Eu era o tipo de cara que sentava no fundão, que usava Aéropostale e Tommy Hilfiger, não saía de casa sem passar perfume Malbec e sem meu iPhone. Tinha fone Beats e tênis da Vans, não queria nem saber de amor, só de curtição. Eu era o cara que saía todo fim de semana pra ficar com alguma garota naquele lance de pega e não se apega, bebia todo tipo de coisa: De Absolut Vodka à Heineken. Matava aula com os amigos sempre que possível, tirava zero nas provas, reprovava e ia para a direção quase sempre. Ela? Ela era a CDF da turma, sempre a via com algum livro do Nicholas Sparks e um diário azul nas mãos. Ela parecia um enigma, um Código da Vinci, ou como passei a chamá-la: “Teorema Luíza.” Nunca vi essa garota ficando com ninguém, ela era sempre aluna destaque e estava sempre só, como quem tem medo das pessoas. Eu nem conhecia a Luíza direito, nem sabia o nome dela até a ver levantando a mão enquanto o professor fazia a chamada e eu chegava atrasado, sendo quase forçado a sentar ao lado dela. Na aula de matemática, olhei ao redor e toda aquela gente inteligente estava fazendo o dever que eu nem entendia, a vi fazendo também e não me aguentei, pedi ajuda a ela e ela me ensinou tudo o que eu nem conseguia começar. Daquele dia em diante, passei a sentar ao lado dela todos os dias, descobri que a Luíza na verdade se chama Maria Luíza e passei a chamá-la de Malu. Ela é evangélica e o pai dela é bastante pobre, ela entrou na escola por concurso de bolsa. Cara, de fato ela foi a melhor garota que conheci, sabe fazer crochê, cozinhar e tocar piano. Era a única amiga que eu tive por muito tempo, pois os garotos com quem eu andava já não andavam comigo por eu “estar com a nerd”, mal sabiam eles que a Malu nunca ligou para nenhum deles e eu, assim como ela, passei a não ligar também. Eu a ensinei (com muito esforço) a andar de skate e patins, já ela me ensinou Física e Química. Eu sempre almoçava na casa dela, e seu pai odiava o modo “bad boy” como o que eu me vestia. Por ela eu mudei radicalmente e não me arrependo. Parei de ir às festas e nos horários em que eu ia, passei a frequentar a igreja dela. Resolvi pedir ao seu pai que me permitisse namorar com aquela garota maravilhosa a quem ele educou, e (não sei como), ele deixou. Deixei de ser o estereótipo de cara idiota, para ser aquele por quem a Malu se apaixonara. Neste tempo em que estive ao seu lado, descobri que sua mãe morreu no parto e sequer viu A filha. Após um ano ao lado dela, fiz a pior das descobertas: Malu tinha Leucemia… Eu fui incapaz de deixá-la por isso. Vendi minhas roupas mais caras para pagar o tratamento dela e para, principalmente, vê-la feliz e sorrindo ao meu lado novamente, não num hospital como, repentinamente passou a ser sua rotina. Estávamos no último ano da escola e ela sonhava em ser médica-cirurgiã. Tinha planos de se casar e ter um casal de filhos. Todas as noites em que ela dormia no hospital e eu não podia ir passar a noite ao lado dela, ela me ligava e dizia: “— Bê, você acha que Deus me ama?” E eu sentia um aperto no coração sempre que ela perguntava aquilo com uma voz quase que totalmente apagada, mas eu sempre a respondia da mesma forma: “— E como Ele poderia não amar você?” Ela sorria sempre a cada vez que eu dizia, como se fosse a primeira que ouvisse. Vi a garota que amo perder o tom rosado de sua pele, vi seus cabelos aloirados caírem fio após fio, até que não sobrasse nenhum. A vi por noites acordada chorando, dizia temer, não a morte, mas o receio de não ter feito tudo o que podia durante a vida, ela não comia direito e nem bebia mais água frequentemente, poucas foram as vezes em que a vi sorrir depois do dia em que ela passou a morar naquela sala de emergência. Eu lia poesias pra que ela dormisse, mas temia desesperadamente que ela não acordasse. E um dia, ela realmente não acordou… Eu não estava lá para dizer a ela que não estava sozinha, não estava lá para segurar a mão dela e dizer a ela que tudo ficaria bem novamente, não estava com ela para dar um último abraço ou um beijo. Eu apenas a vi ir embora da minha vida assim… Do dia para a noite, sem se despedir, sem dizer: “— Bê, eu vou melhorar, né?”, sem nada… Ela só… Se foi. Um dia após seu enterro, fui até o cemitério, onde eu realmente não desejava estar quando descobri de sua doença já tardia, sentei-me ao lado de seu túmulo, deixei as rosas azuis que ela tanto gostava e li para a noite, esperando que ela pudesse me ouvir e desculpar-me por nunca ter escrito nada pra ela em vida: “E agora sinto em meu peito o vazio que tua ausência me causa, sinto que parte de mim, aquela que você transformou com a tua doçura, com a tua bondade, está morta também. Sinto que ela somente a ti pertence e que jamais poderei ser feliz sem você. Sei que não é nada do que você ia gostar de me ver fazendo após a tua partida, mas lhe confesso, pequena, que, no momento e talvez para sempre, só saberei chorar e sofrer, até que um dia eu possa voltar a te ver… Acho que nunca lhe disse, mas eu te amo.” Talvez eu devesse ir embora, mas iria sabendo que minha alma estaria pra sempre com ela…
—  Malu e Bernardo.
Cara, você me deixa completamente bagunçada por dentro, você me complica e faz com que eu não saiba mais descrever como me sinto. Nossa, você… Você é um enigma que eu não consigo resolver nem com infinitas tentativas e parece que está querendo me transformar em um também, pois quando o assunto é você, garoto, eu nem mais sei como me portar, nem mais sei quem sou. Nunca me senti assim com outra pessoa, do avesso, fora dos padrões. Meu Deus, o que é isso? Por que quando estou com você meu coração acelera de uma maneira sobrenatural, minhas mãos suam incontrolavelmente, sinto-me em transe, perco a fala e esqueço até meu nome. Minhas pernas tremem, fico com um sorriso bobo e permanente em meu rosto, me esqueço do tempo e gravo em minhas mais lindas memórias a imagem do teu sorriso como se fosse uma fotografia, para poder apreciar quando der saudade. Acho que você jamais saberá destes sentimentos que em mim afloraram com o tempo, e se caso algum dia você tiver conhecimento deles, sei que jamais os entenderá… Você, o garoto mais ingênuo que conheço, o mais imaturo e bobo. Você é o pior contador de piadas de todos e é o mais próximo de um anjo que posso chegar, pagava de pegador e se acha o malandro, mas no fundo é um romântico apaixonado por uma só pessoa. Você não entende o amor e nunca sabe o que quer de fato. Pode-se dizer que você é a complicação em pessoa e eu não sei ao certo como fui ser atraída por alguém tão… Desajeitado, só sei que hoje já não sei se conseguiria fazer minha vida ter sentido se você de repente sumisse dela. Você me deixa insegura, me sinto tão insuficiente, sei lá, cara, você é um pedacinho de céu, uma amostra de perfeição e eu? Eu sou uma garota sem atrativos, desligada do mundo e desastrada, sou ciumenta, briguenta e… e… cara, eu sou completamente louca pelos seus olhos azuis, pela sua pele branquinha, sou louca pelo seu sorriso perfeito, pelo seu jeitinho fofo de me deixar com lágrimas nos olhos de emoção.Tu tem aquela mania de me fazer te odiar e minutos depois já estar me dando motivos para te amar novamente. Eu nem sei como te explicar de onde vem todo esse amor, não sei até onde vou por você, não sei o que sou capaz de fazer para ser o motivo da tua alegria, só sei que o que for preciso eu faço, faço até um milhão de vezes e vou até o fim do mundo se for lá onde você estiver. Você faz um completo redemoinho de sentimentos, dúvidas, sonhos e incertezas dentro de mim, você muda meus dias com suas mais simples palavras, seus carinhos e sua simplicidade e sequer sabe disso… Antes de você aparecer, eu nem ligava para ter ou não ter créditos em meu celular, não ligava em entrar na internet todos os dias para esperar um só alguém, eu não ligava para minhas roupas ou para como meu cabelo estava. Antes de você aparecer, eu dormia a noite inteira e passava o dia vendo TV, ouvindo músicas tristes sem sequer entender as letras ou me identificar com elas, eu tinha meus pensamentos ocupados por preocupações bobas, tinha tempo para fazer o que quisesse sem estar esperando a hora de ir te encontrar, eu não tinha meu coração aos cacos, não esperava loucamente uma ligação ou SMS de ninguém. Antes de você eu não tinha tantas dores de cabeça como tenho agora, não tinha gastrite nervosa e nem esse stress sem razão que tenho hoje; antes eu não fazia planos de me casar com, alguém, ter filhos ou ir embora da minha cidade natal, eu não sonhava acordada no meio de uma aula, não me sentia “pela metade” quando alguém ia embora de minha vida e nem lamentava as perdas que tive na vida. Eu não sabia a importância de uma abraço, de um beijo ou de um sorriso, não tinha um garoto para falar sobre ele com minhas amigas e nem com quem conversar nos dias difíceis. Cara, antes de você se tornar o meu tudo, eu era o nada… Antes de você aparecer na minha vida, eu não sabia nada sobre nada, tipo, eu não o que te dizer, não sei como expressar o quanto te amo e como sou grata por tudo. Você pode ter me transformado na menina mais complexada desse mundo, pode ter me estragado em alguns aspectos, mas, eu sempre serei grata a você por tudo de bom que me trouxe, pelos dias em que eu só queria sair no meio da rua e gritar pro mundo: “Eu estou apaixonada por um garoto que mora longe, estou apaixonada por alguém que sequer posso tocar ou ver.”, pelos dias em que eu não sabia como esconder meu sorriso de ninguém, que eu queria sair por ai como uma criança que acaba de descobrir que irá ganhar um pacote enorme de doces, obrigada amor, pelos dias em que eu mal sabia fixar meu pés no chão e sair andando de tanta emoção que senti por ouvir sua voz pela primeira vez, obrigada por fazer de mim uma mulher de verdade… Pra ir te ver eu trocaria a viagem à Disney, pra te sentir eu abandonaria todas as outras sensações do mundo, pra te beijar eu abriria mão de qualquer outra opção que tivesse pra escolher, pra te abraçar eu juntaria cada centavo que tivesse e fugiria sem pensar duas vezes, por você eu andaria por caminhos desconhecido até lhe encontrar numa esquina qualquer. Cara, eu te amo, te amo sem virgulas, sem pontos, sem interrupções, sem pensar, sem duvidar, sem “e se”, te amo de todas as maneiras, de qualquer distancia de todo jeito, e isso não acaba, não some de mim. Um dia quando eu estiver do seu lado, puder te dizer olhando nos teus olhos que a razão da minha vida é você, que o meu sorriso só ainda existe por que sei que o seu também está aparecendo por ai, eu irei chorar enquanto falo, irei soluçar e engasgar as palavras, sem dúvidas irei esquecer-me de algo que queria e devia ter dito, mas você sabe como me sinto e sabe que o teu sumiço é o fim da minha vida, por isso não vai embora… Não outra vez, pequeno. Como dizia aquela música que você disse que falava exatamente a forma como você se sentia a meu respeito, é assim que me sinto também… “Por que se me perguntar quem eu respiro é você, se for pra escolher o céu ou a Terra, respondo você, se quiser saber, minha alegria é te ver, quem sabe eu te quero tanto assim por que esqueci de te esquecer.” Daqui algum tempo fará dois anos que lhe conheço e sei que cada segundo valeu a pena. Você sempre será meu mô neném e eu sempre serei a tua mô princesa, mesmo depois de mais um adeus, terei a certeza de que você voltará pra mim, pois não existe nós sem você. Mais uma vez, anjo, eu te amo…
— 

