Hasta el envoltorio de las toallitas te ponen de color para que parezca algo lindo. 

LOCO NO ES LINDO, TE DUELE TODO Y ENCIMA ANDAS CHORREANDO. SUMADO A LOS CAMBIOS DE HUMOR Y AL SUEÑO DE MIERDA CONSTANTE QUE TENES. 

Terhesség

Kiderült, hogy terhes vagyok. Öt hónapos. Egyedülálló vagyok. Már megint vagy a Jóisten hozott áldott állapotba, vagy valaki, akivel öt hónapja voltam. Remélem nem a szeretőm, mert őt nem kedveli az apu. Most is veszekszenek. Mert a szeretőm kinvetette a barátnőmet, mert úgy hívják, hogy Evetke. Amúgy az apu nem tudja, hogy a szeretőm. 

Érzem, hogy mozog a hasamban, tudhattam volna, hogy nem menstruációs görcs, hanem gyerek. 

Megszületett. Egy sünt szültem.

SÜN!

Leginkább más sünökkel rohangál a réten, de óriási. 3,6 kilóval született. Szoptatni nem olyan kényelmes. Apu azt mondja ne aggódjak, majd ő kifizeti a suliját. 

azt olvastam, hogy időről időre felmerül a

menstruációs szabadság kérdésköre 

én “szeretném befejezni a könyvemet” szabadságra szeretnék menni :(((((

a mai ebédem

hideg rántott hús kenyérrel, felsejlenek az általános iskolai osztálykirándulások emlékei, ahol a lányok közt az volt a menő, aki már menstruált, a fiúk közt meg az, aki a legnagyobbat tudta fingani. jó étvágyat kívánok!

ma azt tudhattam meg a csoporttársaimtól,

amíg ültünk az anatómia órára várva a jugyu előtt, hogy: ki-mikor-mennyit-hogyan menstruál; kinek mennyire rossz a közérzete, mert nem tudott szarni; mekkora proli vagyok, hogy képes vagyok csapvizet inni (“biztos nem akarsz inkább átmenni a cba-ba?!?!?!”), a nők azért élnek tovább nyolc évvel a férfiaknál, mert menstruálnak, ezáltal tisztul a szervezetük, megújul, és a férfiaknak emiatt rendszeresen véradásra kéne járniuk, így ők is tovább élnének.

És ezek a tip-top csillivilli agyonékszerezett, belőtt sérójú, szétsminkelt kis macák, akikből egykor tanítónő lesz. Igen. Belőlük. Gyermekek generációját fogják alakítani. Kétlem.

Première semaine du Projet Chalet!

Le camion était déjà chargé à bloc quand je suis arrivé chez mon père pour le prendre. Mon père étant un apprenti charpentier-menuisier, moi un apprenti contremaître/entrepreneur de dernière classe. J’avais spécifié à papa d’amener ses outils et son linge, quelle fut ma surprise de voir le salon rempli de trucs qu’il voulait amener! Choc des générations?

Après avoir fait le tri et quelques sacres plus tard, nous avons pu charger le plus gros, sa petite table pliante a dû rester chez mes parents. Pendant la semaine, j’ai entendu quelques fois: ma petite table aurait été très pratique! Par chance mon frère va venir nous rejoindre avec sa voiture plus tard cette semaine, je n’aurai jamais eu de place pour lui. Pauline a un petit trou avec sa couverte de menstru. Ah! Oui, durant se premier contact chez mes parents, Pauline a fait pipi dans sa petite culotte de menstru… pas le temps, je le cache sous le siège de mon père.

Voici notre petit nid d’amour pour cette semaine, encore une fois merci mon ami Francis, c’est celui qui construit un building avec quelques vis et un morceau de 4x4 de pin noueux.

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Je ne sais pas si c’est le fait d’avoir un faux sentiment de liberté, moment entre 2 gars ou voir si le mythe qu’un gars de construction qui boit de la bière sont vrais, mais notre premier souper a été très arrosé, papa s’en était occupé. Merci papa. La nuit a été glaciale, nous avons eu le droit à du gel au sol. En plus de mon sac de couchage, j’ai dû, m’abriller aussi avec la couverte de menstru de Pauline et dormir en cuillère avec celle-ci. C’était pénible aussi pour faire de nombreux pipi dehors, maudite boisson. Mon père m’a offert gentiment son urinoir, mais je lui ai dit que je lui laissait! Ben quoi elle est neuve!

Le lendemain, j’ai constaté que la cafetière était restée à Ste-Marthe: shit. Nous en avons emprunté une à mon voisin Benoit. Elle était électrique, mais pas d’électricité sur le site. En débrouilleur 50, nous avons eu droit quand même à un sirop de café, nous aurons toute la semaine pour trouver la recette parfaite. Bon au travail, voici le chantier de construction:

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Décourageant, n’est-ce pas? Le mythe du gars de construction qui sacre est vrai, je vous le confirme. Dans ma journée, j’ai réussi à enlever 2 souches et mon père à libéré un petit coin rempli de roches et de racine. J’ai appris aussi qu’une bétonnière ne peut se rendre près du site et qu’une pompe à ciment est en fait un deuxième camion qui coûte 1000$ pour le faire venir en plus de l’autre os*&?% de bétonnière.

