difici

Quando você se foi eu disse que tudo bem, você não faria falta, mas a minha alma gritava ” fica, cuida de mim, não desista”. Mesmo assim você se foi. Você simplesmente disse adeus e saiu pela porta da frente. E eu aprendi que é difícil amar mas é mais difícil ainda ser amado.
—  5º dia sem você. Apenas fase
Não desista da sua vida só por que as coisas andam dificies. Há sempre uma alegria preparada para quem não desiste de lutar. Não desista de vc, acredite que sua vida ainda pode dar certo. Muitas das vezes a nossa vida precisa e de mudanças, mude, de roupa, penteado, batom, sapato, hábitos, músicas e a até de pessoas. A mudança sempre vem carregada de novidades e muita das vezes e disso que a nossa vida precisa.
—  Anderson Soares.

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Antes era um texto pra quem estava longe, mas agora é pra perto. E confesso que as lágrimas desceram e elas são sempre dificies, pelo menos pra mim. Eu acho que nunca fui capaz de chorar de alegria. Chorar pra mim é dor, angustia no coração. É aperto, é vontade de gritar e foi exatamente assim que aconteceu ontem. Não sei dizer ao certo o que elas significam, mas acredito que não seja lavar a alma e sim perdê-la, quando eu choro não é boa coisa, pode ser que não no instante em que se manifestam mas já é um sinal de que os problemas estão por vir. Provavelmente medo do que vai vir pela frente, medo de não conseguir conter tudo que eu sinto, medo de não ficar com os pés no chão. Chorar é sinônimo de recaída. O fato é que dessa vez conheço os seus motivos e entendo a sua manifestação. Seria estranho se elas não aparecessem. E sinceramente não pensei que viriam, mas vieram, devo até feito o papel de boba mas infelizmente não perderam a chance. E agora que to escrevendo também estão descendo.
Há tanta coisa que quero dizer para você, mas não tenho certeza por onde devo começar. Devo começar dizendo que eu te amo? Ou a dizer que todos os dias eu lembro do tempo que estivemos juntos e que eles foram os dias mais felizes da minha vida?
Eu poderia dizer todas essas coisas e tudo seria verdade, mas, enquanto releio essas palavras a única coisa que passa pela minha cabeça é que queria estar com você.
8 meses de ansiedade a essa data. Não ter notícias e não poder falar com você como antes acaba comigo, e pior ainda ter que admitir que essa foi a melhor decisão, a mais madura que tomei na minha vida. Acordar e abrir mão todos os dias do que eu sinto dói. Dói sentir muito e agir como se não estivesse sentindo nada e doeu muito mais aceitar que você não queria continuar. Não era justo com você eu sei. E eu não podia mais implorar para que enfrentasse o que viria pela frente, e eu pensei comigo… Amor é querer ver a felicidade da outra pessoa, mesmo que custe a sua. Mas de tudo, o que eu mais queria era que tivesse ficado.
Não sei exatamente o que quero dizer, nem sei se o que estou fazendo é bom ou certo. Também não é uma tentativa de reatar coisa alguma coisa entre nós, porque sei que perdi esse direito a muito tempo.
Cada dia que eu ia dormir eu escrevia um pouco, comecei no inicio de setembro e sinceramente eu não saia da primeira linha, mas fiquei horas tentando botar tudo pra fora. Há meses as lembranças de nós dois vem rasgando tudo aqui dentro, me fazendo lembrar perfeitamente das primeiras palavras ditas por você, da primeira música que me mandou. Eu lembro das suas qualidades e defeitos, das suas manias que me tiravam do sério e da paz que me trazia na mesma proporção. Do quanto era perfeito ao meu ver que teus defeitos se tornavam quase invisíveis. Como eu queria ter você de novo… Ouvindo dizer o quanto gostava de mim, me botando no seu colo como da primeira vez que me viu chorar e secando toda lágrima que ousasse cair. Eu lembro da promessa de não desistir nunca um do outro, aquela sobre amar até depois do fim. Você lembra?
Lembra quando eu me comprometi em te amar seriamente, em todas as suas formas? E de quando prometi que nunca ia esquecer que esse seria um amor pra toda a vida e sempre sabendo na parte mais profunda da minha alma que não importaria quais desafios viriam a nos separar, sempre encontraríamos o caminho de volta para o outro?
E quando eu te disse que estaria com você no seu menor sonho, no seu pior pesadelo? Nas suas menores conquistas, nos maiores fracassos, ou seja, todos os momentos que te mostrassem o quanto tudo é verdadeiro? Nunca deixei de pedir a Deus que toda felicidade se faça presente na sua vida.