A vida sem você não tem graça, amor. Stéfanny ao seu príncipe dos olhos azuis.

Carta de um garoto a sua falecida amada:
Paris, 25 de dezembro de 1997


Querida Bree… Faz anos que não nos encontramos naquele mesmo local de todas as noites como de costume. Queria poder perguntar-lhe se ainda se lembra. Eu morava próxima à residência de sua família, porém você era a moça bonita e eu apenas o pobre vagabundo, que se apaixonou por você. Vivi os melhores momentos de minha vida ao teu lado, mas sei que não preciso contar-lhe nada, afinal, passei cada um deles a teu lado. Lembro-me também de quando você se mudou para Berlin com a intenção de cursar a faculdade de direito e dar ainda mais orgulho aos seus pais. Dia após dia eu senti a tua falta, falta de não a ver pela janela de seu quarto, sorrindo e acenando-me, enquanto eu parecia um pouco bobo, falta dos doces que costumávamos comer juntos nas quartas à tarde e acima de tudo, senti falta do seu lindo sorriso ao ver as estrelas e a lua, a meu lado sempre que podíamos. Charles passou anos dizendo-me o quanto eu estava sendo ingênuo por ainda escrever-te poemas, cartas, canções e aqueles haicais pelos quais você dizia ser apaixonada. Enviei-te cada um deles no endereço que me deu, mas nunca obtive resposta. Depois de mais algum tempo desde que você se foi, desisti daquilo. Sim, ainda havia saudade sua em meu peito. Ah! E como havia! Mas tive que, pouco a pouco, ir superando-a. Tomei chá diversas vezes com Angelina, a garota calada da aula de Sociologia, mesmo nunca tendo me apaixonado sequer um pouco por ela, por vários meses, ela foi minha única companhia. Naqueles dias monótonos, recebi várias ligações de seus pais, ao retorná-las, recebi uma das piores notícias das quais tive conhecimento. Você estava morta, minha amada havia sido cruelmente morta em um trágico acidente de trânsito há exatamente um ano atrás. Era dia de natal, mas apesar da alegria lá fora, eu não fui capaz de esconder a dor que sentia. O telefone despencou de minhas mãos, minhas lágrimas já caiam de meus olhos e minhas pernas foram pouco a pouco ficando frágeis e enfraquecidas, sentei-me num canto escuro de meu quarto e junto a sua foto, chorei por horas á fio até minha cabeça doer. Quando me senti um pouco mais aliviado liguei novamente para seus pais e perguntei a eles o por que de não terem me contado antes, logo que aconteceu. Disseram-me que não queriam que eu comparecesse ao seu enterro, pois nem mesmo eles suportavam tanta dor, e apesar deles nunca terem aceitado o nosso amor, não tinham nada contra mim e meus humildes pais. Antes de partir, você contou-os o quanto se divertia comigo todas as noites, contou que víamos as estrelas, que adotamos um pequeno filhote de cachorro, ao qual demos o nome de Riley, e por falar nele, ainda te espera em frente à janela de sua antiga casa. Após um ano de sua morte, aqui estou eu, ao teu lado… Digo, ao lado de seu túmulo, foi preciso criar coragem para vir até aqui. Não sou capaz de esconder as lágrimas que brotam em meus olhos, nem o forte aperto em meu coração. Não sei onde estás agora, minha querida, nem como estás e se ainda pode abrir o teu lindo sorriso e teus belos olhos verdes. Não sei se ainda tem aqueles cabelos avermelhados e se ainda usa teu vestido branco que realçava seu rosto de uma maneira única, mas sei que ainda posso te amar para sempre. Descanse em paz minha pequena Breethany Holmes. Espero encontrá-la em breve.