Mon père et moi, on se dit qu’on n’est pas sorti du bois et celui-ci me menace quasiment de me faire mon premier grief si je ne traite pas mieux mes employés. Il me lance que nous ne sommes pas les premiers colons tabarnac, nous n’avons même pas de cheval. On regarde en même temps Pauline le chien, mais non, ça ne fonctionnera pas.

Ok Ok, allons voir Sylvain le magicien de la pépine. Un monsieur me dit où je peux le trouver dans L’Anse de roche, c’est pas très compliqué. Après lui avoir dit quelques mots, il se rend chez moi après sa journée de travail. Pour 700-800$, nous avons une entrée pour accueillir une future bétonnière sans son ami ”Pompe-moi 1000 piastre”. De plus, il va nous gratter le carré de roches et de souches: Ça va me prendre 5 minutes.

Après avoir fait un i-message au ministre de la finance, nous rappelons Sylvain pour lui dire: Ok, tu as gagné!

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Après 3 voyages 2-4 (c’est des camion 10 roues de sable avec des roches de 2 et 4 pouces), voici mon entrée:

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Le travail de fossoyeur-archéologue était loin d’être terminé, mais la menace de ma première grève contre moi a été écarté. Après la 2e journée de nettoyage de la roche mère mon frère est arrivé. Habillé à la dernière mode montréalaise et étant frais et dispo, nous lui avons dit: la pelle est là! Avec du recul c’était pas un super accueil, mais nous étions exténués. Un infirmier n’est pas habitué à travailler dur de même.

La moitié de la job:

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Vers la fin:

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La fin:

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La pensée magique, comme aimait me rappeler mon père, mais dans ma tête j’avais une belle roche lisse en dessus pour assoir ce foutu chalet de marde!

Après plusieurs méditations et l’essai avec mon frère d’un niveau au laser reçu à Noël dernier, nous constatons que ce ne sera pas un simple salage de quelques pieds, mais bien un méchant bloc de béton à cheval sur une déviation de terrain de plus de 40% qu’il nous faudra.

 

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Il faut aussi que je vous présente la vue de mon frère qui a adopté la paire de lunette rouge qui faisait parti du parfait kit pour mettre tout de niveau (merci beau-papa):

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Il fallait que je lui montre ce super spot à couché de soleil, ça permet aussi de décompresser et de se dire: Eille le grand, Rome ne s’est pas construit en une semaine avec un rosé cheap de l’épicerie de Sacré-Coeur.

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Nous avons aussi trippé sur la soirée des aurores boréales. Mon père étant parti se coucher, brûlé de sa journée!

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Il fallait aussi veiller sur notre hygiène corporelle le soir venu. Chacun son tour nous nous rendions en camion chez le voisin Benoit pour prendre une douche et lui voler un peu d’internet, pour voir la binette de nos enfants et nos conjointes.

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Bon fini, le flânage, retour au travail il faut creuser des trous dans le roc au 16 pouces tout autour de la future fondation. Mon père avait amené, tel un petit sac de bonbons, des mèches à béton de toutes les grosseurs. Autre mythe du gars de la construction véridique: lorsqu’il réfléchi il se gratte une fesse. Après plusieurs essais, nous déterminons d’emblée qu’une perceuse ordinaire ne peut pas faire la job, c’est un vieux I-T (prononce: Hi! Tea) que mononc Ti-Cul a prêté à mon père qui fait la plus belle job. Autre chose, les mesures. C’est difficile en Ta de prendre des mesures dans du roc inégal et une autre période du choc des générations s’affrontent!

Finalement, on se dit que faire des trous aux 2 pieds va très bien faire l’affaire! Y a aussi un bout de roche qui gosse mon père pour un futur coffrage, va falloir dynamiter ou louer un marteau piqueur: choc des générations vs pensée magique! Après concessions, on va voir ça plus tard!

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C’est un autre plusieurs heures de sueur à passer! On gèle la nuit, mais le jour avec le facteur ”travail s’tie” il fait chaud en maudit. J’avais 2 mèches 3/4 de pouce, nous les avons tous brulés au bout d’une 20aine de trous, il en reste une dizaine à faire. À la quincaillerie de Sacrécoeur, une telle mèche se vend 56$, pour se prix j’en avais 2 à Laval. On fera les autres trous plus tard.

