something inside

что то внутри не даёт мне покоя

если я чувствую себя хорошо и спокойно, то тревожные мысли возникают сами по себе и заставляют меня нервничать и думать не о том, о чем мне стоило бы

будто что-то изнутри щекочет мне грудную клетку, что то неосязаемое, невидимое и неконтролируемое 

что то, что пытается заставить меня плакать и грустить

и я даже описать не могу это чувство, потому что не понимаю, что это такое 

я не могу есть и не могу не есть, не могу работать и не могу отдыхать

единственное время, когда я хоть как то могу спастись от этого, это falling asleep with music in my headphones 

слишком погружаясь в мысли, а затем в подсознание, душа моя расслабляется, оставляя ту неизведанную мною боль, что мешает жить

sad moments

невероятно грустно осознавать, что не можешь вызвать симпатию с первого взгляда или после первого разговора

почему некоторым девушкам парни могут легко написать после первой короткой встречи 

или могут потом постоянно писать, проявляя интерес

мне всегда приходилось привлекать самой внимание, чтобы получить хоть немного этого и других чувств ко мне

и всё же я не могла надолго удержать это

вот что странно

что со мной не так? почему я могу появиться в жизни людей лишь на короткое время?

я хочу, чтобы меня любили также, как могу любить я

я хочу чтобы со мной хотели дружить и дружили 

и я хочу, чтобы это были правильные люди, которые благотворно смогут повлиять на меня и на которых я также окажу положительное внимание

society and family

i really don’t understand why people treat me like bad person

my whole life i’ve been feeling that i am a white crow 

nobody wants even to communicate w/ me

everybody has a little group and i haven’t joined any of them

and my parents’ve been treating me like a real shit

i’ve become that person who was always affected by the worst words out of my parents

i truly upset by the fact that they don’t even realise about their damage for me

they think that society made me endless sad, uptight and anxious

but i really blame them for it

i assume that we are what our parents’ve been doing to us and saying

yeah, we can’t change the past

but we can change ourselves now

and i believe that i will never become like my parents and get rid of their affection on me

самые лучшие энергетики

life

живёшь, ни о чём не беспокоишься и думаешь, что всё знаешь

а оказывается, что ты ни черта не знаешь

в основном люди не хорошие, но можно ли винить в их сущности?

не знаю, пока что я только сильно негодую и бушую внутри

меня расстраивает тот факт, что человеку проще осудить и обсудить кого-то за спиной, нежели подойти и поговорить с ним о возникнувшей проблеме

если мне что-то не нравится, то человек замечает это и подходит ко мне с вопросом, а если нет, то я беру и просто пишу обо всём, что думаю, и что меня тревожит

к моему огромному сожалению, все обожают сплетни и предпочитают не только слушать их, но также комментировать, и даже самим в дальнейшем обнародовать их и рассказывать всем

насколько ты бы ни старался, из кожи ни лез, показывал всем,что ты на самом деле чудесный человек, никто не оценит это по достоинству, если ранее ты бы оклеветан 

с каждым таким случаем я становилась всё черствее и черствее

очень сильно устаешь от людей, не желающих выслушать твою сторону правды

они настолько не хотят напрягать свои серые вещества, что им проще узнать от одного человека информацию и свято верить в неё и только в неё

не знаю, хорошо это или нет, но меня всегда окружали такие люди

всё что с нами делается - для нашего блага, так?

возможно, когда-то у меня были хорошие друзья, но, как и любой живой организм, я не ценила это, и воспринимала конечно же как должное

это, наверно, и есть тот самый горький опыт, через который проходят люди

но то, что этот самый опыт делает с человеком - вот что меня пугает очень сильно

кем же я стану, если продолжу думать о людях и о том, что они подумают обо мне, если продолжу также сильно нервничать из-за пустяков?

не знаю

я верю в то, что я хороший человек, и хочу остаться им навсегда

unreal desirable life

в какой то момент свой жизни я задумалась: “почему мне так нравятся фильмы и сериалы про подростков? почему все осуждают сюжет про любовь молодых людей? неужели это настолько стало обыденностью, что даже невозможно больше смотреть?”

а потом я поняла, почему мне нравится это

к сожалению, а может быть и к лучшему, у меня не было друзей с подросткового периода, как и особой любви в целом

поэтому пока все встречались, гуляли, общались, я сидела дома и смотрела те самые “скучные” фильмы

я не люблю смотреть про простую любовь, где, например, два взрослых человека осознают, что все годы испытывали чувства к друг другу, а теперь поздно, или наоборот, как раз то самое время, когда можно бросить все и начать жить совместную жизнь

нет нет нет

я люблю первые ощущения, неопытность, возможность прыгнуть в неизведанную глубину и окунуться в совершенно необычное, незнакомое

что как раз показывают молодые люди 

они являются ярким примером настоящей дружбы, первой любви

я всегда смотрела на них и думала о том, что я могла бы выглядеть как они, или у меня могли быть такие же классные друзья или удачная первая любовь (большая редкость, но все же)

пережить всё то, что пережили young people

поэтому я так люблю смотреть сериалы и фильмы о подростках

drafts

сегодня я зашла в черновики посмотреть, что за мысли были у меня несколько дней назад, и как можно их облачить во что-то стоящее, или хотя бы красиво написанное

каково было мое удивление увидеть там целых четыре записи!