—  Mais uma vez, eu a amo. De seu querido Connor.
Por que o amor não é como o Smartphone que você compra na loja e sai por ai se gabando do que possui, o amor não é como o CD de uma banda antiga que a gente guarda no fundo de uma caixa e deixa esquecido por ai, o amor não é como o vidro que se parte ao meio e pode-se sempre colar. O amor é mais que isso, é um sentimento tão bonito, tão único, só quem sente sabe como é. Até o pior dos criminosos já amou alguma vez em sua vida, até o mais mesquinho dos caras da sua escola amou alguém, se diz que não, está mentindo. Até mesmo aquelas atrizes e atores super requisitados, os ricos e esnobes, políticos corruptos e jogadores milionários… Todo mundo ama, cara! Isso é algo que a ciência ou a igreja jamais poderão explicar; o amor. Ele não é somente aquilo que você sente ao estar com a pessoa que te conquistou com palavras e atos, é o sentimento imensurável que você tem pelos seus pais, por aquele irmão que você briga dia e noite, pelos teus amigos da escola, da tua rua, os de outros estados ou até mesmo de outros países. O amor está por toda parte, não, isso não é um clichê sobre como estou feliz por ter encontrado alguém com quem me identifico pra chamar de meu, é apenas um agradecimento com sinceras palavras a Deus por me dar a família perfeita que tenho, pois onde há uma família, um filho problemático que ainda mora em casa, que mesmo dando e levando gritos de vez em quando, não vai embora nunca, onde mora a mãe que não dorme preocupada com o filho, o pai trabalhador e estudioso, há também o infinito amor que ali está desde o primeiro beijo dos dois. É um agradecimento também pelos 4, 5 amigos verdadeiros que tenho, que apesar de poucos, são preciosos, coisa que dinheiro nenhum no mundo compra. O amor não é descartável, não some com o tempo, o amor não vai se esgotar do dia para a noite se você ficar pensando “Quero deixar de sentir.” Amar é difícil demais, cara, mas ninguém se sustenta só de outros sentimentos banais, sempre tem que ter amor, sempre em que haver aquela dorzinha no oração, vontade de proteger e ninguém pode impedir seu próprio eu de sentir isto algum dia. Amor é a única reciprocidade que temos depois da morte…
—  Stéfanny Xavier.
Talvez, somente no dia em que eu não precisar mais de você, você se toque do erro que cometeu ao me magoar tanto. Talvez no dia em que eu virar a cara pra você, sair por aí, decidida a seguir com minha vida, você se arrependa das vezes em que jogou meus erros na minha cara e me fez chorar por um passado do qual já me arrependia mesmo antes de você aparecer. Talvez quando você se der conta de que está sem ninguém num futuro próximo, você note que eu tentei ser pra você, o melhor que uma garota pode ser, tentei arrancar os teus sorrisos mais sinceros, lhe dar os motivos mais perfeitos para que a sua vida voltasse a ser descomplicada como você costumava gostar. Mas em troca ganhei ingratidão, noites em claro, sendo julgada e constrangida por aquele a quem mais dei amor, que também errou antes de me conhecer, que errou durante o tempo em que esteve comigo, mas que, mesmo que com muito esforço, tentei não julgar. Talvez no dia em que suas lágrimas estiverem inchando teus olhos, ensopando teu travesseiro como um dia fora comigo, você aprenda que quando eu dizia que lhe amava, era verdade, que eu tentei ocultar o meu passado errante, negro, para que você não se magoasse. Contudo, quem saiu magoada dessa história fui eu. Uma história que eu realmente pensava que era de amor, mas que há muito tempo já não era e ambos não admitimos, só deixamos que as feridas, já abertas, os rancores, já amplos, ficassem ainda maiores que o amor que, outrora, sentimos um pelo outro.
—  Fragmentos de um amor que virou dor.
Minhas mais belas poesias para ti escritas, brotam na insônia, na saudade, no calejo, na vontade. Brotam no ciúme, no medo, no aperto repentino do coração. Minhas mais tristes poesias são fruto direto que da dor vieram, das lágrimas sobraram, das perdas, restou. Não sei se bem escrevo, se sei me expressar, só sei que não mais encontro formas desta dor me livrar. Meu coração chora, vivo apenas pelo sustento da água que tampouco bebo e do alimento mal digerido, mas apenas existo, por que viver eu não mais sei… Sou tristonha, da minha jornada difícil, muito tenho para contar, mas poucos encontro para escutar. Pergunto-me: O que me resta ser agora senão ser uma poetisa? Da dor vivo, da dor me fortaleço, na dor me esqueço, mas dela não quero morrer.
—  Stéfanny Xavier.

"Parei de dar valor, parei de me importar e ser sempre aquela que todos procuram apenas quando precisam, quando estão mal. Cansei dessa droga de vida em que tudo tem que ser tão complicado e falso o tempo todo, que não se pode mais confiar nem naqueles que chamamos de amigos. Cansei de ser uma parte de algo que não se pode completar jamais, cansei de ser o denominador comum em tudo o que faço, cansei dessas pessoas que fingem estar mal apenas para ter atenção de todos, para que todos saibam do seu sofrimento e sintam pena da situação e de quem a vive. Cansei dessa gente se achando superior, se sentindo melhor que todo mundo, achando que faz o que quer com quem quer e nunca irá feri-los. Cansei dessa mesmice, de tirar boas notas, fingir ser a menina boa que eu nunca fui, cansei das mesmas pessoas falsas fingindo gostar de mim apenas para tirar o máximo de coisas que podem sobre minha vida e meus planos, para logo depois colocar tudo á baixo. Cansei dessa falta de carinho e afeto, de amor e mimos. Passo dias e noites me perguntando como tudo mudou tão radicalmente, como todos viraram "pequenos monstros destruidores de felicidade", como tudo isso se tornou um inferno pra viver cada dia como se fosse uma infinidade de anos… Na minha mente construo meu próprio mundo, em que as pessoas que ficam ao meu lado, sorrindo e compartilhando de minhas alegrias são apenas aquelas que verdadeiramente querem estar presenciando minha vitória, em que ninguém diz eu te amo falso, com uma frieza e uma mentira dentro de si que diz o oposto, um mundo em que ninguém precisa tentar ser o que não é, que ninguém precisa tentar ser melhor que o outro pra se sentir bem. O mundo em que vivemos hoje tem a triste realidade de obrigar-nos a sempre tentar ser melhor, sempre querer mais e mais, sempre destruir a beleza e a cor que ainda restou na sociedade, essa realidade apenas têm garotas com lindos corpos, lindos rostos, boas notas, é assim que todos querem que sejamos todo o tempo, nunca pode-se fracassar, nunca se pode cair ou tropeçar por que sempre haverá uns e outros pra rir da sua dor, tirar proveito do seu sofrimento e fingir se importar contigo. Sempre haverá aquele “amigo” que só fala com você pra te tirar algo, te roubar alguém, estragar ainda mais o que restou da sua vida, o mundo se tornou uma verdadeira porcaria, um local baseado no inferno, lotado de pessoas cheias de ignorância e vazias de amor. - Stéfanny X. (theforgiveness)

