“Lembro como se fosse hoje, o dia em que você partiu. Juro que eu preferia mil vezes te ver com outra pessoa, do que não te ver nunca mais. A dor que isso me causa é enorme, é mórbida. E não consigo controlar. Por que teve que acabar da forma mais cruel? Por que eu não consigo parar de chorar? Você se foi á seis meses, e nada mudou. Aliás, mudou sim. Pra pior. Porque tudo sem você ficar ruim, chato, tedioso, sem cor. E minha vida está assim. Sem você pra alegrá-la. Não devia fazer piorar minha situação, mas eu gosto de lembrar o nosso ultimo dia juntos. Você me acordou dizendo que estava atrasado, e que ia sair correndo, nem sabia se ia dar tempo de tomar café. Olhei fundo nos teus olhos, vi sua preocupação em me deixar só. Então você ficou comigo. Pode ter sido meu ultimo dia de felicidade extrema ao seu lado, mas foi o melhor. Você me pegou no colo, me rodou e disse que ia sentir minha falta. Na hora eu não entendi, mas eu gostei de ouvir. Depois fomos aquela livraria que você amava, e que eu nunca ia lá com você porque eu odiava ficar parada, lendo, vendo todas aquelas pessoas tão concentradas, confesso eu era muito hiper ativa. Era. Ultimamente eu fico mais lá do que em casa. Lendo. Vendo as pessoas concentradas. Porque lembra você. Eu consigo ouvir sua voz dizendo que queria pegar um avião e ir até Londres, Paris e Nova York só pra me ver feliz. Fizemos uma trilha muito cansativa, até chegar à casa velha que você morava quando criança. Você chorou falando dos teus pais. Falando o quanto os amava. E só queria que eles soubessem disso. Eu não consegui ti ver daquele jeito, tão triste. Te guardei, acalmei, aconcheguei em meus braços. E as lágrimas teimavam em cair. Tentei ser forte, pra você não sofrer mais ainda. Até que você me perguntou, ‘’ o que você faria se hoje fosse seu ultimo dia de vida? ‘’ Lembro que respondi ‘’ Compraria o vestido mais caro, beijaria os modelos das cuecas Calvin Klein, sairia na rua com uma melancia na cabeça... ’’ Eu parei, respirei, te beijei e disse ‘’ Que pergunta estranha. E é claro que eu ficaria com você, e faria o que estamos fazendo agora. Nada. Porque só de estar com você eu já me sinto feliz, realizada, completa. ’’ Logo você sentiu frio, e acendeu a lareira. Olhou pra mim como se fosse o diamante mais precioso do mundo. Debruçamos-nos no chão, nos beijamos e fizemos amor. Logo dormimos abraçados. Éramos dois corpos em um só amor, em um só coração. Descemos, e fomos pra estação de trem, você disse que era surpresa, eu fui mesmo sem saber pra onde estávamos indo. Chegamos num interior que eu nunca tinha ouvido falar. Você me fez andar até o centro, pra entrar nas lojas de carros, entramos em todos os carros, e você falava que ia ter todos eles um dia, até o gerente nos colocar pra correr. Sentamos numa praça, e você me falou tanta coisa. E aquilo só me fez te amar mais e mais. Você olhava pra mim com tanto amor. Naquele dia eu pude perceber o quanto você me amava. O quanto seus olhos brilhavam quando estava comigo. Logo anoiteceu. Voltamos pra cidade. Fomos pra minha apresentação. Você foi ao palco me entregar um boquê de orquídeas. E sim, foi golpe baixo, porque você sabia o quanto aquilo me encantava. Você me beijou, abraçou e rodopiou, e disse com todas as letras que me amava. Morri de vergonha, porque estava na frente de 500 pessoas. Em seguida você pegou o microfone e se pôs a cantar Love Will Show You Everything. Não sabia que você cantava. Aliás, eu não conhecia aquele seu lado, romântico. Chorei a música inteira. Depois apareceu uma orquestra atrás de você, um coral e luzes. Sentia meu corpo tremer. Eu me arrepiava. Sua voz era encantadora. Você era encantador. Você me puxou, e disse mais uma vez o quanto me amava. E as 500 pessoas que estavam ali, te aplaudiram. Saímos de lá, e fomos direto pra um restaurante. Quase que correndo. A minha vontade era de me ajoelhar e te agradecer por ser tão perfeito. Eu te amava, e ainda amo. Comemos lagosta ao molho Devulée. Nunca nem tinha ouvido falar desse molho. Você sempre dizia que era o molho mais caro da cidade, mais não via diferença alguma entre ele o molho de tomate. Terminamos, e fomos pegar um taxi. Chovia forte naquela noite, e já era 23h48. Você pegou minha mão. Você tremia. E não sei se tava chorando, tinha gotas da chuva que caiam