“Acho que é isso, sei lá. Eu gosto de você e você gosta de mim. Não há o que dizer sobre isso, é bem tenso. Quando você diz que gosta muito de mim e que nunca vai me abandonar, eu não sinto verdade nisso. Deve ser por que quando eu digo: não é verdade, mais faria de tudo para você não me abandonar. Somos assim, uma confusão em forma de amor, duas pessoas que compartilham de um sentimento, mas que não sabem conviver. Fazemos planos de nos casar um dia, mas como seria isso se sequer sustentamos um relacionamento? Eu duvido de suas palavras e você das minhas, tem o ciúme em excesso, as brigas sem motivo que acabam em adeus quase sempre e todas as outras coisas mal resolvidas que temos acumuladas até hoje. Explica-me como podemos construir um futuro repleto de coisas belas, de amor, filhos e tudo o que sonhamos, se quando estamos no mesmo ambiente, ficamos feito cão e gato? Vai, me diz o que você pretende fazer com todas essas coisas que me faz sentir, com esse emaranhado de sentimentos que eu mal sei o que são. Nem sei se você vale todo o meu esforço, todo esse desastre em meu psicológico, mas sei que mesmo te achando incerto, mentiroso, brigando, querendo, muitas vezes, te tirar da face da Terra, eu te amo, não resta uma dúvida sequer sobre isso. Não quero que pense que eu estou fazendo drama ou coisa parecida, mas estou convicta do meu amor, que, apesar de tantos altos e baixos, sustenta-se e mantem-se firme, querendo somente um único e complexo ser, você. Mas o fato é que não consigo jogar-me em queda livre nesse relacionamento, numa paixão que eu evito sem querer realmente evitar, é algo mais forte que eu, não é que eu tenha sofrido o bastante por uma vida, é que eu queria que com você fosse diferente, que valesse a pena, e eu sei que é de todo possível. A gente se encaixa como dois mais dois são cinco, sim, exatamente, nesse erro matemático, mas um dia chegamos lá; teu jeito de me irritar, as minhas indiretas, tuas conversas adultas, meu jeito de fingir inocência, tuas propostas de fugir pelo mundo, minha vontade de dizer sim, tudo isso se encaixa perfeitamente, mas ao mesmo tempo se desencaixa bem mais rápido, pois nos falta algo, ou melhor, nos sobra, sobra orgulho dos dois lados. Nossas brincadeiras sempre chegam longe demais, mas logo nos distanciamos, e isso me faz pensar o quão confuso é isso que nós temos; penso se eu quero isso; chego a conclusão que eu quero você, e eu sei disso, não sei quando nem como, mas eu quero você, quero um nós, mesmo cheio de erros, um dia a gente acerta. Aliás a esperança é a última que morre, meu bem. Isso me causa mesmo um desgaste psicológico, mas eu vou em frente. Por que, não é qualquer pessoa, é você. É você que é tão meu, e ao mesmo não é, é só o menino que me faz voar entre sonhos e mais sonhos. Até mesmo pesadelos, rápidos. Como aqueles em que você está caindo, mas acorda rapidamente, e simplesmente percebe que não foi nada. Só espero que ao meio dessa confusão, consigamos realizar as promessas. Ou ao menos que não me deixe cair de tão alto. Quem sabe eu ficaria com medo de voar novamente, talvez meu equilíbrio depois de mais uma queda não vá ser o mesmo. E talvez, seja por esse tão grande medo que eu encisto em você. Fico confusa. Me desgasto mais, revirando memórias na minha cabeça. E nela, e no meu coração, esta tatuado que é você; tudo que eu quero. E vamos vivendo assim. Por que essa confusão é uma confusão boa de viver, a confusão que tem o lado ruim e tem o lado bom. Me faz refletir todos os dias; aumentando os porquês deste amor, tão indeciso e cheio de longas promessas.”
—By: Bruna, Stéfanny, Paula and Inne written in imperfeita-s“Era pra sermos apenas simples amigos, mas não foi como esperávamos. Nós nos apegamos e rolou o primeiro beijo. Não era para ter beijo, não era pra nos apegarmos, era apenas amigos, lembra? Mas agora temos amizade colorida e eu tenho medo disso. Medo de eu me apaixonar pelo meu melhor amigo, medo da nossa amizade mudar, medo de nós nos afastarmos. Eu não quero isso. Pois eu preciso de você, e preciso muito. Você é sempre quem está comigo me ajudando em tudo. Você é aquele anjo que me deixa bem, você me rouba os sorrisos mais sinceros e eu só tenho que agradecer por ter você na minha vida. Mas eu tenho tanto medo de estragar tudo, tenho medo de que não dê certo e que alguns de nós acabe se machucando. Eu não quero me machucar, mas também não quero machucar você. Pois você é meu amigo e eu só quero o melhor pra mim. Só que ficar assim desse jeito, eu não sei se eu aguento, eu ando cada vez mais precisando de você e é isso que me apavora cada vez mais. Eu sinto como se a cada vez que estou perto de você eu fosse explodir em mil pedaços. Nunca estive mais confusa na vida. Estou com um nó na garganta, estou com uma enorme confusão em meu peito e não seu como revertê-la... Queria tanto que não fosse assim, preferia que fossemos somente amigos ou somente namorados, nem sei mais. Quero teu beijo, mas penso que se escolher tê-lo, um dia desses estarei sem seu abraço, sem seus conselhos que sempre tive, sem seu ombro pra chorar e ai seremos somente e eu e uma solidão medonha que um dia fora o lugar onde você estivera. Não quero ter saudade, quero ter você, sem sequer pestanejar por um segundo.”