Não é só “sentir saudade”, eu realmente preciso de você.
Meu coração tantas vezes ferido, enfraquecido pela dor de ser abandonado inúmeras vezes, finalmente encontrou sua metade, foi uma pena também ter durado tão pouco. Bastaram algumas semanas para tudo voltar a ser como antes, monótono, entediante, sem graça e o pior de tudo, sem você… Eu me lembro ainda que pedi pra que você não me abandonasse, que te queria em minha vida, queria teus abraços, teus afagos, teu cheiro e teu calor, mas minhas súplicas de nada adiantaram. Por tantos dias eu te esperei naquelas manhãs frias de fevereiro e nada do teu retorno. No fundo eu sabia que havia lhe perdido, mas ah, como é difícil convencer o coração de uma apaixonada de que seu amado se foi. Era sempre assim, eu lhe esperava, via teus amigos e nada de você, via teus colegas de classe que você tanto ama, mas não via quem realmente eu tanto desejava ver. Meu pequeno príncipe dos cachos lindos, dos olhos negros como a noite, do sorriso belo que me acalentava a alma. Tantas vezes pedi a Deus que pudesse ter mais uma chance contigo, que pudesse provar a você que também te amo, que nunca deixei de amar-te. Mas infelizmente, a única que coisa que está bem claro que posso fazer é seguir em frente, tocar a vida sem você. Eu agora peço que você seja feliz, que encontre alguém que faça por você tudo aquilo o que não esteve a meu alcance. Para mim fiz tudo o que pude por você, mas talvez não tenha sido nem o começo do que você realmente precisa. Sempre quis ser a garota dos seus sonhos, porém como não posso, só me resta agora lhe desejar toda a felicidade do mundo do lado de um novo alguém que te arranque sorrisos verdadeiros sem que seja preciso implorar seu amor para que isso aconteça.
—  Stéfanny Xavier.
Eu me pergunto o que eu tenho de tão errado.
E o que eu faço de ruim… Pois quando começo com um novo relacionamento, não dura, nunca funciona, a pessoa só entra pra minha longa lista de decepções dolorosas. Deito minha cabeça em meu travesseiro e penso: Por que isso só acontece comigo? Por que eu, que já choro todos os dias, que já sofro por milhões de coisas na minha rotina. Por que justo comigo mais uma tristeza tem que acontecer? A você entreguei meu coração, meu amor, minha confiança, minhas dores e pedi: “Por favor, cuida de mim?” , mas você se foi como todo mundo, como todos os idiotas dos quais você disse que não seria igual, mas foi… Você foi o pior de todos eles. Eu já pedi que você voltasse, você zombou de mim, já implorei que Deus lhe tirasse da minha vida, mas nada deu resultado. Você, aquele que disse que nunca me deixaria, que disse que enxugaria minhas lágrimas, que prometeu ser meu amigo mesmo depois do fim, me responda: Onde está você agora? Tomou chá de sumiço? Todos dizem que não vale a pena sofrer por idiotas, o problema é que eu não sabia que você era um. Eu cai nos seus encantos, no fim ganhei só ignorância, só um adeus e má educação. E eu jurando que você prestava, que me arrancaria sorrisos, que seria O Homem da minha vida, coisa que você nem se esforçou pra ser. Disse que me protegeria, que seria meu marido futuramente, me jurou que estava apaixonado, mas me explica que merda de amor é esse que quando eu falo a você que também te amo você me deixa falando sozinha? Que amor é esse que você nem assume que sente, que nem de mim quer ficar perto? Explica-me? Por que sozinha eu não sou capaz de entender… Você se foi antes que eu pudesse conhecer seu verdadeiro eu, me deixou às traças quando eu tentei voltar atrás, ter o seu perdão pelos meus erros que nem foram dos mais graves, mas que você interpreta como se eu tivesse matado sua mãe ou algo do tipo. Eu não estava num dos melhores momentos de minha vida, nem todos são como você, sabia? As pessoas normais costumam se sentir mal as vezes, costumam chorar, ter problemas, nem todos são falsos com um sorriso estampado na cara, eu era, mas cansei de sorri, sorrir doía, e eu tinha você, que dizia que eu era perfeita, linda, não precisava mudar. Dizia que seria a razão da minha alegria, que faria das minhas lágrimas, sorrisos e que nunca, nunca faria o que os babacas anteriores fizeram. Mas olhe pra você agora, mentiroso, você se tornou o mesmo que eles. Se formos comparar, você seria o pior de todos… Pois a ti eu entreguei tudo, meus problemas, minhas lamentações, as dores mais intensas, as feridas mais profundas, aos outros não, os outros apenas tinham o que eu permitia que tivessem, você tinha tudo, e você me descobriu. Partes de minha alegria que sequer eu mesma conhecia você tinha, me arrancou risadas que até doíam no estômago às vezes, e nenhum dos outros fazia isso. Mas você foi o mais maléfico, você me deu as costas mesmo sabendo de tanto, mesmo sabendo que em tuas mãos havia o mundo… Você preferiu transformar a alegria da garota que dizia amar num contêiner repleto de nada, nada e mais dor e lágrimas. Meus parabéns garoto, esse teu joguinho deu certo, eu perdi. Disse-te tudo o que sentia, fiz até o impossível pra te ter aqui de novo, hoje? Nem mesmo sei pra que batalhei tanto. No fundo eu sabia, no fundo era certo o meu fracasso, mas sou teimosa e fui lá, brincar com a flor repleta de espinhos e todos eles ficaram em meu peito, estão até hoje e não consigo retirá-los.
— 

O erro sou eu, ou eu só ando escolhendo o tipo certo de garoto errado? Stéfanny Xavier

