“Whenever you conceptualize social justice struggles, you will always defeat your own purposes if you cannot imagine the people around whom you are struggling as equal partners. Therefore if, and this is one of the problems with all of the reform movements, if you think of the prisoners simply as the objects of the charity of others, you defeat the very purpose of antiprison work. You are constituting them as an inferior in the process of trying to defend their rights.”
― Angela Y. Davis, Freedom is a Constant Struggle
Self care is listening to the animal crossing night time tracks on repeat
what i REALLY want to do is knit my friends chunky wool sweaters in ugly patterns and send them jars of homemade jam and lavender honey and sugar-crusted shortbread wrapped in brown paper tied up with knotted twine and handwrite them letters on thick yellowish paper infused with dried wildflowers i picked and pressed myself but nooooo i have to “study” and “work” so that i can earn ‘‘‘money’’’ and pay ‘‘‘bills’’’. fuck all life.
Ways to feel connected to nature in times of quarantine
🌿 spend as much in direct and indirect sunlight as you can
🌿 stay near your window and keep it open as much as possible, breath in the air from outside
🌿 watch nature documentaries and movies that show a lot of nature. If you have Netflix I strongly recommend Arietty (and all other studio ghibli movies)
🌿 drink a lot, always. Try some loose tea if you can - not only will the warmth be good for your mental health, the leaves will give your monkey brain a stronger sense of accomplishment
🌿 look at your houseplants, as weird as that sounds, and eat fresh
🌿 paint or stitch animals, flowers, beaches, whatever you need!
🌿 look around online for natural sounds! Birds singing, waves, leaves rustling
🌿 read physical books, believe me
🌿 change your scenery. Hang pictures of nature, paint or print them out, or hang some leaves
🌿 meditate on nature and visualze the heck out of it. Try imagining moss growing on your walls and a stream running from your door to the window
🌿 take a shower imagingin rain or a bath imagining being in the ocean
🌿 light some candles and look at the moving flames, esp in the evening
¿Qué dejaré?
Dejaré el alcohol (no lo necesito y no es bueno en mi vida)
Dejaré los prejuicios.
Dejaré de criticarme y empezaré a mejorar para mi.
Dejaré la flojera.
Dejaré de intentar "madurar" cuando claramente todo pasa a su tiempo y si me quiero reir de una estupidez lo haré cuantas veces me de la gana.
Y sobretodo.
Dejaré de aceptar que absorban mi energía.
Ultimamente
No lo sé, o tal vez pretendo no saber el por qué me está pasando todo esto.
He dejado de ser yo, no me cuesta mucho darme cuenta.
He dejado de reir, de brillar y de sentir como a mi me gusta.
Ahora siento miedo, y para ser honesta me siento consumida. Consumida por el mundo y por lo que las acciones de las personas han hecho de mí, sé que no es correcto y que no debería dejar que esto me afecte. Pero en la vida pasan muchas cosas que no deberían pasar.
Ya no cocino como antes, ni canto, ni bailo.
No corro, me alimento bien, ni mucho menos me consiento.
Paso el día pensando, pensando en NO pensar.
Eso es lo más raro de todo, me siento tan vacia y decepcionada de mi.
Decepcionada por haber dejado mis valores de lado en tantas oportunidades, por dejar de hacer cosas que me caracterizan, porque me siento opacada, bajo presión y en un ciclo constante en el que siento que tengo que cumplir los requerimientos que un circulo social me exige.
No lo sé, esta no soy yo.
Pero entonces ¿Qué soy realmente?
Yo soy esa niña confiada, que rie sin pena y dice lo que le da la gana sin pensar si agradará o no.
Soy traviesa y pícara, sin llegar ni siquiera al contacto físico con alguien (porque me encanta volverlos locos y dejarlo así)
Soy honesta y soy una eterna guerra conmigo y con el mundo.
Soy un desastre (eso siempre)
Pero soy la clase de persona que no le molesta eso y mucho menos se avergüenza.
Soy esa persona que no deja de abrazar, que se aferra mucho y sufre mucho porque no conoce de límites.
A la que le importa todo lo que piense el resto y a la vez nada.
La que quiere cuidar los sentimientos de las personas y sueña en grande porque realmente quiere "mejorar" el mundo.
