Bakit ba ako nagshift?

Kaya naman talaga ako nagshift ng Psychology kasi may something sa sarili ko na gusto kong icure at feeling ko pag nagpsych ako baka maintindihan ko, baka masagot yung mga tanong ko. Marami akong tanong, marami akong gustong malaman, feeling ko pag nag-aral ako ng psychology malalaman ko lahat yun. Nung first sem lang ako nagshift, so far, nag-eenjoy ako sa psychology. Sobrang daming “AHA MOMENTS” sobrang worth it pag-aralan. Di talaga ako nagsisi sa pagshishift ko.

Pero may something na nag-uurge sakin na magmed. Gusto ko talagang ipush yung pagdodoctor eh. Lalo na nung naospital si rico, for almost 2 months, nakita ko kung paano kumilos yung mga doctor. Sobra akong nadisappoint kung paano nila itreat yung patient. Sabi ko talaga sa sarili ko nun, pag ako naging Doctor, hindi ko sila tutularan. Pabaya sila. Pero di ko nilalahat. Kahit private hospital na, ganun talaga.

One more thing kung bakit gusto kong ipush yung pagiging Clinical psychologist ko is that, I was sexually abused, I was molested. Grabe yung trauma. I was a victim of frustrated rape but Thank God I’m still alive abd kicking. Promise ko rin sa sarili ko na pag ako naging Clinical Psychologist, tutulungan ko yung mga rape victim, sexually abused, yung mga namolestya. Alam ko kasi yung feeling eh. Sabe nung Psychologist ko, magiging magaling daw akong psychologist. Minsan kailangan mong maranasan para kung may tutulungan ka, mas magaling kasi alam mo eh. Pag psychologist kasi, ipuput mo yung sarili mo sa situation ng tao, dadamayan mo sila, pero in the end yung tao pa rin naman yung tutulong sa sarili niya, andyan lang kami para tumulong. Edi pag ako naging Psychologist, madali na lang, kasi ako mismo naexperience ko yun eh. Though, andun pa rin yung trauma, yung paranoid ako pag nakakakita ng lalaking may bigote tas maitim tas may salamin. Paranoid ako pag napapalibutan ako ng mga lalaki. Basta. Galit ako sa kanila dati eh, feeling ko lahat sila manyak, lahat sila rapist. Pero dati lang yun, medyo umookey na ako ngayon. Sana magtuloy-tuloy na.

Basta, push na to.

Branco

Desde que cheguei a Paris muitos pensamentos, insights e sensações já me surgiram. Isso vem espontaneamente nos momentos de caminhadas solitárias ou leituras. Esse curto período de quase dois meses de novas vivências já tem sido suficientes para alimentar a alma e as idéias. Mas sempre que me coloco na frente do computador e me deparo com uma página em branco para transcrever me vem uma dificuldade desconcertante e constrangedora até para mim mesmo, ao ponto de me fazer sentir estúpido. Sinto que há um acúmulo, como um reservatório magmático submetido a forte pressão que precisa de vazão. Escrever permite a conclusão de um pensamento, dar forma mais clara às idéias e uma melhor compreensão das experiências. Acredito que seja uma questão de tempo, mas acredito principalmente que seja algo com a qual eu precise lidar e resolver, que me parece estar ligado à solidão que tenho experimentado nesses dias, e até mesmo ligado ao fim do meu casamento.

Shift? Idk.
  • Ate Jhen:Parang gusto kong magIE ulet eh, parang nakakaOP sa ece.
  • Me:Hindi naman ah, masaya naman ata sa kanila. Maganda samahan :)
  • Ate jhen:Oo yun nga eh, parang nakakapanobago makisama.
  • Me:Ayos lang yan. :)
  • Joseph:Oo nga, kung ako sayo chelle nagsishift nadin ako matalino kadin naman e.
  • Me:Bahala na, naguguluhan pa ako eh. ME gusto ko.
  • Ate Jhen:Tara magME.
  • Me:Hindi nga lang ako magaling magdrawing e, saka nagkabagsak na ako kay ser anyayahan.
  • Ate Jhen:Ay shet, oo nga pala no. Hindi pala tayo pede dun.
  • Ate Jhen:shift kana kasi samen.
  • Joseph:Oo nga, maganda padin may board.
  • Ate jhen:Papakahirap kana lang magaral ng 5years na magaaral, dun kana sa may board.
  • Me:Sige pagiisipan ko muna, saka na pagnatapos kong magbatak ngayong sem. Haha
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Eu bebi ontem e hoje, mas parece que nenhum dos dois fez efeito. Sinto meu estômago magmático por conta da mistura entre refrigerante e vodka barata. E só. A minha mente parece inalterada, com pensamentos velozes que entram em contradição constantemente.
Pensei que entenderia melhor o meu coração… parece que me enganei. Uma coisa é desconhecer a parte concreta do sentimentalismo, outra é se perder na dúvida quanto a existência do abstrato ou não. É que eu não sei se sofro com a falta de tristeza ou com o excesso da mesma, sabe?
Sinto-me vazia, apenas. Tenho um sorriso que não é amarelo nem azul, que tranquiliza os despreocupados e intriga os observadores. Eu estou bem, só não sou mais a mesma.
Perdi partes de mim ao longo da vida. E percebi que isso é normal. Aprendi a construir e remodelar o meu interior a fim de eliminar as deficiências que limitam o meu viver.
Mas, cansa: perder a si mesmo cansa; ter crises existenciais cansa; forjar risadas cansa; a vontade de desabafar cansa; a necessidade de se manter calado cansa; ficar cansado cansa. Cansa. Cansa tanto quanto a repetição presente nesse parágrafo enfermo. Na verdade, cansa mais. Desgasta.
E é por isso que eu me pergunto se ainda existe uma alma dentro de mim. É tanto fordismo vital que me sinto mecanizada, uma estrutura corporal idêntica a um cadáver. Virei refém do cotidiano e desaprendi a apreciar os momentos.
Acho que estou de luto quanto ao meu antigo eu.
—  E nem sei o que eu era, só acho que era melhor do que isso. - cta

anonymous asked:

I know that Music a Greater Magic is on hiatus, but I'm wondering if you're going to continue writing it. It's probably one of my favourite fanfictions that isn't finished, and I miss being able to open up Tumblr to find a new chapter of it.

Music; A Greater MAgic will most definitely be continued - right now I’ve just been focusing on After Ever After and trying to finish that. But MAGM will definitely be making a comeback :) thank you though, that’s honestly so nice of you x