É tão clichê falar de como se sonha com um futuro pra nós dois.
Mesmo assim eu nunca deixei de imaginar como poderia ser. Antes de sonhar com um lindo casamento numa igreja maravilhosa e com nossas famílias lá, reunidas, vendo como estamos felizes, eu sonho com o dia em que vou te encontrar num aeroporto, te abraçar tão forte como jamais abracei alguém, vou poder olhar nos seus olhos e ver como sorrirá pra mim. Depois que arranjarmos uma casa perto da praia, discutirmos sobre em que lado da cama cada um irá dormir e brigarmos pelo jeito que você abraçou uma de suas amigas, eu sei que ainda vou passar horas ouvindo você tocar lindas canções naquele seu antigo violão, enquanto estaremos na varanda em meio as estrelas e a uma bela lua cheia. Sonho com o dia em que levantarei no meio de uma de minhas insônias e ficarei olhando você dormir tranquilamente ao meu lado, afagando teu rosto e despenteando seus cabelos, enquanto vejo você pegar todo o cobertor que dividimos. Sonho com o dia em que verei uma aliança no meu dedo e lembrarei claramente do dia em que você me deu. Teremos tempo de sobra todas às noites depois do sexo para ficar lembrando-se dos tempos passados em que trocávamos sms’s no meio da madrugada e passávamos horas conversando no computador, quem sabe até lembrando-se da primeira vez em que ouvimos a voz um do outro. Antes disso, quero vestido branco, buquê de rosas, véu e grinalda e um juramento de amor eterno seguido de um fiel e caloroso: Sim, desejo tudo de papel passado, com lindas daminhas de honra e uma decoração deslumbrante. Quero depois ter 1 cachorro, um gato e 2 filhos. Quero você do meu lado quando eu estiver sentindo uma das piores dores do mundo, segurar sua mão cada vez que querer chorar e que sorria ao meu lado quando o primeiro fruto de nosso amor nascer. Queremos ter nosso pequeno primeiro, para que ele defenda nossa princesinha de quem quiser fazê-la chorar. Os dois serão nossas companhias para as noites que passaremos em claro trocando fraudas e dando mamadeiras. Quero bagunça, brincadeiras, beijo, abraço, mordidas, reconciliações, quero felicidade, amor, e acima de qualquer coisa, não somente você, mas sim nós, complemento um do outro, como queijo e goiabada, como Romeu e Julieta. Quero te ver jogando futebol como é seu sonho e torcer por você, ganhar um belo gol só pra mim e quem sabe um dia você ensine nosso filho a jogar como você. Quero que me deixe ganhar no vídeo game e me ensine a andar de skate. Quero que esteja ao meu lado quando eu finalmente aprender a fazer comida sem queimar tudo, que diga que não posso sair na rua de short curto e que sinta ciúmes de mim, mesmo sem nenhum cara me olhando. Quero que me deixe dormir encostada ao teu peito após uma briga e que acalme o meu choro também. Quero torcer pro seu time do coração nos jogos de domingo e quarta e que depois você veja comigo meus filmes clichês de romance e finais felizes. Imagino o dia em que me apresentará pros teus amigos e dirá a eles que me ama. Sonho em beber e comer Doritos a noite inteira, depois adormecer com você no sofá, para acordar no dia seguinte sem se lembrar de nada. São sonhos bobos, mas quero estar viva para realizá-los contigo e no fim de tudo, pretendo estar velha, enrugada, esquecida e cansada, sentada ao teu lado e pegando sua mão. Nós, em nossas barulhentas cadeiras de balanço, vendo nossos netos crescendo e nossos filhos encontrando os caminhos deles. Não sei quando morrerei, não se quando verei minha vida passar diante de meus olhos, nem sei também se ainda viverei muito, se morrerei já velha ou ainda jovem, mas sei de um detalhe crucial. Se Deus resolver me levar embora hoje, mesmo sem ter vivido se quer uma destas coisas, morrerei feliz, pois você foi parte da minha história, você me fez sonhar, me ensinou a querer e a amar cada uma de suas qualidades e defeitos, você foi à luz para eu chegar onde estou, você roubou meu coração e morrerei em paz por um dia ter sido tua, morrerei te amando e até depois disto se Deus me permitir, até quando a última batida de meu coração soar, não tenha dúvidas, querido, estarei ainda resistindo para amar-te mais.
—  Aonde quer que esteja, com quem quer que seja, como for e até o fim do mundo, tenha certeza, meu pequeno, lindo e fascinante anjo, eu estarei te amando completa e incondicionalmente, de todas as formas que conseguir imaginar, sem limites, sem interrupções, só… Te amando. 
Se não quer o meu amor, me ensine a te odiar.
Eu queria ser capaz de te fazer entender, queria que uma vez na vida você apaixonasse, mas não por uma qualquer, por alguém que cuide de você depois que você beber com seus amigos, que te faça sorrir quando nada estiver saindo como você planejou, alguém que queira ver seu sorriso antes do de qualquer outra pessoa na face da Terra, alguém como eu… Você não conhece o amor, eu vejo por detrás das suas atitudes que você nunca se apaixonou por ninguém. Eu queria poder ser o seu primeiro amor, mas eu sei também que isso não será recíproco. Do que adianta eu te amar tanto se isso não lhe basta? Do que adianta eu ir puxar conversa se você me responde de má vontade e na maioria das vezes nem responde nada? Eu já sei que sou boba demais, já sei que sou exagerada, que te incomodo quando te chamo o tempo inteiro, já sei que sou melosa e que encho o saco de qualquer um que eu ame como amo você, mas esse é meu jeito, essa é minha maneira de verdadeiramente amar você. Eu sou romântica, mas me deixei levar pelas tuas sacanagens. Nunca mais havia derramado lágrimas por ninguém, mas foi só você me ignorar que eu desabei, eu odeio sair para festas, do contrário, você vive delas e lá, se esquece que eu existo (se é que se lembra normalmente), eu nunca liguei pra ser “conhecida, popular”, já você quer ser o centro do universo sempre. Nossas diferenças estão estampadas na cara, todo mundo logo vê, mas por um longo tempo eu realmente acreditei que dois opostos se atrairiam e poderiam ser felizes juntos. Porém eu me enganei redondamente, só damos errado, não brigamos, mas a minha vontade é de falar toda a verdade, tudo o que eu sinto por você, gritando e me estressando pra ver se assim você entende de uma vez. “Se você não quer o meu amor, me ensine a te odiar, eu imploro!” Se você não me quer na tua história, apague-o e me faça enxergar que eu não significo nada, é isso que você quer fazer, mas faz tudo ao contrário e eu caio nos seus encantos. Garoto, para de me fazer pensar que sou especial! Para de me tratar assim, como se me amasse tanto! Para, cara, você acaba com meu psicológico! Antes era você quem me mandava SMS’s de “bom dia princesa”, era você quem corria atrás, quem ligava pra saber se eu ia te ver, isso tudo antes de eu fazer o que você tanto queria que eu fizesse. Fui difícil, apesar de não querer ser, neguei carinho e sei que fui a primeira a recusar seus beijos, não sei por qual motivo, mas você amou isso, correu atrás e agora que me entreguei, foi você quem caiu fora… Mais uma lição para eu aprender a deixar essa minha mente ilusória de lado, esse meu sentimentalismo e essa droga de amor por você que eu adquiri com o tempo em que era a única, e não uma das alternativas que você tem que escolher. Com o coração na mão, a garganta apertada e o rosto manchado por lágrimas, eu admito que estou mais uma vez apaixonada por um alguém que não quer nada além de me fazer chorar e me ver mal. Eu achava que haveria mais que simplesmente afagos, abraços, carinhos, achava que iríamos ser acima de tudo, grandes amigos, que contaríamos tudo um ao outro e seriamos como outro casal jamais pudera ser. Você, apesar de vagabundo, soube me fazer sorrir, soube me fazer sentir uma princesa e me deu motivos para levantar da cama e gritar pro mundo que eu, pela primeira vez em anos, me encontrava bem. Acho que minha felicidade é como uma bateria de celular, tenho um carregador quebrado em minhas mãos, minha felicidade dura pouco mais de 12 horas, depois, pela falta de carga, irá se acabar e apagar-se até que alguém me dê um novo motivo que recarregue-a e me faça sentir de novo como um dia havia feito, mas o carregador sempre irá se quebrar e terei, para o resto da minha vida, uma alegria como a que você me dera quando deu as caras em minha vida, momentânea, incerta, finita e frágil. Paro e penso, que diabos você ganhou destruindo minha alegria? O que te deram em troca para você ter comigo todos aqueles momentos lindos e depois me dizer que não passaram de uma mentira? Ou por acaso, em algum momento da sua vida te disseram: “Quando uma garota lhe disser eu te amo, você poderá usar e abusar dela, não importa se ela irá chorar.” Eu, ao contrário de tantas por aí a fora, sou de verdade, sou sincera, sou a favor do amor, não de “ficar”, “pegar”, ”usar”, sei lá como chamam. Mas não faça um julgamento precipitado de que todas as mulheres são recicláveis, de que é só maltratá-las e pedir perdão que elas irão estar prontas para outra, não pense que coração é de algodão, que ele absorve mágoas sem nunca sentir dor alguma, não pense que uma mulher é algo que se deve usar quando se está carente, quando se está entediado da vida ou quando bate saudade de uma outra que não está mais contigo. Você fora meu chão, as raízes que sustentavam, a água que matava minha sede, o sol que iluminara meus olhos todas as manhãs. Eram suas declarações que faziam de mim alguém radiante em todos os momentos, não é clichê, é verdade, mas agora que chegou ao fim esse amor que nem amor era, eu preciso esquecer tudo, enxugar as lágrimas que brotam no canto de meus olhos e seguir sorrindo, à espera de alguém que me diga sem mentir, sem pensar duas vezes: Eu te amo.
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Aprendi a te odiar. Obrigada, moleque. Stéfanny Xavier