—“Tem marcas nessa vida que o tempo não vai apagar… Fazem exatamente 3 anos que você partiu, quem não sabe o que passamos ou o que eu sinto até hoje, diria que já está mais do que na hora de te esquecer e seguir a vida, dar a volta por cima e superar tudo. Mas eu não consigo, simplesmente não esqueço e acho injusto este pontapé que a vida me deu. Eu te amava, amo até hoje. Eu bem sei que isso não basta pra te trazer de volta, mas também sei que tentar te esquecer é em vão. Cada milímetro do meu quarto me faz lembrar você, de como você gostava de se sentar na cadeira do computador e ficar rodando, de como você amava sentar no sofázinho no canto da parede para ler alguns poemas meus, eu amava ouvir a sua voz, amava o jeito que você dizia amar os meus poemas, mas hoje em dia, parei de escrevê-los eu não vejo mais sentido, não terei mais sua voz aqui, lendo-os e dizendo que está perfeito, que eu deveria escrever um livro com todos eles. É tão triste me ver assim, acabada durante 3 anos, eu prometia toda noite antes de dormir que quando amanhecesse, você não estaria mais na minha cabeça, mas era sempre uma falha, ao acordar a primeira coisa que me vinha na cabeça era você. Você, você e você, sempre você, eu tentei de todas as formas te tirar de mim, conheci garotos novos, fiz novas amizades, não falava de você com minhas amigas, mas bastava 1 minuto sozinha que eu lembrava o quanto gostava de ter você ao meu lado, mas que bela droga. Queria saber o que você fez com minha cabeça. Revirou meu mundo e principalmente meu coração. Encontrou algo puro que ainda tinha a inocência do amor virgem, do primeiro amor. Onde encontrarei alguém como você que me fazia sorrir com apenas um olhar? Para mim, todas essas pequenas coisas construíram meu dia-a-dia perfeito e hoje vejo o quando ele realmente era maravilhoso. Tornei-me aquela menina sem inspiração, que abusa e usa de um sorriso falso constantemente. Ah menino, você não sabe o quão teus lábios quentes nos meus me fazem falta. Se passaram 3 anos e você continua a ser o dono de tudo que me pertence se é que não percebes né? Mas me diga, como irei curar esse sentimento grandioso que você esqueceu dentro de mim? E como olhar para o céu e lembrar-se dos seus olhos brilhantes, e como ver as flores e lembrar-se dos nossos dias? São metáforas e mais metáforas que eu poderia fazer, mas sobre o que? Sobre nós? Mas não existimos mais, infelizmente. Há 3 anos luto para que a razão chegue no coração, mas esse meu coração bobo só me faz acreditar na esperança de nos rever juntos de novo. ”
—By: Stéfanny, Emilly and Marcela written in imperfeita-s
“Sinto um enorme alivio quando escrevo, sei que estou apenas colocando meus pensamentos em uma pequena folha de papel, mas isso já basta, já me faz sentir melhor, parece que todos os meus pensamentos, sonhos, vontades, ideias, estão ali, e não mais em mim. Sinto como se deixasse tudo no passado quando escrevo, como se não precisasse mais conversar com alguém para ser compreendida, como se não houvesse mais nenhum sinal de dor em meu peito. Sinto-me aliviada, como num refúgio em que se eu chorar ninguém me julgará, que se eu resolver lembrar-me de alguém, ninguém dirá que é a coisa errada a fazer. Sinto-me amada quando escrevo, não somente amada, mas segura, curada. Escrever é um dom, um dom que meu coração vêm aperfeiçoando ao longo de cada grande decepção pela qual passo, dom este que pretendo levar por muitos anos ainda comigo, pois sei que sempre que algo acontecer, seja algo bom ou ruim, sempre precisarei escrever para que aquilo fique registrado para sempre. Como uma memória que ninguém jamais me obrigará a esquecer. Não são muitas as pessoas que sabem que escrever é um tipo de cura, de cicatrização, para muitos isso não funciona, mas para mim, é como tomar um remédio que cura tudo, dores que podem voltar, mas que é só pegar um pedaço de papel e uma caneta, para ela ir embora outra vez. Escrever para mim se tornou tão importante quanto falar, é um jeito que eu tenho de me expressar sem precisar usar a voz. Sempre senti-me incompreendida, até ver que o papel me entende, muito mais que muita gente. É bom poder expor seus sentimentos sem medo da palavra que virá depois, dos olhares assustados e confusos, ou até com a falta de atenção. Cada palavra escrita representa um peso tirado das minhas costas, um alivio tomando meu peito. Uso as palavras como se fossem instrumentos, elas fluem por minha mente e são representadas por minhas mãos, tomando formas aos poucos, formando sinônimos de meus sentimentos. A escrita se transformou em meu ponto de paz, pois sei que, escrevendo eu expresso meus sentimentos a mim mesma. As veses a unica pessoa em quem eu confio verdadeiramente é na folha de papel, eu sei que esta estará comigo sempre que eu precisar e eu posso contar tudo que nada irá sair dali. Eu me perco em meio a pensamentos e quando me vejo já estou soltando todos em um simples papel, é como se o mundo fosse só eu e esta misera folha, é como se tudo se transformasse em algo que eu realmente queria que fosse, tudo se faz imaginário e o meu mundo se torna só meu, só que ao mesmo tempo os meus pensamentos se fazem real, minhas historias se fazem reais e minha vida um livro do qual somente eu sou capaz de entende-ló.”
