О выдуманном

Странное, необъяснимое чувство, когда скучаешь по тому, чего толком не было, когда скучаешь по собственным надуманным мыслям и ситуациям. Порой, мне кажется, что вся моя жизнь, точнее все воспоминания дорисованы после их окончания, плохие места вырезаны, поправлена цветокоррекция, отредактированы диалоги. И вспоминая что-то, я вижу это уже в окончательном хорошем варианте - новом варианте, а вовсе не в сырой действительности в какой они были. А некоторые кажутся выдуманными или настолько переосмысленными, что и вовсе перестают быть правдой. И как тут разобраться, что из этого всего правда, если я каждый раз удивляюсь всем тем историям, что мне рассказывают обо мне же, о чем-то, что случилось несколько месяцев/лет назад - я этого просто не помню, это буквально стерто из памяти. И вот так скучая по вечерам о чем-то, о том, что могло бы быть, о том, что было - стоит задумываться: «А было ли это так, как я сейчас себе воображаю? Не скучаю ли я по чему-то выдуманному?»

Никогда не делайте поспешных выводов.

Сегодня, подходя к подъезду, я наблюдала весьма необычную картину. Двое молодых мужчин буквально несли третьего. Он был пожилого возраста. За ними еще следовал молодой человек и командовал, как лучше им подняться по ступенькам подъезда. Одновременно с ними и еще с двумя женщинами я подходила к двери. 

Очень долго, но мы все же прошли в подъезд и стали в очередь на лифт. В это время, я наблюдала за мужчинами и думала, как вообще можно так сильно выпивать. Тем более на календаре всего лишь середина недели. Да, они были пьяные. Очень пьяные. И тут мои мысли перебил удар вновь открывшейся двери. Зашел мужчина в возрасте и улыбнулся, видя сложившуюся ситуацию.

На его приподнятое настроение быстро отреагировал молодой человек, который и сопровождал всю эту мужскую компанию. Он сразу же накинулся на него с явным желанием учинить кровавые разборки. Пожилая женщина, которая, как оказалось, знакома с ним встала на защиту. Драки не состоялось. Чему я была несказанно рада. 

Трое мужчин и эта самая женщина вошли в лифт и с бурным диалогом отправились на четвертый этаж.

Я и женщина, приятной наружности остались ждать следующий лифт с молодым мужчиной-активистом всей церемонии. Молчали.

Он тихо начал разговор: “Извините нас,сказал он, просто сегодня мы в последний путь проводили моего младшего брата…А под руки вели моего отца. Он проводил своего сына…”

Лифт подъехал. Каждый нажал нужный этаж. Молчание. Мужчина выходил первый. Еще раз извинился. Двери закрылись и мы поехали выше. Женщина перекрестилась. А я продолжала молчать. Она вышла и пожелала всего хорошего, как и я ей. 

Мне было стыдно за свои мысли, которые возникли, когда я еще не знала по какому поводу они выпивали. Мы привыкли делать выводы из того, что  видим. А на самом деле нужно еще и слышать. И понимать.

image

Вечер в разговорном клубе. Мои впечатления

Для моего окружения не секрет, что я уже второй год изучаю чешский язык и мечтаю получить высшее образование в сердце Европы, в Чехии. Сегодня состоялся чешский разговорный вечер, и  эмоции просто разрывают меня изнутри. Я впервые познакомилась с настоящими чехами, услышала вживую этот язык в действии от его носителей, и.. я в восторге! Это были девушки студентки, изучающие русский. Они приехали в наш Нижний Новгород на практику. Они такие разные, но такие простые, открытые, искренние. Вначале все стеснялись и часто возникало неловкое молчание, но под конец вечера мы задушевно болтали, пили чай с печеньками и смеялись. И казалось нет никаких языковых барьеров, казалось я знаю чешский не год, а всю жизнь)

На самом деле мысль о посещении разговорного клуба всегда пугала меня. Ведь я тот ещё социофоб, но сегодня я от себя в восторге. Без стеснения задавала вопросы, улыбалась во весь рот. Узнала некоторую новую информацию для себя. А вообще чешки безумно похожи на нас.

Итоги вечера: я довольна собой и состоявшейся языковой практикой. Чешский язык стал ещё любимее и роднее.  

