Después de mucho intentar, acabar con los nudos que están por todo mi cuerpo decidi escribir eso y solo al final del texto descubrirás el porque de estar contando todo.
Ya me habia enamorado antes. Ya lloré, ya me mordi las manos para intentar sacar el dolor del corazón, ya me quedé sin comer simplemente por no conseguir comer nada (y sabes que soy una golosa). Si, me ha pasado todo eso ya y la verdad es que siempre crei que no era tan dificil “desenamorarse”. A mi por lo menos nunca se me han durado estos dolores. Nunca me habia pasado por la cabeza enamorarme de una chica. Ni ganas, ni deseos, nada más que mucho respeto por los homosexuales ya que desde mis 13 empecé a andar mucho con personas que sienten atracción por personas de mismo sexo y eso para mi siempre fué muy normal. Llegaste tú. Llegaron las cosas nuevas, los deseos y todo lo que no me gustaba en el pasado, me pasó a gustar cuando llegaste. Pero me conoces, sabes como soy testaruda y no me doy por vencida facilmente. Luché contra mi misma por mucho, hasta ahora… aunque la lucha ahora es muy diferente. Jamás en mi vida habia pensado que me enamoraria de alguién que es de otro pais, que está en otro pais, que tambien es mujer y más grande que yo. Siempre me he sentido tan poco frente a ti y aunque me intimidaba, me daba más ganas de superarme cada dia para ser todo para ti. Eres tan inteligente, eres fresca, tienes una alegria constante, eres romantica, eres coqueta, eres atractiva, eres experiente, segura de si, confiante, uff… eres tanto! Yo, uff… yo que soy? Pasar de soñarme casando, con hijos, el principe azul… en confusión con casarme con una princesa, con hijos y hacerla la persona más feliz de mundo… lleva tiempo, trae miedo. Estabas conmigo mientras me veia crecer como persona y profesionalmente. Aunque me moria de miedo de decepcionarte y decepcionar a mi madre por entrar en un trabajo y de repente no saber nada y no encontrarme alli, tenia que hacerlo. Mientras estabas cuidando a tus pacientes, me sentia una vaga en mi casa, sin hacer nada todo el dia. Amor, si supieras el revolu que está en mi trabajo, uff, queria contarte tantas cosas sobre eso… pero te cuento que la ultima materia que escribi no sufrió ninguna alteración, nada de nada y me siento muy feliz por eso y queria tanto contartelo. Y al conseguir este trabajo me llamaste, wow, me acuerdo como si fuera hoy, fuiste la primera al saber, y de repente la llamada y escuchar tu voz, pensar en tu carita y desear llorar de emoción por haber conseguido lo que queria, por mi madre que creo que estaba más feliz que yo y porque tu estabas conmigo. Sé que esta no fué una razón, pero siento que eso de estar trabajando también nos alejó. No entraré en cuestiones de porque todo acabó. Tu sabes tus razones de haberlo hecho, sé que no estás ni un poco arrepentida, yo tengo mis razones de haber hecho todo lo que hice por intentar no perderte (no consegui, pero hice lo que podia en estas horas). Desde el dia en que me dejaste, me senti vacia. No de amor, que eso sabes bien que tengo para dar y vender, sino que vacia de ti. Me faltaba mi otra mitad, me faltaban razones de sonreir, de superarme. Desde entonces todos mis miedos se fueron, porque mis miedos estaban siempre junto a ti, por eso tendria que ser cada dia más, pero uno de estos miedos me siguió. Me siguió el miedo abusado de perder a quien ya no tenia más. Ya hace más de un mes y este miedo aun me sigue, ya hace más de un mes y no dejé de pensarte ni un dia, tampoco dejé de querer contarte todo lo que he logrado cada dia. Ya hace más de un més y me has contado que andan cortejandote. No te voy a decir que a mi no (por un milagro). Me abre la puerta del coche y hasta me besa la mano. Y aunque haya eso, aunque ya haya pasado un mes, tampoco te he dejado de amar cada dia un poco más. Y quiero que estés muy segura de eso porque existe tumblr y no he dejado de escribirte. No he dejado de estar enamorada de ti, de sorpreenderme por no conseguir olvidarte como la mujer que queria a mi lado para hacer feliz y no tan solo como una amiga. No he dejado de mirar tus fotos y pensar en todo lo que me gustaria hacer contigo. Y hasta empecé a soñarte dormida, ya sé que te dá cosa porque cuando estabamos juntas no te habia soñado, perdon corazón, tu sabes muy bien que estas cosas uno no controla. Las canciones siguen haciendo sentido porque te amo.
No te escribi para que te de pena, menos aun para que te alejes, eso es lo que no quiero que pase) y tampoco te escribi eso para que te sientas culpable. Te escribi para que te des cuenta de como eres especial. No tienes idea de todo lo que has logrado en mi, de como te admiro, de cuanto te quiero a mi lado, de cuanto te amo. Eres mucho más que especial y no quiero que se te olvide eso jamás.
Te amo, gracias por cada cosita, porque aunque sin saber, fué grande.


(algun dia creo que te mandaré eso por mail. No sé si deberia. Debo?) 

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