—Amy, Stéfanny, Leiliane e Valkiria + (poetizado-s)“Ele estava tentando se concentrar em mais um dos seus infinitos croquis de móveis, mas o que lhe atormentava não era fazer o traço perfeito, era entender o porquê não conseguiu ser perfeito para ela; seu devaneio foi interrompido pelo celular vibrando, e a voz dela continuava tão linda quanto ele lembrava: “Hey, I love you! Não, não diz nada, só me escuta, dessa vez eu prometo que não vou enlouquecer nem nada, mas eu preciso esclarecer as coisas, dizer tudo que é necessário ser dito…”. Ela percebe que ele não irá ser contra seu discurso então prossegue: “Primeiro, desculpa tá amor? Desculpa por eu ser assim do jeito que eu sou, uma completa confusão de palavras não ditas e sentimentos mal entendidos. É que com você eu me perco. Desculpa todo meu temperamento difícil. Sei que foi a maior besteira eu ter saído aquela noite, mas era uma brincadeira, era só pra te irritar, e vi que deu mais que certo, você se irritou, viu coisa onde não tinha e nós acabamos falando coisas que não eram necessárias, não eram de puramente verdadeiras, eram coisas do calor do momento. Então, preciso esclarecer coisas né, parece que você não estava tão feliz quanto me parecia, tuas palavras ditas naquela noite pareciam ter sido ensaiadas em outras ocasiões. Percebi que eu não te mereço, você aturou coisas de mim mais do que eu mesma aturaria, você relevou meu sarcasmo de retribuir juras de amor, você relevou meus momentos de solidão oportuna e de carência excessiva, você foi mestre em me entender, em me amar…” Ele apenas a escuta atentamente, ela não estava esperando, mas queria muito que ele dissesse algo do tipo “Me perdoe por ter dito o que disse a você também”, mas ele sequer abriu a boca para falar nada. Ela escutava sua respiração ofegando, como de quem tinha acabado de correr uma maratona, ele parecia triste, mas insistia em não dar sinais de absolutamente nenhuma emoção, então ela resolveu continuar a falar: “Olhe, sei que estou um pouco bêbada e que isso te incomoda, mas tudo o que estou dizendo foi pensado bem antes, e eu só queria te dizer que não sou nada sem você, que sei que o problema está em mim, não em você, me desculpe, caso queria conversar, me ligue depois, pois estou querendo falar com você, e não falar sozinha.” Ela desliga, contrariada por não ter obtido sequer uma resposta dele, mas ambos estavam pensando um no outro; ela pensava no que diabos ele tinha, já ele pensava em ligar outra vez e dizer tudo o que sentia, o que não fazia há muito tempo. Ele não a liga, preferiu ficar na dúvida. E ela caiu na bebida e foi dormi aos prantos, pois ele não há ligou. Ele foi dormir confuso, se ligava ou não, se fala ou não. No dia seguinte exatamente as 15:18 da tarde. Ele decidiu ligar para ela. E ela atendeu: “Há, como eu esperei essa ligação.” Ele friamente pergunta: “Você está em casa?” E ela responde que sim. Em seguida desliga a ligação, se dirige a seu carro e vai lá. Ela ficou desanimada pelo fato de ele ter falado tão friamente com ela, mas arruma a casa, faz a comida que ele gosta, pra caso dele sentir fome, sei lá. E fica um pouco simples, pra não pensar que ela se arrumou pra ele. Depois de mais ou menos uma hora ele chega na casa dela. Ficou quase quinze minutos olhando pra campainha, sem saber o que fazer. Mas finalmente aperta, e o coração dela gela, mas ela não parou, correu e abriu a porta. E simplesmente ficaram parados, olhando um para o outro, um pouco sem saber o que fazer, mas ela diz “oi” e ele fala “posso entrar?” Ela diz que sim com a cabeça, e pede pra ele sentar no sofá. Ela senta ao lado dele. Ele se vira pra ela e fala: “Não diz nada, agora quem quer falar sou eu.” Ela