Vieni?

Te lo ricordi? Quando mi hai fatto chiudere gli occhi, mi hai girata difronte ad uno specchio, e hai poggiato sulla mia piccola testa una piccola corona, per ricordarmi che ero una principessa, la tua principessa, scoppiai a piangere, è stato bellissimo. E ora? Ora non lo sono più, ho abbassato il capo dal dolore, la corona è caduta, e non ci sei più, non ci sei più a dirmi che sono una principessa, e io non mi ci sento più, ma vorrei. Sembra stupido, ma la parola principessa mi fa piangere.. Ti amo da morire.. NONOSTANTE TUTTO.

E si, più delle cose eclatanti, più dei regali, più delle uscite, mi manca il tuo profumo in una domenica mattina, sul divano, a coccolarci, e a darci quei piccoli dolci baci, mi manca, ..mi manca tanto chiudere gli occhi e mettermi sul tuo petto con le tue braccia ad avvolgermi, se ci penso, penso a quanto sarebbe confortante. Mi manca la dolcezza, il tuo sguardo. E poi mo manca farmi spogliare, spogliarti, e poi guardarti, toccare la pelle della tua pancia così liscia, e con quel profumo che è un ossessione, ti giuro che mi manca, mi manca fare l'amore con te e non me ne vergogno. Mi manca urlar ci contro per nulla, capirlo dopo un ora di silenzio, guardarci e ridere, e poi mi manca baciarti, ci immagino da fuori, baciarti mentre sorrido, saltarti addosso, accarezzarti tutto il viso, condividere le mie coperte e il mio cuscino con te, che in fondo non mi stava nemmeno poi così stretto. Ti amo.. se solo riusciresti a capirmi, se solo pensassi tutto questo anche tu, se solo ti mancassi, se solo mi vedresti bella come una volta, se solo anche tu non desiderassi nessun'altra se non me.

Io invece ho il brutto vizio di morire di te, morire per un tuo bacio, morire al pensiero che tu vada via. Io so che senza di te non sono nulla, senza di te mi annullo. E vorrei non finisse mai, ho 15 anni cazzo sembra stupido, io sono sempre consapevole che finirà, ma a volte vedo cose che mi fanno immaginare un futuro con te, un reale futuro, casa, matrimonio, in fondo quale ragazza non lo sogna, ma io chiudo gli occhi e lo vedo con te, sei bellissimo e io non posso farcela senza di te, io ho bisogno del tuo conforto delle tue dita per le mie lacrime, io non mi vedo senza di te, so che se, anzi, a questo punto, quando succederà, un giorno mi passerà, ma non fin quando ti vedrò davanti a me con il tuo sorriso e i tuoi modi di fare, li sarà impossibile non ricordarti non ricordarci, e se mi passerà quando un giorno non ti vedrò più, mi basterà una tua foto, una nostra foto, il tuo contatto per riempire la testa di ricordi, di malinconia, e staccare lo scotch dal cuore. Ti sto amando troppo, più di quanto pensassi, ho avuto il primo amore, ma non é niente inconfronto a tutto questo, ci sto mettendo ogni singola parte di me, ci sto investendo tutto, non sto lasciando nemmeno una parte di ragione, io sto dentro di te. E alcune cose mi hanno fatto arrivare ancora più profondamente a questo. Ma nello stesso tempo voglio essere importante per te, non allo stesso modo ma come una volta, allo stesso tempo vorrei avere il coraggio di farmi sentire di nuovo se non mi sta bene una cosa senza la costante paura che tu potresti andare via a una mia parola detta con fretta senza testa, che poi capita anche a te, vorrei comunque essere alla pari con te, non superiore, ma non inferiore, non vorrei andare in ansia ogni volta che ti arrabbi un po, e allora diventare piccola cosí, vorrei che questo periodo avesse una fine è iniziassi dinuovo anche tu a vivere di me, a pensar di star male senza, a lottare, ad aver voglia di sorprendermi, di prenderti cura di me, ma sempre non a momenti, e litigare con la consapevolezza che noi ce la facciamo sempre con in testa il nonostante tutto.. e fare pace ammettendo i nostri errori e facendoci una risata sopra per il mio modo buffo di arrabbiarmi. “Vivo solo di te.”

18:27 22\11

No, io no. Non farò il conto alla rovescia, ne tanto meno aspetterò la mezzanotte con ansia. Non mi aspetterò nemmeno più auguri o sorprese particolari, ma si, ci sperererò comunque. Tutti da alcuni giorni prima iniziano a fremere nell'attesa del loro compleanno, certo cazzo, è sempre un anno in più, una fase di crescita, una bella giornata da dedicarti, dove sai che tutti saranno lì con te. Ma non io, non io che a distanza di poche ore dal mio 15 compleanno, sono qui, e gli sono indifferente. Nessuno al mio compleanno ha mai fatto qualcosa per renderlo un vero compleanno, nessuno mi ha mai fatto una semplice torta, o anche un dolcetto con una semplice candelina sopra, nessuno ha fatto per me qualcuna delle cose che magari io per gli altri ho fatto, eppure, io lo ripeto sempre, per quanto possa sognare grandi cose, a me basta una cavolata. Ci penso, e scrivo su questo solo per malinconia, tristezza, e un compleanno non può portarti queste emozioni! Sono solo fortunata al fatto che almeno quest'anno ce una persona importante con me, che no, non festeggeremo ma ci sará.