sob seu rosto. Teimou comigo, e disse que precisava falar o que sentia por mim, e porque sentia: ‘’ Eu te amo desde que te conheci. Mas não me permiti sentir isso verdadeiramente, até hoje. Eu estava sempre um passo á frente, tomando decisões pra me livrar do medo. Mas hoje, pelo que aprendi com você, hoje, cada escolha foi diferente e a minha vida mudou completamente. Eu aprendi, que quando se faz isso, vive-se inteiramente. E não importa se você tem cinco minutos ou cinquenta anos. Se não fosse por hoje, por você, eu nunca conheceria o amor. Então obrigada por ser a pessoa que me ensinou a amar e ser amado. ’’ Sim, eu paralisei. Não conseguia nem respirar. E ainda bem que você não me deixou falar e beijou-me. Você pegou minha mão, e colocou uma pulseira cheia de pingentes. Entre eles tinha uma flor, e você disse que não havia sentido nela, á não ser pelo fato dela ser delicada, assim como eu, tinha a Torre Eiffel, que eu sempre quis ver. E um coração, que você disse que era o seu, ‘’ este coração, é o meu, que agora é seu ‘’ E mais uma vez você me fez chorar. Você ainda estava olhando fixadamente em meus olhos quando o taxi chegou. Eu sorri pra você e entrei você ficou olhando pra mim, por um instante, pensei que você não fosse comigo. Mas você entrou. Um minuto foi o suficiente pra um ser humano matar outro. Talvez menos. Mas naquele dia, foi em um minuto. Lembro como se fosse agora. Você me olhou, me beijou, e disse ‘’ Guarda pra sempre meu coração! ‘’ Parecia que você sabia o que ia acontecer, então os vidros estouraram, a porta amassou, o taxi girou, e você se foi. Pra sempre. Não consigo lembrar o resto. Mas eu lembro que você morreu do meu lado. Lembro que quando estavam me tirando do carro, você já tinha ido. Eu queria me levantar e te abraçar. Desculpa-me, eu não conseguia nem mexer minhas pernas, minha cabeça estava sangrando. Eu queria de alguma forma te trazer de volta. Já no hospital minha mãe me confirmou tudo o que eu já sabia. Criei forças, e saí desesperada nos corredores do hospital procurando por você, e me acabando em lágrimas. Foi quando eu vi um corpo sendo levado, e naquele exato momento me veio em mente todas as vezes que olhei em seus olhos, todos os nossos beijos, nossas conversas, veio você dizendo que me amava. Abracei o seu corpo. Seu rosto tava meio ensanguentado, mas eu te beijei assim mesmo. Os médicos me pegaram, e me levaram de volto ao quarto. Eu não conseguia parar de chorar. De gritar seu nome. De clamar sua volta. De pedir minha ida também. Não sei como eu to aguentando esses seis meses aqui sem você. Minha única companhia são seus livros, e meus cadernos, a livraria que você amava suas roupas, seu cheiro ainda está nelas. Tudo que era seu, ainda está aqui. Não tirei nada, não joguei nada. Minha mãe diz que eu tenho que seguir em frente, ser forte, e aguentar. Nem que seja por você. Por ela. Ou até mesmo pelo amor que sinto por você. E com isso percebi que nem a morte acabou com meu amor, a morte separou nossos corpos, mas ainda sinto como se você estivesse vivo em mim. De alguma forma. Queria poder ver seu espírito. Ou algo do tipo. Agora estou aqui, me debruçando em lágrimas, as folhas estão encharcadas, logo vão manchar. Amanhã irei ao seu tumulo, deixar flores. E passar o dia lá, conversando contigo, como se estivesse presente. As borboletas brancas sempre me acompanham, os pássaros cantam, as folhas caem e o vento move-as. Sei que você não deve gostar de como eu estou vivendo, mas é assim que vai ser até a cor voltar pra minha vida. To vivendo um ‘’50 tons de cinza’’ Não pela história, e sim pela cor. Não vejo mais graça no Sol, na Lua e muito menos nas estrelas. Você Brilhava mais que todos juntos. Eu te amo, e quero você de volta. Não aguento mais essa dor de cabeça de tanto chorar. Meu Deus, por quê? Se fosse pra me deixar sem ele, que não me deixasse. ”
—Se Deus quis assim, é porque algo está por vim. Algo bom. Não alguém! Quem sabe depois eu abra as cortinas do nosso quarto. Quem sabe depois eu saia. Não tem graça sem você. Você tornava tudo melhor. Até as brigas com minha mãe acabaram depois que você entrou na minha vida. E agora? Como vou aguentar tudo isso sem você? Por que o nosso adeus foi tão triste? Tão forçado? Serei forte, e vou guardar pra sempre seu coração. Ketllen Lohana