fica calada e ele continua. “Eu sei que eu também não sou o homem perfeito, que eu quase nunca te agrado ou te faço feliz. Mas é que muitas vezes eu não sei expressar o que eu sinto por você. Eu acho que você nunca me ouviu falar isso, e talvez nunca mais ouça, isso vai depender de você. Mas eu te amo muito, e tenho um medo do caralho de te perder. Você não tem noção da tua presença na minha vida. Eu te perdoo por tudo que você fez, afinal, eu também errei, falei muitas coisas inadequadas, coisas de cabeça fervendo. Mas eu te juro amor, você nunca mais vai precisar ouvir aquelas coisas. Vamos recomeçar, vamos tentar ser feliz de verdade, e ser sinceros um com o outro...” Ela simplesmente ficou chocada, mas se manteve firme e continuou ouvindo. E ele, muito nervoso, prosseguiu “Vamos nos dar essa chance? Vamos tentar ser felizes realmente? Já não aguento mais tudo isso! Bandeira branca, amor?” E ela simplesmente responde com um beijo, e ele corresponde. Depois de se beijarem, não falam uma só palavra. Depois de minutos de beijos e abraços ele fala: “Ei, estou com fome”. E ela diz: “Sabia que uma hora você ia falar isso.” (ambos sorriem, e ela continua) “Vem cá, deixei tudo preparado.” Eles comeram, ficam de “amor” novamente. Estavam à sós, a mãe dela estava trabalhando e o pai... Ah, sei lá onde o pai dela estava. Eles ficaram lá, curtindo o momento, fazendo amor, aproveitando cada segundo da reconciliação deles e sendo felizes como nunca.”
—Voz embriagada de coisas que há muito tempo deveriam ser ditas, mas não esquece que I love you. By: Paula, Stéfanny and Marcella written in imperfeita-s
“Deus, ultimamente tão esquecido, tão deixado de lado... Ninguém dá um tempo para agradecer a Ele, para dizer o quanto O ama, Ele está sempre conosco, quando choramos em silêncio em nossos quartos, com medo do amanhã, com tantas incertezas e tantas dores, esquecemos daquele que mais nos ama, que nem se permite esquecer-nos, que se disfarça naquele que surge quando você está angustiado, sem um sorriso no rosto e que te dá um abraço e te faz sentir seguro, protegido, que te fala coisas doces e trás de volta o que o inimigo levou, aquele amigo é Deus disfarçando-se para cuidar das feridas do teu coração. E como mostramos gratidão à ele? Esquecendo-o, colocando-o de lado, amando mais as coisas materiais do que a ele. Isso é tão errado. Deus faz tudo por nós, ele nos fortalece quando necessitamos. E somos tão ingratos que só lembramos dele para pedir ajuda em momentos ruins. Deus tão serve para as horas de alegria, também devemos agradecer a ele nesses momentos. Mas o ser humano é estupidamente incapaz de reservar pelo menos alguns minutos do dia para fechar os olhos e conversar com Ele, a menos que seja para pedir sua intervenção em algo, pedir proteção e ajuda divina seja lá para o que. É muito fácil ter fé apenas no momento de aflição, não é mesmo? Acontece que Deus está contigo o tempo todo, nada mais justo do que você estar com Ele na mesma proporção de tempo, em qualquer situação! Não somos dignos de receber seu amor, Ele é perfeito, tão perfeito que doou seu filho tão amado para nos salvar, para nos deixar livre de todo pecado, mas nós seres humanos somos estúpidos mesmo e continuamos cometendo o mesmo erro e fazendo-o quem mais deveríamos amar sofrer. Quando pequena sempre dizia que ‘quando chovia era o papai do céu chorando, triste, pois seus filhinhos amados fizerem algo de errado e isso o magoou’, claro que hoje posso dizer que não é bem assim, mas bem que poderia ser não é? Assim todas as pessoas caiam em si, e entenderiam o porque de tanto amor, um amor indiscutível e inabalável. Pobres são aqueles que ainda não tem Deus no coração.”