Chris, pourquoi tous ces trous? Il faut y mettre des tiges de métal plus de 4 pouces dans le roc et plus de 6 pouces à l’extérieur. Ces mèches seront collés dans ces trous et seront à l’intérieur du salage de béton. Les tiges feront offices de griffes/ancrages au roc. En gros, c’est pour pas que le chalet se retrouve au fond de la falaise à la suite d’un hiver torride!

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Après il faut nettoyer les trous adéquatement, puis on ajoute une colle spéciale qui va faire tenir ces belles tiges!

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Ça donne ça:

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Péripéties en vrac:

Mon père parle au chien tellement comme à une personne que le sobriquet:” Ma belle Pauline d’amour” est resté. Exemple: Décrisse ma belle Pauline d’amour ou vient ma belle Pauline d’amour je t’ai fait une belle toast creton confiture!

Nous avons mangé notre souper dans un Point de Vue au coucher de soleil, c’était des hamburger. Mon père a fait une boulette pour ”notre belle Pauline d’amour”, elle l’a vomit aussi vite qu’elle l’a remangé!?

Mon frère a inventé un nouveau jeu en fonction d’une vidéo d’Elvis Gratton qui dit le mot ”Tabarnac” en fonction des émotion ou des adjectifs demandé par Falardeau: https://www.youtube.com/watch?v=DYiata4w6dk

si vous voulez vous aussi vous amuser! Dans le fond c’est pas très compliqué, il faut que tu dises le mot tabarnac en fonction de l’émotion que vous ressentez.

En voulant faire une petite escapade avec mon chien en bas de la falaise vers le Fjord en terrain inconnu. J’ai glissé et en voulant reprendre mon équilibre, j’ai tenté de m’agrippé à la première branche venue. Elle était tellement pourrit qu’elle s’est désagrégé entre ma main. J’ai tombé de tout mon poids de 6-8 pieds sur le dos. Une branche m’a hara-kiri dans le dos et j’ai réussi à m’écorcher les 2 tibias et mes bras. Après quelques minutes immobile le souffle coupé, Pauline contente me lichait le visage en se demandant ce que je faisait. J’ai mal encore dans le dos et j’ai un ecchymose qui le prouve!

Prochaine mission le coffrage avant l’hiver… si possible!

À plus

amikor menstruálok mindig olyan bagatell dolgokkal foglalkozom, nevetséges. a múltkor például nem volt jobb dolgom, magamba néztem és rájöttem, hogy mekkora fasz vagyok, mondjuk nem volt túl nagy újdonság, na és akkor megkérdeztem tőle, hogy ő miért nem utál még mint a szart, erre ő nézett hülyén, hogy mégis miért utálna, én akkor mondtam neki, hogy mert én egy rosszgonosz ember vagyok, erre annyit mondott, hogy hát igen, és? én meg lehiggadtam. jobban ismer engem még magamnál is, elvisel, és még csak nem is az anyám. ő a társam. mindenben. ezalatt a pár év alatt, és remélem ezután is. najó ennyi tinitumblis nyáladzás elég mára.

extiga said:

Ta gravida mesmo ? Que lindo já estava a muito tempo ?

SIM GENTE EU ESTOU MESMO CONFIRMADISSIMO FIZ NA QUARTA DE POSITIVO . Meu beta ta marcado to tao feliz não sei quanto tempo mais minha menstru tava atrasada uns 13 dias e fiz hoje 16 👼😍

Janâba

Janâba : Dans l’Islam, la janâba est un terme désignant l’état d’impureté d’une personne après un rapport conjugual, une perte de sperme, ou des menstrues.
Avant d’effectuer la prière, une personne se trouvant en état de janâba doit se laver le corps entier.

©Salomé Kiner

" Et  c’est toujours chez moi qu’elle finissait. Avec sa janâba, son coeur brisé, le poids du monde et du cognac."


Törölgetem az ultrahang vizsgálat nyálkáját a hasamról. Mi ez a trugyi egyáltalán? És miért foglalkoznak mások a menstruációmmal??! Engem nem tör meg lelkileg, hogy hónapok óta nem jött meg… tudom hogy a nem-evés miatt van.. de nem fogtok rávenni hogy zabáljak ezt jó ha tudjátok.

Kiabálva parancsolgatni könnyű mi? És úgy gondolod, hogy csak úgy lesöpröm magamról ha azt ordibálod hogy “VEGYÉL MÁR NORMÁLISAN MÉLY LEVEGŐT OLYAN SOVÁNY VAGY HOGY A BORDÁDTÓL NEM TUDOK VIZSGÁLÓDNI” meg hasonlók..

A koponyavizsgálatnak meg mi a franc köze van a menzeszhez? Goromba nő úgy állítgatta a fejem mintha vasból lenne. MÉG MINDIG FÁJ AZ ÁLLKAPCSOM TE SZEMÉTLÁDA!!! Ebben a rohadt intézményben egytől egyig mind undok, elszállt gyökerek.. csesszétek meg

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