Tem dias que eu acordo super animado, acreditando em dias melhores e acreditando que tudo vai melhorar. Mas quando chega o final do dia, toda aquela animação desaparece e do nada a tristeza chega dando uma rasteira.
“Eu me escondo atrás dessa muralha que eu mesmo construí, pra ninguém me ver, pra ninguém conseguir me ferir e muitas vezes sou interpretada como indiferente e sem coração.”
— abismoadois
Não diminua a dor do próximo só porque sua batalha é diferente.
Sarah Lima.
“não posso morrer agora. tenho medo de me suicidar. é possível que um dia deus queira me usar. então, ele me libertará de minha prisão.”
ciclo
todo dia é a mesma coisa. deito, levanto. levanto e deito.
estresses pequenos durante o dia me fazem querer evaporar. qualquer barulho é insuportável. fujo pro quarto. volto pra sala. quando socializo, acabo tratando mal as pessoas ao meu redor, com indiferença, falta de interesse ou de paciência. me sinto horrível.
passo a maior parte do dia no celular, fazendo qualquer coisa nele, só pra não viver nesse mundo externo que to agora enquanto escrevo. porque aqui, no silêncio, sem nada e sem ninguém, fico me revirando pra lá e pra cá na cama ou andando de um lado pro outro, sem noção pra onde fugir. porque na verdade não tem pra onde fugir.
não consigo entrar em um acordo com minha mente. e eu não sei mais o que quero e o que eu sou, só sei chorar. porque é como um sangue jorrando sem eu saber o local da ferida pra poder estancar.
várias mensagens pra responder e to sem saco pra isso. e perguntam, mais uma vez: “ta se sentindo melhor?”, “como você ta?”. e quando as mensagens não chegam, me sinto invisível.
fico o dia inteiro esperando por algo que não vem. por algo que nem sei o que é. e todos os dias torço pra que chegue logo a noite e a hora de dormir, pra eu finalmente deitar sem culpa de estar deitada. e aí deixo o pensamento tomar o rumo que ele quiser. e deixo o choro livre.
em alguns raros momentos vejo a vida como ela realmente é: bonita, prazerosa. é como um flashback, um tapa, um acordar passageiro. e aí me sinto uma merda por desperdiçar momentos, pessoas, sentimentos e oportunidades. e me pergunto o que que to fazendo. me vem uma súbita vontade de sonhar, planejar. mas minutos depois isso acaba e volto pro meu estado tanto-faz.
não sei nem como finalizar esse texto, é só um desabafo de alguém exausto. e são palavras pesadas pras pessoas que me amam, mas é o que sinto.
a verdade é que eu nunca quis compartilhar textos tristes.
eu costumava compartilhar força e motivação. mas hoje me encontro quebrada. to um caco. e é só sobre isso que consigo escrever no momento.
se você se sente assim também, receba um abraço meu agora. e deixo um recado pra nós: essa dor não é eterna.
Source: 02h50