—Stéfanny, Michelle, Julia, Alycia (amargas)“Mais um dia a monotonia veio me visitar. Mais um dia a minha vida tá a mesma bosta de sempre. Dramático? Pode até ser, por mim você pode chamar do que quiser. Mas você não está passando pela mesma coisa que eu. O medo me corrói, a saudade aperta o coração e não sei como ainda permaneço de pé. Vejo as pessoas partirem para cada vez mais longe, e vejo a solidão se aproximar cada vez mais rápido. Não, não a quero perto de mim. Mas nada que eu faça, poderá afasta-la de perto de mim. Meus pés cansados de procurar a felicidade, cederam, forçando-me a sentar. Só que eu não posso ficar parado vendo a minha vida se acabar sem que eu faça nada para reverter essa situação. Mas a questão é que eu não sei o que fazer, não sei qual decisão tomar para que minha vida mude de rumo. Me sinto impotente, debilitado, quero mudar tudo isso, mas parece que nada que faça muda essa monotonia toda. Isso é muito frustrante. Quero fugir da solidão, encontrar a felicidade... Mas como fazer isso? Será que alguém poderia me dizer? Pois estou cansado, calejado e torturado de tanto andar em círculos. Eu cansei de tentar mostrar as pessoas como me sinto, cansei de ser chamado de louco, de fresco, de abobado, pois isso aqui que sinto é indiferente as pessoas que nunca se sentiram assim, partidas, quebradas, aos pedaços... Acho que deveria ficar calado, mas não dá pra suportar tamanha dor sem contar a sequer uma pessoa sobre o quanto meu coração está doendo, o quanto estou confuso ou como minha vida parou de fazer sentido há um tempo. Porém, é melhor continuar com esse turbilhão de coisas do que ser julgado por pessoas que nunca estiveram num aperto, pois assim eu aprendo a conviver com o sofrimento ai quem sabe eu não precise mais de ninguém que me ouça e entenda, tomei está atitude depois que me deparei com um monte de problemas, dores e mais sofrimentos e não pude contar com ninguém, porque todos estavam sabe lá aonde, todos estavam longe de mim, parecia que todos estavam fugindo de mim, eu precisei de ajuda mais não pude contar com ninguém, e isso é o que mais me dói, saber que não tem ninguém por perto para me dá uma pequena ajuda, mais também se tivesse que diferença faria? todos só iriam apontar o dedo e me julgar, mais vale lembrar que quando você me aponta um dedo não se esqueça que tem 3 apontados para você. Então me acostumei a viver na solidão, fico aqui até que eu encontre alguém que possa me ajudar de verdade, que escute meus problemas e me ajude não que seja curioso e depois fuja. ”
—Ruan, Leiliane, Stéfanny e Vi Caputto (rascunhados)“E aqui estou eu, tendo o trabalho de mudar minha agenda de compromissos, tendo que parar de frequentar os meus lugares que me faziam bem, parar de escutar minhas músicas preferidas, de ler aquele tipo de livro... Por sua culpa. Por você também fazer parte daqueles lugares, daquelas músicas, daqueles livros. De cada detalhe da minha vida. O que me dói não é você ter ido embora assim tão rápido, o que me dói é a forma como você me levou junto. Você não imagina o quão difícil está sendo me manter focada em algo. Eu sempre vou parar, em meio de tempos. E de tempos em tempos, eu vou pensar em você. Chego a ter ódio de mim por não dar mais atenção devida aos meus amigos. Eles sim merecem mais de mim. Mas do meu tempo. Então, por favor, pra facilitar minha terapia de desapego, não se chega de repente. Não me da um "oi" com um sorriso daqueles de antigamente. Poupa meu coração de voltar a bater mais forte, eu não quero ter mais uma recaída. Não me traz de volta as drogas de memórias daquela vida que eu tive ao seu lado, e que está me custando muito desfazer. Alias, pode me excluir de todas as suas redes sociais, quem sabe assim, eu não fiquei deprimida toda vez que você estiver on e não vier falar comigo. Bom o tempo que ao ver um filme romântico, eu chorava de felicidade pensando que um dia nós seriamos parecidos com aquelas casais clichês e hoje, eu choro por lembrar que talvez isso nunca aconteça na minha vida, ou pelo menos, nunca com você. A mania de relembrar todas as noites antes de dormir, todas as frases fofas que você me dizia, os “eu te amo”, os carinhos que você me fazia, os beijos, os abraços, os “boa noite, dorme com Deus”, tudo, exatamente tudo isso, passa pela minha cabeça. E os sonhos então? Aqueles que toda santa noite, vem me atormentar e por incrível que pareça, eles são praticamente todos iguais, todos você aparece e diz que nunca parou de me amar, que queria tudo de volta e outras bobagens que óbvio, nunca aconteceram. Só leva pra sempre, o que você tirou de mim. Leva de uma vez. Quem te implorou que ficasse, hoje implora pra que você se vá, duma vez. E leva todos esses sentimentos que você deixou pela metade. Agora tô praticando o desapego, mas toda vez você vem em meu pensamento e estraga tudo. Você acaba comigo. Você me fez acreditar que quase sempre se apegar nas pessoas só fode com a gente. Você fodeu comigo. Eu precisava ter me dado conta de tamanho erro bem antes, pois naquele tempo, logo que te conheci, talvez não tivesse doído tanto o trauma de perceber que tudo o que você me dizia não passava de frias mentiras. Acho que agora estou com um certo trauma de amar, pois tenho medo de botar meu coração em pedaços pequenos novamente. Prefiro ficar aqui, vendo você enganar mais algumas, lamentando-me pelo meu erro frustante de um dia ter sido eu ali... No lugar delas, servindo de motivo de risada pra você.”
