Por fin dije lo que tanto temi, por fin me quite la máscara y una vez más ella se puso del lado de él, una vez más lo único que importa es mi reacción, la forma en la que digo las cosas, no importa que el haya abusado de mi, no importa que el piense estúpidamente para esconder su pedofilia que yo lo buscaba, tenía 15, que yo lo obligaba a tomar para que él se acueste por las noches en mi cama a tocarme.

Y ahora el es la víctima y yo soy la mala por no olvidar, por no perdonar y ellas, ellas siguen con él.

Yo por mi parte debo decidir si sigo medicina y sigo en casa ignorando todo o no estudio nada y me alquilo algo sola.

Final

Y al final, como todas las cosas sin sentido y sin futuro se terminó, yo lo elegí a pesar de sí mismo, pero el no pudo hacer lo mismo. Y lo acepto, no será la primera vez, pero espero que sea la última.

Decisiones

Y a pesar de todo, elegí amarlo, a pesar de todo elijo quedarme, aunque no me toque, aunque cada noche mi frustración y pena vaya en aumento, aunque me ignore con tanta facilidad por estar con el puto teléfono, aunque finja no escucharme, aunque minimice lo que me hace mal, aunque no cambie, aunque a veces se le olvide que es mi novio y actúe como mi padre, aunque me haga sentir que no hago nada bien, aunque su palabra favorita a casi todo lo que le pido sea NO, aunque no me bese y solo me de picos, aunque se le olvide a veces ser cariñoso conmigo, aunque sus te quiero sean escasos, aunque le parezcan asquerosos los obesos, aunque le cueste hablar de si mismo, a pesar de todo elijo amarlo a plena conciencia de todo lo que él es y lo que nunca será. Elijo amarlo como nadie se atrevió nunca a amarme a mi, ELIJO AMARLO A PESAR DE SI MISMO, porque aún con tantos sin sabores sigue siendo increíble, y eso no todos lo entenderían, ni siquiera el mismo.

...

Será que por gorda no me coge?

Irse o no irse, esa es la cuestión

Hoy después de mucho volví a sentir la imperiosa necesidad de ser suya, de él, de sus manos recorriendo mi cuerpo, de su pene penetrandome duro y sin parar, de su lengua recorriendo mi seno. Y que recibo? Nada, que me ofrece? Nada, muero de ganas por estar con él y..... Nada. Hasta cuando estaré aquí llorando en las penumbras de una cama que no esta vacía? Cuando diré basta?

Daños

La palabra favorita de mi pareja es NO

Tanto es mi miedo a la soledad?

Hoy lo toque, el me dejo hacerlo, una tímida erección se asomaba, pero sus manos permanecían inmóviles, no me tocaba, no hacia sonidos para ver si le gustaba o no. Sólo me dejaba hacerlo, tocarlo, y yo con eso sintiendo que es una completa victoria.

Mi mente vuela, soñando en que estoy vez si me tocará, esta vez si me va a penetrar, esta vez si me hará suya y eyaculará dentro mío. Pero no pasa y dudo que en el futuro pase.

Lo extraño tanto cuando no lo tengo, pero estoy con él y me hace tanto mal, pero no tengo fuerzas para irme y no tengo la valentía de quedarme de verdad.

Asumo que un futuro ya no hay, si es que lo hubo alguna vez. Asumo que estoy conmigo por lastima y en el mejor de mis casos esta conmigo por mi mismo miedo a no estar sola.

Los silencios gritan y hasta pueden llegar a ser ensordecedores

Hoy tenia un dolor de espalda brutal, me hizo llorar y el me dijo quiero que estés siempre bien con un beso en la frente, a lo que yo le respondí, quiero que estés siempre en mi vida. Pobre ilusa, yo a su lado en la cama esperando una respuesta a pesar del dolor. Esperando una respuesta que sabia que no llegaría jamás. El alcanzó a tocarme torpemente una de mis mejillas sin decir ni una sola palabra, luego se dispuso a dormir.

Me abraza pero no lo siento, o será que él no me siente?

Me abraza y no lo siento. Me veo invisible a su lado, me bloquea y me ignora, aún estando frente mío.

No me desea, no me ve como mujer.

Soy alguien a quien él llama novia, soy su masajista, la que oye sus anecdotas, la que se adapta a sus tiempos. Soy lo que puede hacer cuando ya no hay nada mas interesante.

Hace dos días volví a ver sus likes en una mina de un cuerpo increíble, pero a mi me dice hermosa, la misma hermosa a quien se rehúsa a tocarla por las noches, a la que ni mira cuando se desviste, aquella que no marca la diferencia al acostarse desnuda o con el pijamas de la abuela, si se acuesta a su lado nada pasará.

Solo pikos, nada de besos, nada de pasión, nada de eyaculación.

Hay noches que ya no aguanto mas y lo lleno de reclamos. Hay noches que no aguanto mas y sin importar que él este a mi lado me comienzo a tocar, haciendo todo aquello que a el le da asco hacerlo en mi.

Porque duele tanto.

Algunas despedidas simbolizan un verdadero triunfo.