Meu maior sonho não era ser rica ou famosa, não era poder dar a volto ao mundo, meu único sonho é poder estar onde você está, eu sei, eu sei, isso é só mais um texto de amor e distância, sim, pode ser que no ponto de vista de muitos seja apenas isso, porém para mim é diferente. Sim, meu maior sonho era poder dormir encostada ao teu peito e acordar vendo aquele sorriso dominando seu rosto, era poder te abraçar umas 10 vezes por dia pra me sentir segura em teus braços, era poder ver o amor como ele realmente deveria ser pra mim, e finalmente poder ser feliz. É muita distância pra mim, é muita saudade acumulada em um só coração, muita dor, muito sentimento pra pouca paciência de esperar você. O que eu não daria por um beijo seu, ao menos um toque que fosse, ou só um simples olhar…  O que eu não daria pra te ter aqui. É, te querer é fácil, o difícil é te ter, por quanto tempo eu já esperei só por um eu te amo e ainda tem que haver distância pra me impedir de estar ao seu lado sempre? Vou continuar desejando te dar um beijo de boa noite e te mimar com meus carinhos e com todo o meu amor, queria poder desarrumar teu cabelo e poder ser sua companheira a todo o momento. Podem haver tantos mil quilômetros entre nós, mas eu sei que superaremos um por um até que estaremos um ao lado do outro para que nada mais nos separe. Eu sinto um vazio em meu coração que só você pode ocupar, sinto um medo de te perder antes mesmo de te ter, eu tenho medo de o destino te levar embora ou quem sabe se a vida te fazer seguir um rumo diferente do meu, mas nunca vou deixar de sonhar com você. Ei amor, e o nosso futuro, e todos os momentos que planejamos? E os seus beijos que ainda não pude ter? Não podemos deixar isso ser apenas um sonho. Não esquece, tem uma garota aqui desejando seu amor mais que tudo no mundo, ela te quer aqui e nunca mais vai desistir e apesar da distância… Querido, eu amo muito você e se caso um dia você se atreva a esquecer, estarei disposta a te fazer lembrar quantas vezes forem necessárias. E mesmo que você nunca se esqueça eu vou relembrar todo dia o quanto meu amor é grande, é inacabável.” - Stéfanny X. (theforgiveness)