—Chega dessa história de amor, pois muitas vezes, ele só existe dentro de mim… Francielly Martins, Beatriz Soares, Rayssa Dourado, Stéfanny Xavier + (poetizado-s)“No começo não pareceu nada de mais, você era apenas mais um garoto que eu havia conhecido e eu não esperava surpresas ou coisas do tipo. Mas o tempo me mostrou que você não seria apenas mais um e sim aquele que iria chegar pra transformar totalmente a minha vida. Por um tempo eu negava cegamente pra mim, dizia que não sentia absolutamente nada por ti, só que eu acabei não resistindo a tudo o que você me fez sentir. Você realmente chegou pra mudar a minha vida e eu percebi rapidamente quando eu comecei a me aproximar cada vez mais de você. No começo, mal nos falávamos, mas depois começamos a virar amigos e enfim, comecei a perceber que eu não gostava de ti, e sim amava. Queria negar a mim mesma, mas você era perfeito para mim. O garoto que sempre sonhei, aquele que sempre quis. Alguém que trocou todas as minhas dores vindas do passado, por lindos sorrisos, alguém que realmente me faz feliz. Perdoe-me por esconder esse sentimento dentro de mim por tanto tempo, por favor, perdoe-me. Acho que deveria ter-lhe dito desde o começo, mas acho que se tivesse dito, jamais viraríamos amigos. Acredite, fiz isso por nós, pela nossa amizade e porque não queria vê-lo longe de mim. Eu achava que aguentaria calada por mais tempo, achava que seriamos amigos para sempre e que nunca seria necessário lhe contar sobre esse sentimento que vivia escondido dentro de mim, mas eu me enganei redondamente... Eu sonhei com uma vida diferente, onde vivíamos juntos, nunca brigávamos, mas não, eu não era apenas uma simples amiga, que é como você me vê hoje, sonhava em acordar do teu lado todas as manhãs, em pegar suas mãos para andar na rua. Nem ligava para o que os outros pensavam, nem ligava se eu seria a pior amiga do mundo por estar ao teu lado, "enganando-te", fingindo não sentir absolutamente nada, eu só ligava para o amor, o meu amor pelo meu pequeno. Tentei até mais do que podia esconder isso de você, tentei milhares de vezes dizer a mim mesma em frente ao espelho: "Não, eu não o amor, somos amigos e eu preciso colocar isso em meu coração e apagar esse amor de mim, é o certo a fazer", mas isso não funcionou... O amor permaneceu, permanece até hoje e eu não mais aguento tanta dor, tanto calor nesse meu peito quando você está perto, é até perceptível, porém parece que você é o único que não consegue enxergar. Quando um dia eu finalmente puder me declarar, espero ouvir de você que também sentia o mesmo por mim e escondia, sei que é uma ilusão, mas rezo por estas palavras lindas todas as noites antes de dormir. Rezo para que me ame tanto quanto eu a você, que me cuide, corresponda e nunca, nunca me abandone.”
—Quem melhor que meu melhor amigo para ser o meu amado? Amarílis + Larissa + Stéfanny [Adverbiadas]
“Já que te esperar virou rotina, porque não me arranja um sofá? Por favor. Ou uma cadeira, tanto faz, só quero sentar-me com a minha angústia e o meu amor que já pesam demais sobre as minhas costas já cansadas. Não tem sido fácil esperar que você se lembre que eu existo. Sabe, aquela maldita música que você disse ser nossa devia parar de tocar na rádio, devia ser eliminada da minha mente como que um efeito de amnésia. O seu número e as nossas fotos também. Na verdade tudo o que me ligasse a você deveria parar de existir, sem exceção alguma. Tô cansada de chorar ao ver tudo isso, estou cansada de ter que correr atrás do que nunca foi ou será meu. “Eu te amo minha pequena”, porque me fez acreditar? Qual foi o prazer de me ver caindo em algo que não passava de uma ilusão? E o pior que eu cai direitinho. Sabe, não sei quem eu odeio mais, se é você que me faz sofrer ou eu mesma que tenho a porra dessa esperança de ter ver comigo. Não me custa esquecer, assim como também não te custa ir embora. Será que vou morrer te esperando mesmo sabendo que você nunca virá? Que grande merda de vida, que grande porcaria de momento que eu te conheci, se eu pudesse voltar no tempo eu mudaria tudo, me colocaria em outro caminho bem distante do seu e me faria acreditar que esse lance de amor não leva ninguém a lugar nenhum a não ser a morte. Eu me via sempre no mesmo lugar, era sua escrava, uma completa abobada que fazia tudo sempre do seu jeito, sem pôr nem tirar. Queria tanto que pudesse ter sido qualquer outro sentimento, menos amor, queria que não tivesse lhe contado tudo, tudo o que havia guardado por tanto tempo, meus medos, minhas dores, meus desejos e sonho, tudo você sabe, tudo eu lhe confiei, para no fim você me deixar aqui às traças como todos os outros fizeram. Acho que sempre fui seu motivo de piadas, aquele do qual você sentava pra tomar uma cerveja e rir da minha ingenuidade... Hoje eu sinto que devia ter-lhe superado, porém, como de costume, eu só sei errar e meu erro mais recente foi não ter te tirado da minha vida enquanto pude. Vivo de lamentações, de momentos dos quais nunca mais quero lembrar, pois todos eles vivi contigo e, por mais que seja linda a lembrança de um dia ter sido “nós” ao invés de eu e você, não quero isso pra mim uma segunda vez, não quero feridas incuráveis de novo... Só quero paz e uma vida livre de você.”