След залеза на всяка обич,
настъпва болка и тъга.
След залеза на всяка вечер
остава мрак и тишина.
Когато някои си отива,
ти нямаш сили да го спреш.
Когато видиш, че една любов умира,
ти не можеш с нея да умреш.
Разбираш, че мечтите са измама,
че си обичала, а обич няма,
че споменът е болка отлетяла,
че си била щастлива, а не си разбрала.
— 

Блага Димитрова

(via Broken heart in a closed jar)

О затоптанной листве

И никогда не бывает все по щелчку пальцев. Большие события требуют звуков погромче. Вот так и сегодня от ожиданий остались новые ожидания. Только вот вся листва в миг стала желтой, оранжевой и красной; в миг ушло лето, где-то скрылось на целых полгода. Природа и время - это те, кто никогда не ждут, они просто проходят и меняются, без нашего ведома. А еще я сегодня вернулся домой как обычно, было часов шесть, и в комнате было так по-зимнему темно; пришлось включить настольную лампу. Неужели скоро будет темнеть сразу после обеда? Зима уже невероятно близко. И зимние плейлисты уже заждались, так же как и теплые шарфы и недогоревшие свечки. Не о чем размышлять, прогуливаясь по опавшей листве, кроме как о будущем - в настоящем нужно действовать, а к прошлому лучше не возвращаться. Так и живем в своих мыслях, гуляя по осенней листве, топча ее. И когда в доме нет кофе-машины, но есть огромное желание, молоко 3,2% и венчик для взбивания - капучино получается даже вкуснее.

А еще я учусь медитативности и ищу счастье внутри себя без материальных основ, если кто-то знает экспресс-курсы, напишите адрес. 

Мне резко захотелось в какую-нибудь уютную кафешку,укутавшись в что-то безмерно теплое и поедать горячую лапшу или бульон с гренками..но я не могу заставить себя встать с кровати и оторваться от сериала..
Скоро я буду шире своей двуспальной постельки)

Сегодня был замечательный вечер. 

Готовили ужин для моей семьи вместе с Солнцем. Биточки, пюрешка, салатик. Вкуснота же. В общем, я одна должна была его готовить, но… :3 Было здорово суетиться на кухне вместе с Любимой. Интересно, а может ли быт всегда оставаться приятным? Возможно это зависит лишь от нас самих. Наше счастье в наших собственных руках.

Ужинать в кругу любимых людей - самое приятное, уютное что может быть в жизни. Серьёзно. Все, кого ты любишь, самые близкие и родные за одним столом - что может быть лучше? 

image

О сердце

Засвеченные снимки. Дорожки вен на руках. Чья-то клетчатая рубашка и забытый свитер. Спокойная музыка. Утренние прогулки. Ощущение «ты рядом», когда тебя нет. Несобранные мысли. Твои волосы. Я хотел бы вечно путать свои пальцы в них. Вдохновение - яркими вспышками, дозами короткого действия. Простые карандаши. Сломанный грифель. Первый осенний дождь. Первое отражение желтых листьев. Вечерние разговоры. Чужие квартиры. Поздние маршрутки. Тяжелое сердце от крепкого кофе. Порой мне кажется, что я умру от сердечного приступа или вроде того. Так сердце не бьется, так громко, там быстро, вырываясь из под футболки. 

141.

Спасибо этому лету за то, что заставило меня повзрослеть. За три месяца я обдумала столько, сколько не осмелилась бы решить за шесть.

Спасибо за спонтанные встречи, поездки и разговоры, которые однажды должны были прозвучать. Все диалоги, истории и моменты хранятся в том уголке памяти, откуда нет выхода.

Спасибо человеку, чьи письма в почтовом ящике всегда неожиданны и приятны. Тому, кто однажды сказал мне, будто бы я интереснее путешествий. А я уронила голову на стол и долго улыбалась.

Спасибо музыке за то, что она всегда оказывается вовремя. Особенно когда рядом никого нет.

Спасибо людям, которые дарят тепло. Я всегда верила в то, что существуют люди, излучающие внутренний свет. А если есть свет, то должно быть и тепло, правда?

Спасибо за те дни-вечера-ночи-вместе. Именно в такие минуты забываешь о времени. И вот ты стоишь счастливый посреди кухни, улыбаешься тому, кто вместе с тобой ждёт, когда будет готов ваш пирог, а на часах три часа ночи.

Спасибо тому отрезку июня, где я снова ощутила то же самое, что и год назад. Когда едешь ночью с осознанием того, что утром уже будешь в Петербурге. Я сидела на заднем сиденье, вытянув ноги и опершись спиной на дверь. У меня играла музыка, и я говорила себе: “Смотри, ты испытываешь то же самое, что и год назад”. И я до сих пор вижу перед собой этот свет. Слышу приглушённые разговоры. И мне хочется вернуться.

Спасибо тем снам, которые временно спасали в те моменты, когда реальность казалась невыносимой.

Спасибо за моменты. И даже за эту реальность.

Спасибо за остывший чай, когда вечерние и ночные разговоры на кухне словно выливались в новое утро, в новый день и снова в вечер. И так по кругу.