Você pediu que eu dissesse o que não gosto em você, o que me incomoda nesse teu jeitinho todo especial de ser. Seria grosseiro da minha parte fazer uma lista? Ah, acho que você não levaria a mal. Primeiro de tudo, por que você tem que ser assim todo “apaixonável”? Por que não consigo resistir aos teus encantos e sempre caio na tua conversa? Por que você tinha que ter esse charme único e essa doçura natural que me fascina e me deixa toda boba? Ah, e esses teus olhos claros? Só de te olhar assim, de longe, já me imagino perto, sendo hipnotizada por tamanha beleza. Odeio a insônia de noite após noite que você me causa, algo assim, espontâneo: O ato de pensar em você, passou a ser rotina, e agora não tem mais hora nem lugar para eu estar sempre me levando pra onde eu possa estar ao seu lado. Você me aborrece com esse jeitão de inabalável teu, de quem não liga pra nada, de “quero ser feliz sem ti”, mas logo me conquista com o primeiro eu te amo que fala. Você é o erro que eu cometo 100 vezes por dia e não me arrependo, é o pensamento constante que me atrapalha na aula, no sono, na vida, mas que eu adoro demais. É o sonho mais estranho que guardo em meu coração, o mais perigoso, o mais perfeito, o mais distante… E também o que mais quero. Cara, você é como aqueles cones de trânsito dos quais eu cansei de desviar faz tempo. Agora eu colido, eu me jogo, me agarro, me esparramo no teu amor, por que não tem saída. Tu é um erro bom, sabe? É a minha Kriptonita, meu saquinho cheio de guloseimas, basicamente, você é a minha droga, meu pote de Nutella e eu não te largo, não te troco nem te esqueço. Você é a opção incorreta que eu sempre irei escolher, é o “serto” pra mim. Mas eu não ligo, é desse “crianção” que eu gosto, desse moleque que anda de skate, cai e se machuca, desse tocador de violão, desse péssimo piadista, desse nada-romântico, chorão e birrento, teimoso e ingênuo, inseguro e rancoroso. É dele que eu gosto, desses olhinhos claros, dessa pele branquinha, do olhar triste, do garoto tímido que não gosta de sorrir pras fotos, gosto desse viciado em video game e futebol, desse briguento e marrentinho, meu ciumento, meu apaixonado, meu idiota, meu futuro marido. Era pra eu falar do que não gosto em ti, mas na realidade, não tem nada que eu odeio nessa pessoa perfeita que você é pra mim. Pode ser exagero, posso ter pouca experiência com enigmas como você, mas eu sei que um dia eu te resolvo, um dia te concerto, e faço você ver que pra eu te amar, não precisa mudar, só precisa ser assim, desse teu jeitinho de menino, que dá adeus sem querer ir embora, que briga e depois chora, que nem erra, mas pede desculpa, é ele que eu amo, foi a esse garoto que entreguei meu coração aberto, suplicando cuidados teus, suplicando o teu amor e será ao lado dele que irei acordar todas as manhãs sem me arrepender sequer uma vez da escolha que fiz para mim.
—  Stéfanny Xavier.
Não que eu me ache melhor que todas as garotas, não, nada disso. Eu penso isso delas também, não só de mim. Acho que eu mereço algo melhor, algo que a vida ainda não me enviou. Mereço alguém que não seja cafajeste como você é, uma pessoa que saiba o meu valor, que ao menos entenda a minha dor sem questioná-la o tempo inteiro. Eu não só preciso como desejo um alguém melhor, que preste não somente para sexo, que queira amar, descobrir coisas boas para se fazer a dois, algo que não seja simplesmente deitar numa cama e ficar lá até cansarmos. Não, amor, não é isso que eu planejei pra mim e não vai ser por alguém tão repugnante como você que eu irei mudar meus planos assim tão facilmente. Coloque uma coisa na tua cabeça, moleque: Para de se iludir, cara, você não é isso tudo. Você não é assim tão lindo pra ficar o tempo inteiro postando fotos no facebook se achando a melhor pessoa dentre todas que existem, você fica com muitas, mas isso não te torna melhor que ninguém. Muito pelo contrário, isso te torna um completo filho da puta. Eu, por anos tentei entender essa dos garotos, esse dilema sem pé nem cabeça de: Eu pego todas e sou o fodão. Cara, isso não faço o menor sentido! Mulheres não são briquedinhos, mulheres não são objetos descartáveis, mulheres não são fontes de prazer sem sentimentos que você pode usar e abusar na hora que bem entender, elas são princesas. Cada uma delas teu seu devido valor, ta certo que algumas não querem se dar este devido valor precioso, mas as que se dão ao respeito, que exigem de um relacionamento algo mais que beijos na boca e safadezas sem razão, essas sim, merecem ser tratadas como damas. Mas e ai, irmão? O que você faz? Você usa uma dessas meninas, uma princesa, aquela que ficava sentada no frente da sala, ela não bagunçava, ficava na dela, era chamada de nerd, mas nunca se importou, de fato, e você a destrói, não sente culpa pelos teus atos e simplesmente parte pra próxima idiota que irá fazer de você a melhor pessoa do mundo, sem saber o babaca que você é realmente. Mal sabe a pobre coitada que você irá abusar dos sentimentos dela e rir da cara dela quando ela te ligar no meio da noite, depois de uns seis meses do término do namoro de vocês dizendo que ainda te ama, que sente sua falta. Eu não estou insinuando que todos os homens não prestam, afinal, eu sou uma mulher, eu irei me casar com algum deles algum dia (bom, eu espero), mas digamos que 98% não servem nem pra serem chamados de HOMENS. Por que eu sei o que é um homem de verdade, meu pai é um homem de verdade, trabalha pra sustentar a família que ele construiu há 16 anos atrás, estuda até hoje para passar num concurso público para dar a mim e a minha mãe tudo o que precisamos e queremos, ele nunca traiu minha mãe, nunca a desprezou ou bateu nela, nunca a fez chorar, nunca riu do que ela sentia, nunca falou pros amigos nada do que os dois passam quando brigam. Meu pai é um homem e eu não tenho dúvidas, por que eu conheço moleques, garotos de 40 anos. Meus pais tiveram uma história de amor perfeita, daquela tipo Romeu e Julieta. Família que não se davam, tiveram que ir embora sem ao menos avisar a seus pais que estavam partindo, se casaram escondido num outro estado e, anos depois, tiveram uma filha e a criam exatamente da maneira que seus pais disseram a eles que era o certo. Minha mãe, uma verdadeira mulher, me ensinou que não devo dar confiança a qualquer idiota, meu pai me fez aprender na marra a engolir meu choro mediante a um desprezo de um garoto, juntos eles me deram amor e carinho, me deram educação digna, me dão tudo o que eu preciso e eu sei que não posso encontrar qualidades assim num garoto hoje em dia. Nenhum deles está pronto para me dar amor, me dar uma casa, filhos que possam ter uma vida estável, que não passem fome ou que tenham uma educação de boa qualidade. Os homens de hoje em dia, ou a grande maioria deles, são verdadeiros abutres. Os que sobraram, de verdade, eu ainda não encontrei nenhum deles vivendo por aqui, pois se tivesse encontrado, diria a ele o quanto é raro e importante para mudar a imagem que os idiotas imaturos construíram dos homens para a sociedade atual.
—  Stéfanny Xavier.
3

Ei, você ai mesmo que está lendo isso agora, eu sei que você já sofreu por algo que te magoou muito, sei que já houve muitos motivos pra que você dissesse:  - “Chega de viver”, sei que você já teve dias ruins em que nem mesmo levantar da cama você conseguia, eu também já estive assim,  eu sei como é o lado escuro de se estar vivendo, sei como é estar sorrindo pra esconder as lágrimas que você tanto guarda nos olhos, mas meu conselho é… Não desista de tentar ter um dia melhor, não desista de procurar algo que te faça bem, não desista de levantar para nunca mais cair de novo. Ninguém tem que ser o motivo dessas lágrimas que caem dos teus olhos, você tem que ser forte, você tem que vencer seus medos e derrubar quem quer te ver pra baixo, não desista, não se corte, não chore. Apenas levante, enxugue seus olhos, largue esses objetos que te fazem sangrar, esqueça o que faz seu coração se sentir magoado. Coloque esse teu lindo sorriso no rosto, diga ao mundo que você é capaz. Esqueça quem ou o que te fez ficar mal, seja você, sonhe, ame, conquiste o mundo! Sei que é difícil, mas não desista de tentar, não destrua tua vida por qualquer idiota, não apague o brilho dos teus olhos se matando, não corte nem machuque a si mesmo. Apenas viva sem medo e seja quem você quer ser, corra atrás dos teus sonhos que você será imbatível. - Stéfanny X. (theforgiveness)

“Abandonada, sozinha, andando pelas ruas escuras e frias, ela foi sendo destruída aos poucos pela sua própria ilusão, perdendo-se em devaneios sem final, chorando lágrimas que estavam presas na garganta, chegavam a arder nos olhos quando aos poucos iam caindo sem parar, feridas não cicatrizadas, abertas em seu coração já estavam se transformando em marcas permanentes e dolorosas, estava afogando-se em pensamentos sufocantes e repetitivos que aos poucos se desfaziam em tristezas. Seus pulsos suplicando por socorro e sua imagem sendo mal-refletida numa pequena poça d’água não mostrava mais o reflexo daquela doce e inocente e sim de uma fria e problemática garota. Era apenas uma fase? Outrora fosse! Era seu coração, aquele frágil coração sendo partido em pedaços bem minúsculos, impossíveis de unir-se novamente. Aqueles malditos momentos nada mais eram que um castigo repentino da vida, vindo a tona para lembrá-la daquelas atitudes mal pensadas que ela tomou, dos sorrisos que fingiu e das pessoas que enganou. Naquele momento ela pôde pensar em tudo, pôde deixar que as lágrimas rolassem pelo rosto sem ter que se preocupar com quem a cercava. –Afinal, quem nunca derramou uma lágrima sequer por amor?Ela pensou –Somos todos meros pecadores, que sofrem pela pessoa errada sempre, sou apenas mais uma mesmo dizendo isso a si mesma, lá estava ela, aconchegando-se no chão de uma esquina qualquer, chorando e se arrependendo de suas ilusões e quedas.- Stéfanny X. (theforgiveness)

A gente diz que não, mas machuca, diz que não, mas dói como nunca doeu antes, a gente não quer, mas se apaixona pela pessoa errada sempre. Não sei quantas vezes isso já se repetiu comigo, mas se for pra ser só mais uma pra outra pessoa, só dou a certeza de que você também não será o único… Será só mais um dentre todos com quem já me decepcionei.
—  Stéfanny Xavier.

