólo el amor trae a la vida. Cada respiro, cada acción, sonrisa, mirada... Cada instante es tuyo, es único y disponible para aprovechar. Arriba, despertá y sonreí, estás vivo. https://www.youtube.com/watch?v=d7qQVXdiREU

No vaya a ser

Solo tenes una oportunidad. Todo lo que abruma de seguro que termina, pero bien sabés que una no te alcanza. En una vida no alcanza. Aprovechala, no vaya a ser que se te pase la que tenés.

Un pensamiento para cuando esté solitario

Es que el colapso se va dando a poquitos. No se llega a ninguna parte con un brinco o quien sabe si por teletransportación. Hay que ir paso a paso. Igual pasa con los problemas, penas y quejares. Cada cosa siempre varía y deja que estemos pensando diferente, aunque se nos presenten las mismas condiciones (o eso creemos). El asunto es ir resolviendo los problemas poco a poco, porque un edificio se cae conforme cada uno de los cimientos van cayendo y perdiendo fuerza.

No es que esté solo, ni que la vida me quite a todos los seres que me dan amor. Es que simplemente me siento así, solo se percibe como si uno vagara por el universo de manera que no fuera a toparse con ningún ente nunca más y pasará la eternidad buscando una nueva fuente de amor, sonrisas... Vida. Si, no estoy solo, sino solitario. 

El beneficio es que nosotros, como decía Facundo, no somos cuerpos con alma o lo que sea. Nosotros somos algo que nunca podremos probar, desde nuestra postura realista, algo que solo algunos creen y que por el mismo asunto nunca llegará a ser aceptado como realidad. Al menos colectivamente, no. Cada uno de nosotros es ese algo, esa pizca de amor y energía que usa a su cuerpo para poder transmitir lo que pinche sea se le den ganas. Podemos dar tristeza, sonrisas, asombro, alegría, enojo, oscuridad, amor, luz... Somos ese rayo de energía y vida que abre el camino a nuevas cosas. Somos esa porción de la realidad que puede interactuar con otras porcioncitas y nos dejen convivir para llegar a ser algo más. No digo que elevarnos de categoría o alguna cosa similar, nada más llegar a ser algo que represente más: ser mucho más amor, ser más luz, ser más vida, ser más tristeza, ser más... 

No es que tenga que restringirme al mero hecho que cada cosa que pase en la cabeza sea lo que escriba, lo que transmita, pero sí que me ayuda. Blah, es casi una necesidad estos días. Aclaro la mente, suelto y expreso más, puedo dejar el otro mundo por un momento y venirme aquí a donde solo las ideas siguen y fluyen en mi mente para poderlas escribir. No es que tenga que restringirme a la situación de que me cierre a los demás o que tenga que buscar hablar con otros porque percibo una soledad tonta.  No, sencillamente yo quiero estar aquí y permanezco con mi solitariedad cuanto quiera. Yo deseo disfrutarme esto, poder avanzar y combatir las fuerzas de oscuridad que me atacan. Es mi puro goce saber que, aunque sepa que hay muchas más personitas que me brindan su amor, puedo avanzar y recoger lo bello que hay en este mundo por mi cuenta. No estoy solo, no quiero estarlo, nada más aprovecho y reconozco cómo es ser solitario. 

No estoy solo, están conmigo y lo percibo. Cada soplo de viento que me inquieta o esos golpecitos en los muebles y paredes, cada una de las ideas que me inquieta en ratos de silencio... Aquí están, y allá también. Estoy rodeado de vida, nunca estoy solo. Solo espero que cada una de las cosas que pasen me dejen seguir adelante, porque yo sé que puedo hacerlo. El asunto es continuar con mi determinación, permitirme dar aún más y más... Liberarme de todo lo malo y seguir avanzando. Seguir creciendo a ser más, aún más y más...

Estuve platicando con mi madrecita sobre todo el asunto. Además de reconocer que todo era super difícil, aunque trate de no evidenciarlo por el hecho de que yo no estoy aquí para alardear mi dolor y tristeza, sino más con la noción de dar lo mejor de mi a los demás para que les sirva o aporte algo, me di cuenta de que en verdad es algo muy duro. Tal vez no sea lo ideal ponerlo así, ni aquí, ni nada, pero necesito expresar algo, decir, gritar, llorar o lo que sea. Catarsis, tan extrañada catarsis. También me ponía a repasar al hecho que he estado buscando algo que, musicalmente, me demuestre aunque sea una parte de lo que tengo en la cabeza y represente algunos de mis sentimientos, simplemente porque así soy: todo me encierra en ambientes musicales, desde mis amigos de verdad, mis haceres previos y los estados más altos de concentración y amor que he tenido. Y he buscado, he escuchado y tratado de resumir... Pero muchas de estas cosas son muy escasas, no me llenan para tener una expresión clara de lo que me pasa (que sea diferente a la tristeza estúpida que tengo en el centro de mi persona, por supuesto). Creo que, al acercarme a una historia musical tan linda como la de John, he encontrado que los sentimientos y representaciones que tiene la música en realidad pueden compartirse y, a su vez, presentar algo hasta replicable, para otras ocasiones o qué se yo. No sé, en realidad pienso mientras escribo y hasta me como algunas frases que me escupe la cabeza. Esta situación que me comparte él, donde todo lo malo que hay alrededor en realidad lo lleva a uno a una posición de belleza y tristeza nostálgica de algo hermoso y lleno de amor puro me hace reflejar que yo aproveché cada instante que pude... Que en realidad no cambié tanto como lo había pensado antes, siendo en realidad solo algunos momentos oscuros que me hacen sentir como solo, sin amor qué ofrecer y sin ideas para poder compartir... Nombre, sigo siendo el mismo patojo al que le enseñaron a ser así... Buena gente. Que mi Licha si dejó esa pequeña y chistosa cosa en mi de poder joder aunque uno esté fregado, que uno puede querer sin necesidad de ser hiper meloso, solo con la cuestión de ser una buena persona. Pero blah... Que uno dice cada cosa y la percepción y realidad de cada uno es totalmente distinta. Yo sé cuánto me amaba y yo a ella, de cuánto nos esforzamos y le dimos, lo que me deja con la paz de que he ofrecido lo que me regala oportunidad y mi viejita descansa de los perros males que nos toca pasar aún a todos nosotros. Ella está más suave, liviana y hermosa aún de lo que ya había conseguido.Por último, dejo un sonido que me dejó bajo el pensamiento y abrió la catarsis tan anhelada. Reflejo nada más que una parte triste de mi, el anhelo idiota de cosas imposibles ahora, mientras otra está demasiado feliz y llena de bellezas que repito para mí a sabiendas que, en realidad, todo está bien. La extraño, a huevos.