—Não quero mais seu “amor”, pois amar pode ser algo bonito, mas amar você nada mais é que um imenso mar de dor… Andressa Aquino (heroina-imaginaria) e Stéfanny Xavier (theforgiveness)“Disseram-me que o amor era complicado e falaram para eu o temer, mas não me importei. E agora eu estou sentada pensando no que passamos. Você realmente tinha que magoar? Você não podia ter simplesmente ido embora sem brincar comigo? Não me pergunte se estou bem, você quebrou meu coração, mas sou mais forte do que pensa. Não ache que vou ficar chorando deitada na minha cama, eu vou por uma maquiagem e sair. Sair daqui deste quarto para que todos vejam que sou forte, que não me deixo abater por um idiota que sai por aí desprezando amor, usando-o como brinquedo. Se quer saber não me importo com isso, todas as feridas, todos os machucados que hoje se encontram em meu coração, irei esquecer e seguir em frente como se jamais tivesse sido derrubada por alguém como você, como se jamais tivesse caído de maneira alguma. Agora sou forte, só irei acreditar no que realmente for real. Sem mais ilusões, sem mais decepções... Só eu, meu renovado coração em muitas noites curtindo a vida, sem ninguém, ninguém que possa destruir mais uma vez toda a minha vida. Essa situação que me encontro nesse exato momento, prostrada pensando em tudo o que passamos juntos, é passageira. Não se iluda ao pensar que eu sofrerei para sempre por você. Se pensa que isso irá acontecer, está totalmente equivocado, porque eu encontrei forças dentro de mim para superar a sua perda. Farei questão de sair esta noite para mostrar ao mundo que estou revigorada e que já não me importo com você. Com certeza, algum dia no futuro, você irá me encontrar e perceberá o quanto foi idiota por ter me perdido, por ter me feito sofrer, por não ter ficado para sempre ao meu lado. Perceberá, um dia, o quanto eu sou especial e a perda enorme que teve ao me abandonar. Não se esqueça que, a partir do momento que você foi embora, perdeu-me para sempre. Nunca mais serei sua, pois agora sou do mundo. Não quero saber de amor, somente de aproveitar minha vida, a começar de hoje a noite. Meu melhor vestido já está selecionado, já imaginei qual será minha maquiagem e meu salto mais bonito está no canto do quarto esperando para eu calçá-lo. Esta noite eu irei me divertir como nunca, irei dançar todas, rir como jamais rir e aproveitar. Ainda não consigo acreditar como perdi tanto tempo com você. Quantas vezes deixei de fazer algo que gostava, por você. Mas agora não posso mais voltar para trás, seguirei em frente, esquecerei o que passou, e continuarei firme e forte, como se nada tivesse acontecido, como se nunca tivesse caído. Você me teve, mas escolheu ir, assim abandonando-me. E agora saiba que jamais me terá novamente. Eu jamais irei voltar, assim como você se foi, eu parti também. Disse adeus ao passado, a você, e daqui para frente serei só eu e mundo, em uma diversão intensa. Já estou pronta, acabo de calçar o meu salto, e já está na hora de ir me divertir, já está na hora de fazer da minha uma "festa".”