Спасибо тому дню, в котором получаешь настолько неожиданное известие, что закрываешься в ванной и хочешь рыдать от радости, повторяя себе: “Не может быть, не может быть”.

Спасибо за ту возможность, когда хочется ловить каждый момент и жить им. Жить именно сейчас. И людям, обладающим такой способностью.

Спасибо фильмам и книгам, которые делают жизнь интереснее. За ту возможность, когда можно открыть для себя новое, понять что-то важное и даже увидеть себя со стороны.

Спасибо за то, что ты ушёл как раз в тот момент, когда я была на грани того, чтобы тебя полюбить.

Спасибо за письма, хранящиеся в законченном ежедневнике. За важные слова.

Спасибо тем, кто ушёл. И двойное спасибо тем, кто даже не думал уходить.

Спасибо за тот момент, когда я услышала: “Хватит грустить, поехали, у нас для тебя сюрприз”. Именно тогда я вздохнула полной грустью грудью и захотела жить дальше.

Спасибо А.Т., которая, словно музыка, всегда вовремя. За тот молочный коктейль со вкусом банана на завтрак, когда я сидела на краю кровати и сонно потирала глаза, а на кухне шумел миксер. И я до сих пор помню тот вкус.

Спасибо времени и обстоятельствам, при которых я убила в себе веру в то, чего никогда не случится.

И пусть всё складывается именно так, как должно сложиться. О таких приятных моментах можно писать бесконечно, они живы и вряд ли когда-нибудь умрут. Я ни о чём не жалею и не пытаюсь исправить то, что уже давно прошло. Мне приятно знать о том, что такие моменты у меня были. Впереди их ведь ещё больше, правда?

image

съездила в город и забрала очки 👓
теперь мне намного легче читать,
и да,я почему-то теперь редко крашусь,
не знаю,хорошо это или нет.
теперь жду вечера,чтобы пойти прогуляться с Базу 💕
пойду почитаю 👓📓

Из наблюдений городского жителя. Городская поливалка.

Городская поливалка; струи извергаемой под давлением воды выглядывают стройным рядком из освещенных солнцем, ровно стриженных зеленых кустов.

Маленький воробушек, сидящий на нагретом деревянном ограждении близ уличной кофейни, из которой в настежь раскрытые окна и чугунные, с резными завитушками, двери, вырывается запах только что сваренного крепкого эспрессо и мягких, таяющих во рту, круглых, как солнечный диск, бубликов. Он ловит каждым перышком солнечные лучи и радуется новой крошке драгоценного хлеба.

Прошло пару часов…

Одну из дорог перекрыли; можно идти по проезжей части и наслаждаться городским гулом вдали.

Вокруг почти тишина; в траве, смешавшейся с тополиным пухом, проснулся от дневного сна зеленый кузнечик, и ты слышишь с детства знакомые его звуки, сливающиеся в единую песню.

Алое солнце, приближающееся к горизонту, озаряет стеклянные высотки.

Воздух уже насыщен ночью.

P.S. Думаю, может сделать целый цикл таких заметок?

О мятом вторнике

Порой что-то начинается с названия, порой что-то начинается с конца. И чтобы началось что-то новое, взамен что-то другое должно исчезнуть, раствориться, закончиться. 

Сегодня я пишу письма, провожаю людей с поврежденными лодыжками по лестницам, сегодня я убегаю из дома, не успев туда забежать, сегодня я борюсь с нелюбовью к телефонным звонкам и занимаюсь поисками мистически пропавшего кабинета №13. Сегодня мятый вторник. Как утренняя простыня от беспокойного сна, когда просыпаешься среди ночи не осознавая времени и не можешь больше заснуть. А за окном осень разгорается огненной листвой все горячее и ярче. И совсем не ясно: то ли это дождь, то ли просто лампочки вечерних фонарей дрожат от холода в черных лужах.

И да, вроде бы сегодня кончается сентябрь. Октябрь, пожалуйста, будь тоже добрым. 

"малюся за цябе перад сном, мая маленькая.
еш, калі ласка, прашу
кахаю цябе
спі”


помнится, я страдала из-за того,что у нас не было с В. тем для обсуждений,кроме наших отношений. 
выход нашелся очень внезапно
почему бы не выучить его родной язык? 

белорусский очень красивый язык, хотя многие беларусы его стесняются. но по мелодичности он не уступает итальянскому о.о

я знаю “стартовый” набор фраз. точнее, выучу завтра. 
и цифры. он сказал,что они простые по произношению :D 

черт,я так рада 

и спать пора, уже 23 
нужно ложиться раньше, однако 

В наши дни людям до лампочки твоя жизненная позиция и количество прочитанных книг. Но если твой свитер не сочетается с ботинками, тебе этого никогда не забудут.

Text
Photo
Quote
Link
Chat
Audio
Video