“A dor do silêncio, do seu silêncio. Você sempre foi meu melhor e mais fiel amigo, a gente se conhece desde de pequenos, nossa amizade era a mais linda e a mais admirada por todos. Mas eu cresci e você também. E aconteceu que acabei me apaixonando por você. Eu já não conseguia te querer mais como meu amigo, mas eu queria como meu amor. Queria te chamar de meu amorzão, mas não simplesmente de meu bff. Eu fiquei anos mantendo esse grande segredo, até que desabafei. Você ficou calado, paralisado, sem reação e eu nervosa, tremendo e ansiosa para sua resposta. Você me abraçou e saiu. E nunca mais me deu noticias, não me ligou, não me mandou um sms, enfim, não me deu nenhum sinal. Fiquei angustiada e fiquei imaginando que você não me amava. Por que eu fui me apaixonar por ele? Acho que o meu maior erro foi ter me apaixonado por você, eu não devia ter confundido meus sentimentos. Nós eramos um casal inseparável, você me entendia, até mais do que eu mesma, me ligava para desejar “boa noite”, me abraçava quando eu chorava, você era o melhor amigo do mundo. Mas eu tinha que ter confundido tudo, e você se assustou e sumiu. Será que nunca vou te ver novamente? Não irei te beijar pela primeira vez? Não vou mais sentir o seu abraço? Eu choro tanto por ser tão idiota, por ter abrido meu coração e assim ter feito você ir embora. Sinto tanto a sua falta, tanta. O seu silêncio me maltrata, me tortura e me machuca muito. Será que não poderei ser feliz com você? Cada dia que passa, sinto mais saudades suas e mais vontade de ter você ao meu lado. Sinto um grande arrependimento de ter te falado tudo o que sentia, mas achava que iria entender, e por uns momentos pensava que sentia o mesmo que eu sinto, mas me enganei feio e agora você me deixou, acredite se eu soubesse que seria assim não falaria nada só pra te ter de volta. Por mais que eu queira algo a mais, eu me contentava só com sua amizade, só pra ainda poder te ter aqui. Eu fui errada. Era pra ser amizade, eu sei, mas ai me apaixonei. Apaixonei pelo meu melhor amigo que hoje vive longe de mim. Desculpa-me, por favor. Mesmo com essa minha loucura de te amar volte e cuide de mim, porque eu sinto sua falta garoto, sinto demais. Preciso dos seus mimos e dos seus conselhos, mesmo que doa, mesmo que seja difícil te aceitar só como um amigo, mas, por favor, volte. Pois é ao seu lado que eu me sinto bem, preparada para as quedas da vida. Eu te amo garoto, amo mesmo. Acho que isso tudo que tem dentro de mim, já passou de amor, é algo a mais. Eu quero você aqui comigo como antes. Quero demonstrar, quero te dar todo esse meu amor por você meu Menino. Volta pra mim, porque além de namorados, podemos ser melhores amigos. Você nunca ouviu isso? Amigos e Namorados ao mesmo tempo? Pois é, isso existe. Tudo que eu queria nesse momento era um sms seu, marcando da gente se encontra na pracinha, dizendo um "oi", um "tudo bem?" Qualquer palavra sua agora, neste dia tão sem cor, me deixaria muito feliz, me daria aquela sensação de viva, de novo sabe? aquela de mãos suando, coração quase saindo da boca e ansiosa pra te ver. Pra ver aquele teu sorriso, que quando você abrir ele parece que todos meus problemas, todas barreiras que eu sei que tenho que enfrentar pela frente, somem, desaparecem. E como um sol se abrindo para mim, em um dia chuvoso. Ah meu garoto, só quero um sinal seu, quero tudo seu. Eu te quero comigo, quero a gente enfrentando dificuldades juntos. Aparece logo, e me da um resposta do ultimo dia em que a gente se viu.”