—Mayara + Stéfanny + Ana Laura + Raíssa(persuasivas) “Só preciso de um tempo pra mim. Só quero me isolar um pouco pra reorganizar a minha vida. Quero me curar e reaver tudo o que eu fiz de errado. Quero um tempo sem fim, um lugar que eu vá e não tenha nada pra me atormentar. Quero um abraço apertado e demorado, chorar até dormir, quero aliviar todas as dores que me assustam. Quero me renovar por dentro, quero retirar todos os sentimentos ruins de mim e também retirar as pessoas que não merecem permanecer na minha vida. Quero colo em momentos tristes. Quero um ombro amigo pra poder chorar. Quero sentimentos verdadeiros para poder corresponder. Quero abraço inesperados e quero alguém verdadeiro pra poder amar. Mas eu quero acima de tudo um tempo pra mim. Pra poder pensar. Deixar que o tempo coloque tudo em seu devido lugar, sem preocupações, sem noites em claro, sem coração machucado. Eu só queria ser feliz, só isso. Sem confusões, sem brigas, discussões. Queria rir mais, me divertir mais, afinal, tenho boas companhias para isso. Eu já sofri demais nesse curto tempo de vida que tive, já vi pessoa irem embora, partirem sem querer voltar nunca mais pra minha vida, já tive meu coração partido e já chorei inúmeras noites. Mas agora, eu apenas queria um lugar pra deitar a cabeça e olhar as estrelas, relaxar, não sentir medo de ser magoada novamente. Mas infelizmente tudo no mundo me perturba, tudo é um problema e tudo me machuca. Não tenho um espaço no meu dia para descansar, pensar nas minhas atitudes sempre tão erradas. Só tenho que aguentar as pessoas me julgando, me deixando de lado, me machucando cada vez mais. Precisava também de um fiel amigo, um que não fosse meu travesseiro, pra chorar por horas e horas, sem que tivesse que ouvir reclamações. Porém não há no mundo sequer uma pessoa que me compreenda sem questionar minhas atitudes, minhas lágrimas, meus sentimentos... vou ter que superar isso sozinha, só, como sempre estive.. ”
—No fim, eu só precisava de alguém… Andreza, Rayssa, Milene e Stéfanny+ (poetizado-s)“Entreguei a minha vida nas tuas mãos, o garoto errado. Reservei um lugar mais que especial para te guardar em meu coração. Passei horas e horas esperando que você me ligasse ou se lembre que existo, porém a única coisa que você fez foi me ignorar, me desprezar e me magoar. Eu passo dias e noites me preocupando com seu bem-estar, fico chorando achando que você está triste comigo, enquanto você não liga para um mínimo de sentimento que se passa em mim. Não liga para quantas lágrimas eu já derramei por você. Resumindo tudo, você não liga para porcaria nenhuma e mesmo assim eu sou a idiota que ainda tem fé que você um dia vai mudar e que ainda te ama. Sabe, eu sei que isso não vai acontecer. Tenho quase certeza, você é muito idiota pra perceber e mudar. Você é um moleque que só merece sofrer, você não merecia o meu amor, mas como eu sou tão idiota, fico aqui na esperança de mudanças suas. Só que não adianta esperar nada de você, não adianta, você nunca perceberá o quanto eu te amo, você sempre será esse vagabundo que não ama a ninguém e só sabe machucar os outros. Deve ser genética, só pode. Ninguém pode sofrer tanto em tão pouco tempo, pra se tornar uma pessoa dura como você. As vezes eu penso que me conformei, que aceitei o fato de que você é feito de pedra, não de carne. Que seus sentimento são de aço, não de vidro. Você inabalável, e invejável de certa forma. Mas eu sempre consigo enfiar isso na minha cabeça, acreditar que você vai mudar um dia, porque você me ama, e o amor transforma. Sou iludida e boba, e você como sempre, se aproveita disso. Se aproveitou de eu ser assim, tão ingênua e magoou meu coração sem dó. Sabia que dói? Dói muito saber que entreguei meu coração a um garoto totalmente errado.”
—Stéfanny + Andreza + Flávia + Vitória ( Defeituosos )“Eu enjoei de limonada amarga, quero açúcar, por favor. Por esses dias eu não sei onde aquela pessoa que todos gostavam estacionou, me vejo como uma estranha quando converso com os poucos que restam. Eu sou uma estranha para mim mesma, não sei em que beco entrei, nem que estrada peguei. Eu era completamente doce, era rosa como um algodão-doce, tinha gosto de caramelo, e era amigável. Eu me joguei na amargura, e esqueci de sair. O açúcar tinha acabado e no adoçante não tinha uma gota sequer. No pote de doces em cima da mesa tinha apenas uma bala amassada e sem gosto algum. Até tentei encontrar outra saída, fui em busca do algodão-doce na esquina, mas a mulher vendia disse que não tinha. Mas eu ainda insistia nas coisas, fui a procura de outra barraca andei por três ruas até chegar em uma que só vendia álcool, sentei-me na cadeira e pedi a única dose de uísque bem forte mas aquela dose só fazia efeito por alguns minutos. Perguntei pela tequila, mas tinha acabado. Não tinha mais saídas, então voltei para casa com as minha amargura profunda. Abri a geladeira não tinha nenhum doce. Tinha apenas uma fruta, no fundo da geladeira, uma laranja, poderia não ser tão ruim, poderia estar doce mas ela se tornou uma laranja-amarga. Nada ao meu redor consumia doce, nem eu era. Nada em mim se tornava doce, absolutamente nada. Depois de tantas tentativas para encontrar doce, o amargo nas coisas seria maior a cada dia. Eu me tornei parte de tanta falta de doçura, me tornei alguém sem graça, sem vida, sem cor ou beleza, me tornei esse alguém que sou hoje do qual todos sentem repulsa, quem sabe um dia minha doçura e minha cor voltem, até lá esperarei sozinha, indo todos os dias beber algo que me faça tirar da cabeça todo o medo que tenho de não voltar a ser como era.”
—Acabei me lembrando, com tudo isso que no inicio eu deixei o pote de açúcar cair no copo. Gabriela + Lais + Stéfanny(d-eploráveis) 
