Il business plan per pagarmi la fuga

nella foto gli amici di San Salvador che salutano sorridenti

Ieri mi trovavo orizzontalmente supino su quel raro pezzo d’artigianato svedese che è il mio letto di Ikea: due piazze, forse due e mezza, molto basso che se ti capita di caderci, mentre ubriaco rantoli in una notte d’estate, l’atterraggio è privo di irreparabili conseguenze, il danno massimo è quantificabile in un bernoccolo.

Ero lì che mi cimentavo nell’osservazione della parete di fronte pensando ai problemi che affannano il mondo:

. il traffico di Roma
. l’atavica assenza di parcheggio sotto casa mia
. la chiesa cattolica romana
. il costo elevato dei biglietti aerei che impediscono a me e ai miei simili di trasvolare oltreoceanicamente e godere dei paesaggi centramericani senza bisogno di scambiare sangue per soldi.

Così, senza nemmeno farlo apposta, ho focalizzato sull’ultimo dramma le mie già ottenebrate capacità intellettive.

I viaggi transoceanici sono troppo lenti, con un weekend, ho pensato, non faccio in tempo ad arrivare in San Salvador e a farmi assasinare. Ordunque, mi sono dotato di carta e penna e, a capo chino, mi sono messo a ragionare su una soluzione, avevo bisogno di un piano per i soldi, in pratica di un business plan per pagarmi la fuga:

1. Diventare amico di un gruppo di senatori responsabili/leghisti e comprare l’Alitalia con i soldi dello Stato prima che venga venduta all’Air France. La chiamerei operazione salva Alitalia dai comunisti francesi.

2. Trafficare stupefacenti in grosse quantità e farmi invitare per un viaggio di lavoro dai laborisoi narcotrafficanti messicani. Urlare “Viva lo Yucatan e il Chiapas” già da Acapulco.

3. Inventare il teletrasporto in collaborazione con il Politecnico della California, rubare il brevetto e contestualmente rivenderlo ai cinesi, arricchirmi alle spalle dei contribuenti Usa e dopo aver fatto una plastica per somigliare a Kurt Cobain viaggiare per il sud america ostentando ampissimi sorrisi.

4. Creare un maxi parcheggio abusivo a Roma pagando in mazzette i custodi del deposito Atac di fronte la finestra della mia camera. Diventare ricco, prendere due anni di ferie e tornare abbronzatissimamente stanco di vedere tutti quei posti belli.

Stamattina al mio risveglio, sempre orizzontalmente supino sul pezzo di artigianato svedese, mi sono dato del tempo, 48 ore per trovare una soluzione, dopo di che mi arrendo e torno a lavoro, forse lo minaccio soltanto (anche su questo ci penso un paio d’ore prima di darmi una risposta che mi darò verso le sei).