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Miro desde arriba, veo el vacío.

esta oscuro allá abajo. voy?

que curioso.

logro ver una flor, es preciosa, tiene un color violeta brillante.

hay muchas flores de todo tipo junto a ella. de todos los colores.

pero es tan bella, no quiero romperla.

la riego, comienza a tener colores mas bellos, me hace feliz.

está creciendo y esta muy bella.

me quedo aquí.

pierde las espinas, ya no me hiere.

puedo tocarla, la paso muy bien.

me pregunto, como estará mañana.

¿me querrá mas violeta?

¿me lo permitirá?

La comunicación es el puente que conecta nuestras mentes y corazones. y la suposiciones el muro que bloquea ese puente.

A veces atrapados en nuestros temores y dudas, fallamos en expresar nuestros sentimientos, esperando que el otro lo haga primero.

En este silencio, oportunidades de amor, alegria y conexión, desaparecen, dejándonos solo con lo que pudo haber sido.

No podemos esperar que los demás lean nuestra mente o interpretar nuestras señales.

Al hablar abiertamente no solo evitamos malos entendidos. Si no, que también nos permitimos vivir autenticamente.

No permitas que tus "SI" se queden en silencio por el temor a un "NO".

No hay amor verdadero que surja sin la posibilidad de un adiós.

Para mí la confianza es la base de cualquier relación solida y duradera. al romperla nos quedamos con la fianza, el costo emocional que debemos pagar por no haber cumplido con nuestros compromisos.

Este precio a menudo se traduce en el deterioro de la relacion, causando un daño que puede ser irreparable. Aunque la fianza puede ser perdonada, reconstruir la confianza es una tarea laborosa y desafiante, que requiere de dedicación y paciencia. Ademas incluso cuando se reconstruye, la relación, nunca suele volver a ser la misma. a que si que antes de tomar acciones que puedan dañar la confianza, quizas sea prudente que reflexionemos sobre las consecuencias.

Aprendiste a estar solo, no te quedo de otra. Pero te olvidaste de como es estar con alguien a tu lado. y te da mucha rabia, porque quisieras animarte y construir algo lindo con otra persona; pero te resulta tan extraño, esto de volver a confiar, esto de volver a ser vulnerable. y es así que esa soledad que fue tu refugio, ahora se esta transformando en una cárcel. en un lugar que no puedes salir. es necesario dar pasos, es necesario que vuelvas a confiar, y que vuelvas a intentar. porque te mereces todo y no mereces una soledad que no elegiste, si no, porque no te quedaba de otra.

Crees no merecer ser amado. miedo a ser lastimado y lastimar. necesitas demostrarte a ti mismo, que puedes solo, y lamentablemente nadie puede con ello. "aprobación propia"

huir de sensaciones no deseadas. ¿como aprendemos de ello?

El amor propio también es permitirnos ser amados sin sabotearnos. No necesito a nadie, es mejor no depender de nadie para no salir lastimado. A veces esos podríamos ser nosotros mismos poniéndonos obstáculos en el amor y ojo, si prefieres no estar en pareja, eso está perfecto. El problema es si realmente eso es algo que deseas y no lo haces por miedo. Quizás en el pasado por darlo todo, te lastimaron y ahora te cuesta volver a confiar.

Y si bien durante algún tiempo alejarte te sirvió para curar tus heridas, volver a confiar y volver a darte la posibilidad de amar también es un acto de amor propio, permitirte volver a ser amado, si eso es lo que quieres, es un acto de crecimiento personal que termina con patrones antiguos que ya no sirven. abrirnos a la vulnerabilidad con el otro. Es la única manera de tener relaciones profundas y significativas. El amor propio también es actuar en función de nuestros valores y si preferimos estar acompañados, está bueno permitírnoslo.

Si es lo que quieres buscar el amor que mereces y ahorita vivirlo plenamente puedes empezar por trabajar.

Ojala puedas realizar todos tus sueños y tener el amor que te mereces, hasta pronto.

la verdad es que estoy cansada.

estoy cansada de que hoy en día sea tan difícil conectar con gente, realgente genuina.

porque todos ahora tienen un interés de por medio, tienen una agenda.

ya nada es incondicional

el amor, el afecto y el cariño está condicionado.

por eso me veo muy conservadora, en quienes dejo entrar a mi vida con quienes sí y con quienes no me hablo.

yo sé que hay gente buena en este mundo pero es muy difícil distinguirlo.

Es que pareciera que hoy en día todo tiene que ser resuelto adentro.

cada día más te dicen, eh tu eres tu propio maestro. como si nuestra alma fuera una clase de proyecto.

todo es una proyección, dicen la gente no te lástima, lo que te lastima es tu percepción.

y empiezo a meterme más y más en mi.

come sano, hace ejercicio, medita, crea algo.

la soledad colectiva que nos creamos es tan desesperante, que cada vez hay más chistes internos y mas lenguajes que no conocemos.

¿entonces que queda para afuera?