Hoje eu desejo à você maturidade, porque quando se tem maturidade, se da melhor o valor que tem cada coisa, sem supervalorizar o que é irrelevante ou subestimar um pequeno aprendizado. Desejo muita paz e saúde. Desejo muita proteção espiritual. Desejo sucesso em tudo que escolher pra sua vida e tropeços, para nunca deixar a humildade de lado. Muito juízo pê, a maioria das vezes durmo preocupada querendo saber o que tem feito. Se está dormindo bem ou se ainda tem insônia, se tem comido direito ou frequentado o colégio, se as brigas com a sua Mãe ainda te fazem ficar mal ou se muita coisa mudou, se amizades te influênciam a fazer certas coisas ou se tem sido cabeça forte. Hoje você está aqui e eu agradeço a Deus por isso. Só peço para que não esqueça o objetivo de ter ido pra lá. Sabemos o quanto isso significa, todo o esforço e luta da sua Mãe. Estarei sempre disposta a conversar, ajudar no que for preciso. Não se perca.
Enfim, que sejam realizados todos os seus desejos bons, sendo eles grandes ou pequenos, e desejo que no meio desses desejos eu de alguma forma ainda possa fazer parte. Então pensei em fazer uma pequena retrô e quando vi já estava escrevendo. Rs
Lembrei das inúmeras vezes que falei e ensaiei sua parte da conversa, eu mandava 300 mensagens na tentativa de te acordar porque já estava com saudades de conversar com você e dizer o quanto te amava. Lembrei dos ciúmes exagerados, do medo de te perder e dos minis barracos. Lembrei dos elogios durante a conversa, chegava irritar. Tinhamos mil lados, o lado babaca de conversar e o nojento. O meu lado babaca te irritava tanto… Você odiava a forma que eu abreviava tudo, do meu orgulho bobo e eu me irritava com as suas risadas, seus deboches, as tentativas de ser sagaz, de me botar ciúmes, suas gírias de favelado e a mania horrorosa que tem de querer sempre sair por cima. Acho que só rs.Lembrei de quando vivíamos imaginando nós dois sendo Pais… E do quanto você fazia minhas vontades e eu as suas.Que engraçado, você sempre concordava com tudo só pra me fazer feliz e eu querendo mostrar 25 horas o meu amor por você com textos, depoimentos! Hahah
Sinto saudades daqueles tempos. Tivemos tantas brigas, das mais sérias as mais bobas que perdi as contas, mas tivemos muito mais reconciliações. Sempre um surpreendendo o outro, como nesse meu aniversário… Na virada dele eu estava sozinha e o primeiro parabéns foi seu. Estou lembrando também das nossas noites em claro, das conversas mais fofas às mais safadas. Eram boas.
Eu escutei, li e guardei cada palavra sua. Mas enfim cabô retrô senão me fode rs
Hoje to aqui sendo um pouco a Flávia de uns 2 anos atrás..
Obrigada por ter me feito amadurecer. Você provocou em mim um sentimento tão grande que eu nem achava que pudesse existir… E por mais que parte de mim tema que chegue o momento que por algum motivo você esqueça do que nós compartilhamos, a outra parte grita pra você que onde quer que você esteja e não importa o que esteja acontecendo em sua vida - que você pense em mim, e na semana que partilhamos, porque, seja onde for, seja o que estiver acontecendo na minha vida, é exatamente isso o que eu vou fazer. Se não podemos estar juntos, pelo menos compartilhar isso, e talvez entre nós, sejamos capazes de fazer isso durar para sempre. Eu sempre vou lembrar de você e não há duvidas de que eu sempre vou amar você. Por mais dificil que seja de acreditar, todo esse tempo eu não deixei de pensar em você e pedir a Deus pra você voltar. Tivemos outras pessoas, mas podem se passar anos, entrar e sair pessoas que pra mim o sentimento vai ser o mesmo. EU TE AMO MAIS QUE TUDO.

anonymous asked:

first and foremost id like to start this conversation by saying that i have human immuno dificiancey virus. secondly, what is the best korn album for someone that is just starting to get into them?

was gonna say follow the leader but since u have a human immuno dificiancy virus, self titled or issues. recommended fake-hardcore 2 listen to self titled first n i think he would also approve of this choice

Pra mim a vida é feia de provas,acabei vivendo para acreditar naquilo que eu posso ver,sabe todos nós fazemos promessas que ditas parecem fáceis e que são dificies parar serem realizadas ,até mesmo eu sou assim,devo ter feito 1001 promessas,todas de bom coração mas poucas cumpridas,pessoas dizem tantas besteiras,prometem ficar,prometem não esquecer,prometem te amar e dizem tudo oque precisamos ouvir,mas poucos correm com nós,de 10 se contar 3 no dedo ainda sera muito,então devo acreditar em atitudes até os meus olhos não acreditarem no que esta sendo visto
—  a culpa não é das estrelas,a culpa é da gente