“Eu gostei dele. É raro, é difícil, quase inexistente que eu goste de alguém. Sempre estive envolvida em uma bolha, contra tudo e todos. Vivo apenas em meu mundo, não deixo ninguém entrar. Minha melhor companhia sempre foram os livros e aquelas músicas de chorar. Mas eu não choro. Não tenho um “porquê”. Eu me acolho do mundo, esqueço a realidade, nada me atinge, ninguém chega perto. Mas ele… Ele é diferente. Sou incapaz de explicar. Ele não se aproximou, não tentou entrar no meu mundo. Pois de longe, ele sabia que eu não queria ninguém por perto. Ele me conheceu, com um olhar, não sei como ele conseguiu, mas ele foi capaz. Ele deu um sorriso. Apenas um sorriso. E se virou, foi-se. Pela primeira vez, pensei: “Será que ele vai voltar?” Talvez eu queria que ele voltasse, talvez ele podia se aproximar. Talvez eu fosse gostar de sua companhia. Porque diferente de todos, para mim ele não era só mais um, ele era o “Ele”. Ele era aquele que havia chamado a minha atenção, me fascinado, me prendido. Eu estava envolvida em seu olhar tão penetrante e seu sorriso realmente tão belo e incrível. Eu estava prendida por aquele garoto tão lindo. Nunca acreditei muito em amor à primeira vista. Mas conforme os dias foram passando e minha vontade de vê-lo só aumentar, eu comecei a acreditar. Porque, afinal, que diabos era aquilo que eu estava sentindo? Não sei explicar direito. Era uma mistura de desejo com saudade, com mistério e querer desvenda-lo. Eu comecei a procura-lo pelas ruas e pelas esquinas da cidade, e qualquer pessoa ou coisa me fazia lembra-lo. Peguei-me sonhando acordada com um dia que iria revê-lo. Peguei-me pensando nele e em seu sorriso maravilhoso milhões de vezes. E aos poucos um sentimento começou a surgir dentro de mim desabrochando em meu coração feito uma rosa cheia de espinhos, mas incrivelmente bela. Assim era o meu amor por ele: machucava-me, me fazia sofrer, mas ao mesmo tempo me fascinava, encantava. Eu estava disposta a tudo por aquele amor. Eu estava disposta a sofrer por anos, só pra ficar um dia com ele. Aquele amor aos poucos foi se tornando uma espécie de vicio, uma vontade incontrolável de vê-lo, toca-lo, senti-lo. Já era necessidade minha, era necessidade todos os dias vê-lo e toca-lo. Mas como nada é perfeito, os problemas começaram a surgir, mas eu estava disposta a enfrentar tudo, não estava? Sim, eu estava. Eu iria me sujeitar a tudo só para ficar com ele. Ele era meu. Apesar de no mesmo momento não ser. Só ele havia conseguido me desvendar, só ele havia conseguido perceber como eu era. Ao contrário das outras pessoas que me entristeciam cada vez mais. Ele me olhou com outros olhos, me fez sorrir, me alegrar. Mas ao mesmo momento me fez chorar e perceber que pra ter ele eu precisava lutar. Não havia mais como fugir, eu precisava dele, eu queria ele. Tudo para mim era ele. E cada momento que passava eu necessitava de um abraço dele, eu queria poder vê-lo, te-lo, queria tocá-lo todos os dias antes de dormir, queria poder ter o toque dele, mas eu não sei se ele voltará, eu não sei se um diria será capaz de eu e ele ficarmos juntos. Eu fico esperando um dia de cada vez na esperança que ele apareça. Isso é gostar? Amar? Apaixonar? É o que? Pergunto-me pra mim mesma todos os dias o que me faz ser tão apaixonada por ele, o que me faz hipnotizar só por lembrar daquele jeito e daquele olhar. Talvez eu precise de um remédio, daqueles que faz dormir ou aqueles que controlam a ansiedade, talvez assim eu pare de pensar um pouco nele e volto a pensar mais em mim. Ele me teve de um jeito tão instantâneo, fez com que eu saísse da minha bolha que me encontrava, fez com que eu vesse sentido na vida. Meu sentido se tornou ele. Ele fez com que eu me tornasse mais atenta as pessoas, as coisas, os lugares ao meu redor, por ele eu entrei nessa busca de encontra-lo, assim poderei encontrar-me, pois eu sei, meu verdadeiro eu está com ele, não tem outro lugar para estar. Tem vezes que eu paro e penso: “Será que eu nunca vou encontra-lo?”, mas não estremeço, não posso, não vou cansar. Ao menos eu devo a ele um agradecimento por colorir a minha vida, e um elogio por ter o sorriso mais lindo, quem sabe eu e ele poderemos ser amigos, mas já admito que sei que não poderá ser isso, ele é meu vicio, meu brilho, meu amor, e eu não consigo esquece-lo, eu não quero, quero tê-lo aqui só pra mim, o mais rápido possível. ”