“Eu sei, é clichê, não é? Uma garota escrevendo sobre seus persistentes sofrimentos? Mesmo assim, aqui estou eu desabando em lágrimas, depositando meus sentimentos na esperança de que alguém compreenda um dia, eu também estava lá, deitada, sendo encharcada pelo meu próprio sangue, esperando aquela tal luz que as pessoas dizer ver quando a morte se aproxima, lá estava eu, borrando meus olhos com lágrimas que escapavam sem parar, eu já não sentia mais aquela lâmina que cortava meu corpo aos poucos me fazendo sangrar até que não houvesse mais nenhuma vida em meu corpo, eu queria conseguir parar, eu queria ser mais forte, mas isso se tornou um refúgio pra mim, uma forma de aliviar boa parte da dor que domina meu coração. Eu estava lá, a todo tempo, pedindo ajuda a alguém que parecia se importar, mas eles nunca me enxergavam, nunca entendiam nada através do meu silêncio e daquele meu olhar triste e cansado… Eu tentei ser mais forte, tentei procurar felicidade nas pequenas coisas da vida, pena que osproblemas eram sempre maiores, eram sempre superiores a qualquer alegria que surgisse em minha vida. Me sentia como um pequeno ponto preto e branco numa sociedade colorida de pessoas alegres e sorridentes e eu era somente mais uma garota estranha entre tantas que se sentiam perfeitas. Nem mesmo quem dizia me amar esteve ao meu lado, ao contrário, me deram as costas e deixaram com que eu sofresse tudo aquilo completamente só. Não é ato que me isolo todo o tempo, eu não faço falta, nunca fiz, isso é perceptível, eu não sou amada nem mesmo por quem eu estou dando a vida… Mas tudo bem, as pessoas sempre acabam dando valor ao perder aquilo que antes elas nem mesmo enxergavam, será assim comigo também, quando derem falta de mim, onde eu estarei? Distante, onde ninguém pensará em me procurar, onde ninguém mais partirá meu coração em pedaços com palavras e atitudes impensáveis. Um dia todos irão sentir minha falta, porém nenhum deles jamais me verá de novo, jamais brincará comigo de novo.

E isso é apenas é um aviso, cuide de quem pede a tua ajuda, pois você pode ser a última esperança pra alguém que está desistindo da própria vida, cuide, pois um dia pode ser você, lá, desamparado, sem ser ouvido por ninguém… - Stéfanny X. (theforgiveness)

E você jurava que ela já não se importa mais, que não te ama e aprendeu a te esquecer exatamente como você fez com ela, não é mesmo?
Porém terei que lhe dizer que ela apenas aprendeu como fingir todas essas coisas. Que na verdade tudo o que ela sente, todas aquelas coisas das quais você mesmo tinha conhecimento, elas nunca deixaram de ser recíprocas. Nenhuma delas… Ao contrário do teu “amor”, o dela não pretende ter um fim nem tão cedo… Mesmo você sendo tão estúpido, tão incrivelmente ignorante e sem coração, ela não consegue fazer com que você desapareça de tudo o que ela faz e quer. Mas tudo bem, ela também sabe que quando se trata de amor, você passa longe e talvez nem saiba como é estar amando uma outra pessoa como ela ama você. Te cuida, por que quando essa garota resolver sumir, é bem difícil de você encontrar outra paixão intensa como aquela que teve com ela. Parece bobo, mas você realmente crê na existência de um sentimento tão belo em qualquer esquina da vida. É de se admirar que você algum dia tenha dito “eu te amo” a uma outra pessoa, pois quando olham pra você, mal se pode ver transparecer alegria ou tristeza, quanto mais amor! Mas deixa como está, tudo têm o seu tempo certo pra acontecer, todos os atos tem uma consequência um dia, e ela sabe que algum dia você sofrerá por alguém que irá tratar-te da mesma maneira que você a tratou por tanto tempo. Deixa assim que o destino vai tratar de fazer o seu papel e mesmo que ela não esteja presente para te ver nessa reviravolta de emoções, ela sabe que enquanto você estiver chorando em seu quarto, a primeira pessoa que passará por sua cabeça será aquela boba que tanto correu atrás do teu amor e você apenas a ignorava e a tratava feito um nada. E você sentirá saudades de um tempo que não voltará jamais.
—  Stéfanny Xavier,

“É como se eu gritasse e ninguém pudesse me ouvir, é como se todo o mundo desabasse e eu estivesse lá, embaixo, vendo tudo desmoronar sobre minha cabeça, é como se alguém apontasse uma arma para meu coração e eu não pudesse desviar dela. Foi assim que me senti ao me dar conta de que o amor da minha vida havia ido embora, me deixado em seu passado. Você, garoto, se tornou uma parte de minha vida da qual eu não suportaria perder, talvez você seja mais feliz sem mim, talvez você nem se lembre de mim, de tudo o que vivemos daqui a uns anos, talvez eu não significasse nada afinal… Você disse que mudei, me tornei fria, grossa, talvez até desagradável, o que você não compreende é que a culpa é unicamente sua. Confesso, você já foi tudo, já foi minha única razão de ainda estar vivendo e meu refúgio para toda e qualquer dificuldade até eu não ser mais tão boba e perceber que parte daquela dor tão profunda  era causada por você, o meu amor, o meu “pequeno anjo”, pensava que ia passar toda a minha vida ao teu lado, até você destruir meus sonhos, minha vida inteira em apenas uma noite com outra garota. É, talvez todos os homens sejam assim, talvez você não se importe com o que sinto, não lhe culpo, sou uma garota boba, ingênua e cega de amor, de um imenso amor por ti. Isso não foi suficiente, meus textos bonitos, escritos no meio da madrugada foram resumidos em meras palavras desperdiçadas para um idiota que nunca as valorizou. Sim, eu realmente lhe amei mais que a mim mesma, é exagero pros outros, era pouco pra mim, e foi nada pra você.Tentei ser a melhor, tentei sempre te impressionar cada dia mais, do que adiantou? Quando você decidiu se desfazer de mim nem se quer se lembrou de nada, nem se quer se arrependeu ao me ouvir chorar, ao me fazer sangrar, você simplesmente me trocou por alguém que te entregou apenas o corpo,alguém que não cuidará de você como eu quis cuidar e nunca, nunca mesmo te amará como eu amei um dia…” - Stéfanny X. (theforgiveness)

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