давление, приоритеты, зачем
быть подавленн/ой-это не круто. это не круто, когда ты слаб/а настолько, что ноги больше не держат тебя и, приходя домой ты просто падаешь прямо на пол, залезая под стол даже не снимая верхнюю одежду и лежишь так часами, заливаясь слезами, пытаясь причинить себе боль.
это сухо, когда силы на то, чтобы плакать заканчиваются и ты остаешься наедине со своей слабостью, ведя бой в котором нет победителя и проигравшего, так как в нем лишь один участник, обозначающий обоих.
это совсем не здорово, когда ты уходишь с занятий в школе, просто из-за того, что не видишь текст перед глазами из-за слез и не можешь сосредоточиться ни на одном предложении из-за страха и тревожности. и это абсолютно не весело оправдываться на следующий день перед учителями и одноклассниками, почему ты сбежал, используя предлоги как: "у меня болел живот", "голова закружилась", хотя на самом деле ты просто хотел выцарапать свои глаза от ненависти к себе.
заниматься самоуничижением, думая, что все вокруг думают, какой/ая ты жалк/ая и мерзк/ая и как ты их раздражаешь. ты можешь считать, что это мысли и совершенно случайного прохожего. а ты не знаешь, куда спрятаться от этих взглядов, которых, может быть, нет. задаваться вопросами, реально ли все это.
это неприятно, когда твои друзья, видя, что ты молчишь и не улыбаешься, как обычно, спрашивают тебя о том, все ли в порядке, а ты отвечаешь, что просто устал/а, хотя, на самом деле, ты хочешь броситься им на шею и плакать, рассказав все, но не можешь, потому что уверен/а, что они ненавидят тебя, что ты омерзител/на, даже помня, что буквально минуту назад они совершенно честно говорили о том, что любят тебя и ценят. но ты не можешь поверить в это.
это нечестно, что твоя семья спрашивает, что у тебя болит. но у тебя не болит ничего, кроме пустоты, которая заставляет тебя снова и снова плакать. знать, что ты не справляешься и чувствуешь себя просто обессиленным ничтожеством, их обузой, думая, что причиняешь лишь боль и дискомфорт, не обращая внимание на то, что в этот момент твоя мама может обнимать тебя. твои близкие просто не знают, что делать.
это ужасно зависеть от человека, хоть какого-нибудь, нуждаться в общении так сильно, хотеть, чтобы с тобой находились каждую секунду, забыв обо всем другом, но при этом отталкивать любого, кто подойдет из-за неуверенности в себе. тем самым придавая себе слишком большое значение и ненавидя одновременно.
это несправедливо, что из-за подавленности, стресса, раздражения и беспомощности, ты просто начинаешь есть и есть, что не можешь остановиться, а от этого только хуже, тебя начинает сдавливать и создается ощущение внезапной паники, что ты задыхаешься. ты просто не знаешь, что делать.
это неправильно, что ты не можешь радоваться в полную меру, потому что знаешь, что если сделаешь это, то уже на следующий день будешь полностью раздавлен из-за того, что потратил слишком много энергии на положительные эмоции , поэтому просто сжимаешься в маленький комочек в ожидании чуда, но чудо задерживается.
это все так ужасно, это дерьмо слишком выматывает тебя, но ты не знаешь, как прекратить, потому что в школе мы проходили формулу дискриминанта, а не формулу счастья, а в больнице выписывали не справочку хорошего настроения, а справочку освобождения от физкультуры, ну а в детских сказках мораль заключалась не в том, как перестать чувствовать себя никому ненужным дерьмом, но зато сотни книжек были написаны о том, как девушек украшают длинные косы и скромность.
когда-нибудь, мы научимся расставлять приоритеты.
да и ты вроде хочешь закричать и позвать на помощь, но голоса, как и сил уже нет. да и вопрос"зачем?" в твоей голове уже стал бегущей строчкой.