“Escrever virou uma abstinência, mas escrever sobre você que havia virado abstinência, por que escrever era uma forma de conversar com alguém sobre esse sentimento que só aumenta, um sentimento chamado amor. Um sentimento mais forte que eu… Um sentimento que até hoje não sei ao certo como explicar, é algo forte e ao mesmo tempo misturado com dor e alegria. Escrever sobre você as vezes me trás sensação de alivio -alivio de coisas que eu nunca tive coragem de lhe dizer. Coisas que você não faz a miníma ideia, nem se quer pode imaginar. Eu penso em você a cada hora, eu penso em você a cada minuto. Já é costume. Agora você faz parte de mim. Nos meus pensamentos só dá você, só dá os teus olhos brilhantes, o teu sorriso marcante. Não vejo a hora para pode lhe reencontrar, talvez, quem saiba nos esbarremos pelas ruas desta cidade tão pequena e possamos ficar parados olhando um ao outro sem pensarmos nada. Quem sabe você pode perceber o quanto eu o amo, o quanto você é completamente tudo para mim, eu não consigo mais viver sem você, sem teu olhar de lua crescente, que, junto a teus cabelos castanhos escuros e teu sorriso de criança faziam de tua beleza incomparável e insubstituível. Faz-me sorrir olhar para você, mas não só tua aparência me encanta e hipnotiza; teu jeito tranquilizador que faz qualquer problema se desvanecer em minha mente, teu charme que não é para todos, é exclusivo meu; tua desengonçada maneira de se explicar; tua embaraçosa maneira de cumprimentar meus parentes; a forma como come, totalmente esfomeado, a forma como me segura em teu colo, forma como me acaricia, e me aconchega em teu peito. A forma como faz tudo de ruim que me assombra desaparecer em segundos, quando estou abraçada a você, sentindo-me mais protegida que nunca. O fato de você não ser previsível, e me surpreender do sentindo bom a cada coisa que faz, ter juízo e não fazer parte de grupinhos que gostam sempre da mesma coisa, segundo você, quando pergunto o porque não gosta de só uma coisa, consegue ter em teu coração lugar para todos, me diz que gosta sim de tudo, mas só ama a mim.”
“Eu tenho medo de não encontrar alguém que me conheça tão bem quanto você, que me ame na mesma medida, que me conforte como você faz. É por isso que eu insisto em tentar acreditar que você não se foi. Tenho fingido tudo: sorrisos, risadas, até finjo estar bem nos braços de outro só pra você ver que não sinto sua falta, mas, quer saber? Eu sinto sim e muita, e parece que a cada dia saudade só aumenta. Eu estou cansada demais pra fingir, a quem eu quero enganar? Quando vou parar de brincar de teatrinho e admitir que sinto sua falta? O que mais me dói é lembrar de tudo que vivemos, passavam-se as madrugadas e lá estávamos nós planejando “nosso” futuro, nos meus planos você sempre estava, cada detalhe, por menor que fosse, tinha um pouco de você no meio, meu futuro foi construído pra ter você aqui, do meu lado, agora eu percebi que minha vida inteira se ajustou a você, às suas manias, ao teu jeito. Meu cérebro se acostumou ao teu cheiro, o sinto em todo canto, é como se você estivesse lá comigo, no ponto do ônibus, na fila da lanchonete, até quando tento dormir você está lá, loucura não? Na verdade, nem sei se posso chamar de loucura, acho que é pior que isso, acho que é saudade. E então eu passei a não pensar mais em você, nem mesmo no seu nome, mas, a saudade só aumentou. Pensei que assim seria mais fácil, pensei que te ignorando e não conversando mais com você, me faria esquecer pelo menos um pouco de você,mas não.Estava errada eu sei. E agora eu queria voltar tudo ao normal de como era antes, mas sei que isso também já não é mais possível, você me faz uma falta danada. E sei que corre o risco de nunca mais voltarmos, tomara que não aconteça isso. Você foi uma das coisas mais boa que aconteceu em minha vida, você conseguiu me ajudar a levantar do chão, você conseguiu tirar meu sorriso tão facilmente. Tá, eu sei que a partir de agora vou ter que me acostumar que acabou… Sei que nós dois somos apenas um casal do passado e que eu tenho que me desligar disso tudo, mas impossível, totalmente impossível esquecer nossos momentos que pra mim, foi os melhores da minha vida. Viver assim não é legal, querendo ter seu sorriso de volta, seus beijos, suas caricias… Não gosto de viver só querendo. Quero ter você de volta. Será que é possível? Será que poderei sentir o calor dos seus abraços novamente? Eu espero que sim. Espero que você volte batendo na minha porta, e quando abrir a porta você vai está com aquela cara de cachorrinho abandonado me pedindo pra voltar, e claro, voltarei sem pensar. Me desculpa se te magoei, desculpa pelo meus erros, meus ciúmes e minha paranoias, mas volta, por favor volta pra mim. Volta e lembra de tudo o que já vivemos. Que nada do que passamos aconteceu por acaso. O destino quis assim. Foi ele quem nos uniu. Esqueça aquelas brigas bobas que tivemos até a madrugada.”
