humoragnes

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  1. Para fazer a prova, venha usando chinelos, um ropão de banho, uma toalha na sua cabeça e nada mais.
  2. Apareça com um caso horrível de Síndrome de Tourette. Seja o mais vulgar que conseguir. 
  3. Assim que receber sua prova, coma ela.
  4. Traga coisas aleatórias e jogue no seu professor quando ele não estiver olhando. Culpe a pessoa mais próxima de você.
  5. Fale o tempo inteiro durante a prova. Leia as questões em voz alta, debata suas respostas com você mesmo para que outras pessoas ouçam. Se alguém pedir para parar, diga: “Nossa, juro que pensei que você consegue ouvir meus pensamentos!”. Então comece a falar sobre como o professor é idiota.
  6. Traga um Game Boy. Jogue no volume máximo.
  7. Na hora de responder, encontre uma maneira interessante e nova para que não tenha de respondê-las. Por exemplo: “Eu me recuso a responder a esta questão, pois minhas crenças religiosas não permitem”. Seja criativo.
  8. Corra pela sala freneticamente. Vá para o professor e diga: “Eles me encontraram. Preciso deixar o país”. Então fuja.
  9. Já se passaram quinze minutos. Levante-se, corte a prova em vários pedaços bem pequenos, jogue para cima e grite “Feliz Natal!”. Se você quiser, peça outra cópia da prova. Diga que perdeu a primeira. Repita esse processo a cada 15 minutos.
  10. A cada 5 minutos, levante-se, guarde todas as suas coisas, escolha outra carteira e continue com a prova.
  11. Depois de 15 minutos, levante-se e diga bem alto: “Ok, vamos verificar nossas respostas! Número 1, letra A; Número 2, letra D; Número 3, letra E…”.
  12. Passaram-se 20 minutos. Pegue sua prova, jogue os papeis com violência no chão, e grite bem alto: QUE SE FODA ISSO! Saia andando triunfante. 
  13. Esteja completamente bêbado (completamente bêbado significa que, em algum momento, durante a prova, você começaria a chorar pela sua mamãe).
  14. Comente sobre como sexy o professor está naquele dia.
  15. Você também pode aparecer vestindo uma longa capa preta. Depois de meia hora, coloque uma máscara branca e comece a gritar: “EU ESTOU AQUI, O FANTASMA DA ÓPERA” até que te arrastem para fora da sala.
  16. Se a prova é de matemática, ciências ou os dois relacionados, faça a maior prova que conseguir imaginar. Ache “pis” e números imaginários na maioria das equações. Se for prova escrita, relacione todas as respostas com a sua própria vida.
  17. Tente fazer com que as pessoas na sala façam uma “onda” com as provas.
  18. Traga um santo estranho, feio e assustador. Coloque ele perto de você. Ore de vez enquanto para ele. Considere um pequeno sacrifício.
  19. Durante a prova, desmonte tudo que estiver ao redor de você. Carteiras, cadeiras, qualquer coisa que você consiga alcançar.
  20. Vomite na sua prova. Entregue-a. Saia da sala.
  21. Traga seis pacotes de bolinhos de arroz para a prova. Coloque pelo menos dois deles na sua boca de uma vez só. Mastigue-os e depois tussa. Repita o procedimento se for necessário.
  22. Cante.
  23. Faça a prova inteira em outra língua. Se você não sabe nenhuma, então invente-a.
  24. Traga um marca-texto preto. Depois de responder todas as perguntas, passe em todas as respostas.
  25. De vez em quando, bata duas palmas rapidamente. Se o professor perguntar por quê, diga em uma maneira bem irônica: “A lâmpada acima da minha cabeça acende quando eu tenho uma ideia só quando eu bato duas palmas, dãr!”
  26. Traga colas de outra matéria, diferente da que você está tendo prova (faça com que isso seja óbvio… por exemplo: colas de história para uma prova de matemática) e grampei-as na prova, com o comentário: “Por favor, use essas anotações como referências bibliográficas das respostas”.
  27. Comece a chorar. Quando parar, peça desculpas e explique que a questão que acabou de ler havia comovido você.
  28. Use uma camisa do super-homem em baixo de suas roupas. Depois de meia hora de prova, pule em cima da sua carteira, falando no celular e gritando: “O quê? Estou indo!”. Então rasgue sua camisa, ficando apenas com sua roupa de super-homem e saia correndo da sala. Não esqueça de uma pose de efeito antes de fazer isso.
  29. Traga uma barata gigante e jogue-a em na garota mais próxima de você.
  30. Responda a prova escrevendo tudo de trás para frente e num ângulo de 90 graus.
  31. Traga um lápis com uma ponta bem afiada. Quebre ela quando for escrever. Aponte o lápis. Repita o processo durante uma hora.
  32. Faça barulhos estranhos, principalmente gemidos. Quando as pessoas levantarem os olhos para ver quem estava fazendo isso, olhe para a pessoa do seu lado como se ela os tivesse feito.
  33. Venha vestido como seu professor.
  34. Use tinta invisível para responder a prova inteira.
  35. Contrate um restaurante para te servir durante a prova. Faça com que eles cheguem na metade da prova e garanta que haja pelo menos três garçons, oito carrinhos de comida e, é claro, candelabros.
Quando seus pais te deixam sozinho no carro para fazer alguma coisa.

E você liga o som do carro ou do celular e fica ouvindo músicas loucamente, dançando assim:

E as pessoas que passam na rua te olham assim:

E daí você faz isso:

(lembre-sedisso)