я рассчитывала на одну-две и совсем забыла, что часто заходила сюда в последнее время

и это оказались не просто мысли, а это что-то очень очень глубокое, поэтому возможно раньше здесь и было тихо, но теперь здесь будет явное движение

unusual and deep

сегодня узнала о двух приемах перевода: форенизация и доместикация 

первый передает особенности культуры так, как и заложено было автором оригинала, а второй заключается в поиске эквивалентов, в способе передать так, чтобы реципиенту переводящего языка было всё понятно и логично

теперь хочу прочитать произведения харуки мураками и ощутить культуру его страны и увидеть, как справился с этими трудностями переводчик

something important

всё, что ни делается - все к лучшему.

я часто говорю себе это, когда трудно понять, что что-то не случилось со мной ради моего блага.

иногда очень хочется чего-то, но ничего не способствует этому, я огорчаюсь и начинаю копаться, но прежде чем начать разочаровываться в самой себе (что я и так делаю постоянно) я вспоминаю эту фразу.

недавно я начала сильно нервничать.

я не могла нормально кушать, долго спать, сосредоточиться на чем-то конкретном.

и я решила, что если я не могу успокоиться, и учеба в пролете, то я займусь спортом.

я уже очень давно хочу привести свое тело в порядок, но всегда были отмазки (причем каждая лучше другой).

и это, за последнее время, было моим самым лучшим решением - я купила абонемент, начала занятия с тренером, и записалась на курс по танцам.

может мне стоило пережить те события, из-за которых я так сильно нервничала, чтобы начать заниматься тем, о чем думала очень долгое время. 

все, что ни делается - все к лучшему.

memories

серое небо.

почему я его так люблю, когда все обожают яркое солнышко?

я люблю серое небо, потому что я чувствую себя гораздо спокойнее, когда на улице дует ветерок, а тучи сгущаются и плывут куда то.

когда я смотрю на верх у меня в голове проносятся воспоминания из дома, где солнце редко показывалось.

это были времена, когда не нужно было нести серьезную ответственность, от которой зависит жизнь.

это были времена, когда дома всегда была еда, тепло, уют.

это были времена, когда можно было спать днем, а вечером сделать быстро домашнюю работу и пол ночи смотреть сериал, а на утро не страдать от недосыпа и спокойно идти в школу.

это были времена, когда можно было сидеть днями напролет дома, а потом гулять со знакомыми по вечерам и возвращаться поздно домой.

это были времена, когда всей семьей за ужином можно было обсуждать что угодно, пока на фоне играл по телевизору какой-то дурацкий фильм.

серое небо было всегда там - с октября по май оно было только днём, а летом оно могло появиться и ночью. 

i adore: когда на улице мелкий дождь, небо стало не просто серым, а красивого темно-серого цвета, листья на деревьях уже приобрели темно-зеленый цвет, ветер наполняет комнату свежим и прохладным воздухом, а я сижу в какой-нибудь кофте, слушаю музыку и листаю ленту или вообще смотрю сериал.

если кто то спросит меня, что я люблю, то я посоветую прочитать этот пост.

necessary to feel

пить кофе из большой кружки, есть какой нибудь десерт, смотреть в окно и видеть спешащих куда то красивых людей, проживающих каждую минуту своей жизни

укутаться в плед, поджав и обхватив ноги, открыть балкон, чтобы прочувствовать запах дождя и насладиться видом темно-серого неба и деревьев глубокого темного цвета

полностью высохнуть в помятой футболке, стряхнуть остатки песка, и смотреть на закат, мягко погружающийся в бархатистую гладь воды

проспать несколько часов днём, а проснувшись выпить чай со сладким, вернуться в постель, включить прикроватную лампу, взять ноутбук, включить неназойливую музыку и начать отвечать на гору писем от друзей, потерявших тебя в сети, а затем продолжить смотреть до утра сериал, потому что совсем не хочется спать

общаться и гулять целый день в компании, много смеяться, а потом вернуться домой и с улыбкой вспоминать прошедший день, расслабляя ноги и понимая, как приятно сесть за долгое время

найти ту самую песню, которая неделями будет играть в наушниках независимо от того, куда собираешься идти или чем планируешь заниматься, и ощущать себя хорошо