Ya no se que hacer con mi vida. Solo se que realmente no quiero ser maestra.

¡Tengo una altas ganas de quebrarme la cabeza!

La fecha en qué crezco se acerca, ¿Debería seguir un destino igual al suyo? La diferencia es que yo nunca logré un legado que dejar atrás, no hay talento en mis manos, ni inspiración en mis pasos.

Solo se que soy una niña que se convirtió en adulto y ahora que ha crecido, ha perdido su encanto.

¿Como puedo dejar de existir o ser invisible para la gente real a mi alrededor?

Y bueno no sé cómo sentirme.

Odio tener emociones

Creo que tengo demasiadas emociones acumuladas, de solo sentir algo siento como mi estomago se revuelve y quiero vomitar. Hoy no me ha dejado de doler la cabeza.

Bueno, me he sentido mejor últimamente, no bien, pero mejor que antes.

Estaba pensando que quiero hacer otro horrible cover de alguna canción pero no sé cuál. Se que nadie lee esto pero si alguien encuentra esto y tiene alguna idea no dude en decirme. Acepto cualquier canción no importa el idioma, de quién es o lo que trate, si me gusta intentaré adaptarla si es en otro idioma y bueno arruinarla con mi voz. Es solo para entretenerme, no esperen mucho de mí.

¡POR FAVOR!

Quiero volver a ser una marioneta, no soporto la seudo libertad.

Y bueno aquí está de nuevo la joven Anika hablando de sus payasadas.

Estoy harta de seguir existiendo, no puedo salir de lo que no me gusta. Vivo en un circulo vicioso y por más que lo intento no logro salir y hacer lo que debería hacer, ser alguien útil, ser alguien mejor. Solo soy un estorbo, un desperdicio de recuersos.

Lo peor de todo es que no tengo el valor de suicidarme porque aún tengo esperanza por un mejor futuro pero no encuentro mi propio valor para hacerlo y seguir adelante, le temo a todo que incluso no puedo cumplir con la más sencilla meta que podría hacerme salir de esta vida.

Doy asco.

Y heme aquí, arruinando canciones con mi voz.

Solo quería probar hacer algo distinto. Yo hice la adaptación tomando distintas traducciones y también dibuje la imagen, la verdad no esperen mucho de mi.

Sip, soy un fracaso total sin duda alguna, intento cambiar y hago berrinches por ello pero sigo en el mismo agujero.

Cada vez más me sumo más a la desesperación.

¡Ahhhh! He tenido que comer mucho y no puedo hacer ejercicio, así nunca voy a progresar.

Fatty me, trying to be dark and find a kind of aesthetic or something…

Also, I really like the second photo.

*º*~𝒞𝒶𝓂𝒷𝒾𝑜𝓈~*º*

Bueno, de nuevo vuelvo aquí pero esta vez no vengo solamente a desahogarme. Honestamente no tengo idea de que hacer con exactitud de mi vida, pero quiero intentar cosas nuevas y eso. He sido una chica muy deprimida, y no dejo de culparme de todo lo que me sale mal y si bien es cierto que es mi culpa y hay veces que de verdad me siento muy ma, también estoy harta de vivir en la misma caja sin hacer nada todo el día con miedo a mi propia existencia y el exterior, renuncie a lo que amo y aun así sigo igual. Quiero portarme mal, equivocarme y aprender algo de ello, divertirme echando a perder un poco de mi vida y luego ver como lo arreglo, inventar algo y ser otra cosa. Comenzare a usar mas seguido este diario como tal y quiero establecerme algunas metas, creo que la primera que quiero tomar es el bajar de peso, porque soy un asco y ya no me esta funcionando intentar por el método tradicional de dietas y ejercicios así que vamos a ver que podemos hacer luego.

Otra cosa que me gustaría hacer, aunque sea mal es el poder hablar en ingles sin miedos asi que si, contra mis principios voy a hacer medio bilingüe este diario con una o que otra frase mal hecha en inglés y por ultimo pero no menos importante quiero crearme una estética propia en el como vestirme, me canse de ser la marioneta perfecta de todos, de vestirme como ellos quiera, de decir lo que ellos quieran y de esconder lo que sea. Voy a conseguirme una voz y poco a poco quiero desgastar mi vida.

~𝒜𝓃𝒾𝓀𝒶

Y sí vuelvo a desahogarme aquí, desafortunadamente no he saltado de un puente soy demasiado cobarde para hacerlo, no tengo valor y por más que lo intente nada tiene sentido. Me alimentaron de ilusiones y nunca tuvieron el valor de deshacerlas, se supone que voy a mejor, el camino que todos desean, pero yo solo deseo ser nada y hundirme en la miseria porque es lo único que se hacer, lo único que se me ha enseñado y de lo único que puedo ser. Pero aún así lo único que quería se me es negado y ya nada tendría así sentido para mí, me odio, me lamento y por más que lo intento, trato y sueño, no se que hacer, no se que hacer, solo soy miserable y hago todo lo posible por aislarme de otros para no sentirme culpable y propagar mi asquerosidad a los demás. Verdaderamente, lamentable.

¡Por favor! ¡Qué se detenga!

Haz que los sonidos paren por favor.

Tengo tanto sueño, a veces quisiera dormir sin problemas y cuando quiera poder despertar en un mundo vacío, sin sonidos, solo yo, tal como debía ser tiempo atrás.

¡ODIO MI VIDA! ¡ODIO MI VIDA! ¡ODIO MI VIDA! ¡ODIO MI VIDA! ¡ODIO MI VIDA! ¡ODIO MI VIDA! ¡ODIO MI VIDA! ¡ODIO MI VIDA! ¡ODIO MI VIDA! ¡ODIO MI VIDA!

Simple y sencillamente odio mi maldita vida, incluso tuve la maldita decencia de venir y desbloquear la pagina de Tumblr solo para venir a gritar mis tonterias sin importancia para poder desahogarme, es que soy tan patetica, me da tanto asco, asco, asco. 

Mis manos se sienten pesadas, como si se quisieran estirar y hacer mil cosas a la vez, mil cosas para reír pero sigo atrapada aquí, atrapada en un sin fin de tiempo que no es mío, finalmente me estoy vendiendo, finalmente soy lo que debo ser, y es perfecto, soy afortunada, pero soy una maldita inconforme que no puede continuar con ello, a veces me gusta, a veces lo odio. Es lo correcto lo sé, pero mi absurda mente continua llorando diciendo que no lo quiere, aun cuando sé que es lo que necesito y que debe ser así. Estoy harta, de todo esto, de los sonidos, de las risas, de esos sentimientos de afecto, me dan asco. Solo quiero escapar a un cuarto completamente en blanco, vacío y liso donde pueda sentir el universo y ser nada a la vez, hacer lo que verdaderamente quiero hacer sin perder el tiempo porque se que no valen, pero al menos el hacerlo me quitaría pendientes y podría continuar sin lamentos. Soy patetica, me doy asco, el tiempo continua avanzando hoy y todo sigue igual, me odio en extremo, ya no quiero esto, ya no quiero seguir aquí, solo quiero estar en el vacío, en la nada, por unos segundos y luego seguir sin arrepentirme pero se que es imposible.

Creo que a veces solo quisiera vivir en un cuarto vacío sumido en la oscuridad, tirada en el piso donde no exista el sonido ni el tiempo.