En realidad solo quiero mejorarme a mi.
Y en realidad, solo quiero volver a ser yo.
Y volveré, pero mejor.
“Lots of things can be fixed. Things can be fixed. But many times, relationships between people cannot be fixed, because they should not be fixed. You’re aboard a ship setting sail, and the other person has joined the inland circus, or is boarding a different ship, and you just can’t be with each other anymore. Because you shouldn’t be.”
— C. JoyBell C. (via purplebuddhaproject)
poetic-sanctum
poetic-sanctum | ⚜ Benjamin Matthew Victor
Mis disculpas
Me disculpo conmigo, por los momentos en que no me quise, no me valoré, me juzgué y me sentí incapaz. Me disculpo por dudar y por callar cuando sabía que tenía que hablar, me disculpo por las birras que no debí beber (y por las que sí) sobretodo me disculpo porque tuve que crecer. Me disculpo por los días en que dejo de creer en el amor, cuando sé que soy el ser más romántico y empalagoso que existe.
Para final de año me tengo que perdonar por todo esto...
Solo para resumir
Creo que este año he pasado por cosas fuertisimas (no tanto como en 2017 gracias a Dios)
Fui diagnosticada con epilepsia y transtorno de humor cosa que me llevó a la situación de abandonar la carrera que estaba estudiando. Decidí contarle las cosas que sentía al que en el ese momento era mi novio (ya saben, un estúpido en el que no debí confiar) no sé si fue que se asustó, pero desde que le dije nada fue igual, a los 4 días del diagnóstico decidió terminar la relación con la excusa de que todo esto era demasiado para él... Uso la típica "debemos darnos un tiempo" obvio yo reaccioné mal. Estuve llorando unos cuantos meses, desde que eso pasó (principios de Mayo) y aún lo sigo haciendo, creo que el maltrato psicológico que sentí durante la relación, la manera y el momento en que terminamos no ayudó mucho. Me sentí usada, juzgada y sobretodo desplazada por él. No voy a decir que es la peor situación en la que he estado, porque he vivido cosas mil veces más fuertes, solo digo que es horrible sentir que te dejan por algo que tu no estás en condición de cambiar y luego de haber sacrificado tantas cosas por una persona a la que acompañaste en las buenas y malas (más malas que buenas)... No es el peor sentimiento del mundo pero, es una de esas heridas que aparentemente nunca terminan de sanar. Y todavía te sigo llorando, noches como hoy donde necesito que me mientan para mantenerme feliz.
Supongo que te extraño, por alguna razón todavía te amo a pesar que he intentado olvidarte como no tienes idea.
Si cuando fuiste martillo no tuviste clemencia, ahora que eres yunque ten paciencia.
~ Proverbio árabe ~
23 de Diciembre 2018
La patética yo. Me enteré que mi ex novio (al que tenía en un pedestal) sale con mi ex mejor amiga. La bida te da zorprexas, sorprexaz te da la bida, ay. Estoy enamorada de un árabe que no me para bolas así que básicamente fingí estar ebria para decirle lo que siento. Que chimbo todo.
“Te hablé de mis sueños. Te conté que me gustan las tardes de lluvia, te platiqué de lo poco que me gustan las fotos y te nombré las cosas que me erizan la piel. Te dije que me gusta tu voz y tu acento. Te dije que no me gustan los parasiempres y que nunca digo Nunca. Pero nunca te dije que no quería que te fueras. Ahora te digo: Vuelve por favor.”
— Coos
“Te amo y no me cabe en el alma y lo escribo aquí por si al irte de repente quieres empacarlo en el neceser de lo indispensable, para que te arropes con él en los días fríos, para que al tocarte el pecho lo sientas. Te amo.”
— Coos
Me alegro que se divierta,
que salga con sus amigos y amigas,
que se embriague hasta las 8am,
que baile de todas las formas, descalza y loca,
que le importe un carajo si el mundo se está cayendo o aún hay niños vendiendo caramelos
Pero sobre todo me alegro que lo intente,
que se llene de valor y quiera seguir su vida
como si nada le doliera
como si con ella no combinara el dolor
y ojalá en alguna copa…
logre olvidarme.
Brenda Ramírez. (via buscando-letras)