¿que queda para adentro?

no quiero jugar a no extenderme

los humanos necesitamos a los humanos.

tocan a otros, se lastiman entre sí, se cambian.

¿hasta que punto de nombre de la cercanía nos permitimos alejarnos?

No entiendo porque se queja, se aleja

no entiendo ese sentimiento

¿a que tanto se asemeja?

pero te veo, te conozco.

eres de mente compleja y tus palabras y tus acciones siempre chocan y no pegan.

¿que quieres? ¿sales o vuelves?

¿cuanto mas vas a caer?

avasallas, desapareces.

¿que dijiste? ¿que quieres?

no entiendo tu duda intermitente

tu inseguridad imposible de vencer

si sabes que te quiero tener cerca

si sabes que te quiero tener.

quien pide silencio cuando tengo 1.000 palabras por escribir.

de quien se aleja cuando presenta el primer problema.

te quiero desperdiciando tiempo

te quiero incluso cuando ansío dejar de quererte así.

No puedo ser la vocera de los sentimientos que no dejé sentir.

detesto la exposición.

pero con cada palabra me siento mas desnuda y ahora no se si me aterra o me gusta.

puede que extrañe mis limitaciones favoritas, puede que extrañe no tener que estar buscando señales en el cielo y palabras escritas en las paredes de las veredas por las que nunca caminé.

no te duermas

no te comas el personaje.

hace, crece, muévete, rompe, esta bien.

¿pero ahora que?

¿que queda para mover cuando sé que todo puede ser?

elijo el frio, pero no porque me guste.

elijo el frio porque se manejarme en el.

elijo el frio porque es una constante.

el calor requiere de energia para que funcione, quimicamente, debe de haber movimiento.

el frio por otro lado solo requiere la falta de calor.

comprobe que siempre que haga calor va a volver a hacer frio pero no siempre que sientas frio volveras a tener calor.

amo ponerme chaquetas pesadas y ropa osura pero nunca me senti comoda desnudandome para dejar que me invada el sol.

se vivir en el frio ya se que tengo que hacer a que hora tengo que hacerlo como evitar morir y no matarme y entro en panico cuando hay calor.

apenas veo que mi preciado fueguito comienza a apagarse, me invade un miedo terrible.

elijo siempre el frio, porque un alma triste que aprende a seguir viviendo es indestructible, imparable y deberia ser temida.

pero hay una cosa que si puede romperla y es que la expongan una vez mas al calor.

Si te vas a enamorar de mí, tienes que saber que antes de tí, me lastimaron.

Pero no te preocupes porque ya sané.

Preocúpate por no cagarla. porque eso si sera un problema y grande.

Por que ya no estoy para nada a medias.

No estoy para los "quizás" o para los "no busco nada serio"

Esa etapa ya paso.

a que si que si vas por ahi, a la mierda, porque ya no soy pendeja de nadie.

aveces, no debería decir lo que pienso ni lo que siento. es mi arma de doble filo.

me siento cansada, cansada de tu recordatorio constante en mi cabeza.

lo lindo que se sentía ser amada, protegida y realmente apreciada.

puse el pecho tantas veces, para que las balas me llegaran a mí. y realmente valio la pena? yo creía que sí. pero la verdad fue una puta mierda.

y es que todo ese amor que jamas tuve, no valía mas que yo misma. no valía mi desgaste ni mis ganas de vivir.

hablé bien de personas que hoy hablan mal de mí, seque lagrimas de personas que luego causaron las mías. hice favores sabiendo que no harían ni la mitad por mí.

seguiré siendo la misma, a pesar de todo y todos, eso es lo que marca la diferencia.

Yo sí te alcanzaría, cruzaría dentro de toda esta mediocridad, toda esta mendicidad; atravesaría uno a uno, de todos estos seres grises y medio muertos. llegaría hasta ti y te diría: eres lo mas bonito que he visto en mucho tiempo.

eso es lo que me gustaría que me dijeran a mí. es ridículo. perdon por estas palabras pero es que, me cuesta mucho quitarme esta sensación constante de abandono que tengo, es que tiene que ser una traba familiar que arrastro o no lo se, perdóname, perdóname por querer más, por pedir más. si es que nadie merece tanto, yo, no merezco tanto.

quedarse con las ganas es necesario, la llama del deseo es necesaria. ¿es esto la felicidad?

I changed my hair and the way that I talk

I forget my friends and I cut my hair

I knew what to say when the conversation died

And I gave better compliments than "You look really nice"

I had more fans and I made more cash

And I believed you when you'd say I look nice

And I changed everything

Yeah, my whole fucking life.

a mi ya casi 22 años comprendi que realmente no busco mas experiencias de ningun tipo. solo vivir con alguien el resto de mi vida o lo que quede de ella.

Perdon sí insistí tanto, la verdad, sí quería que fueras tú.

y me atreví a perder mi dignidad, y rogarte por un lugar, el cual no me querías dar.

lo siento🥀